1.
— Сколько вы работали на последнем месте работы?
— Пять лет.
— Почему уволились?
— По УДО.
2.
Беру от жизни всё.
Всё, что по акции...
3.
Если меня возьмут в плен и будут пытать,
то лучший способ — включить сериал в полноэкранном режиме,
но оставить стрелочку мыши в углу.
4.
— Как насчёт того, чтобы начать день с пробежки?
— Извини, у меня проблема с ножками.
— Что случилось?
— Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
5.
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича,
а «безвозмездно» — голосом совы.
6.
На собеседовании я прямо сказал:
— Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал.
Потом собрался и ответил:
— Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая.
7.
На встречи с одноклассниками не хожу —
мне их и в школе хватило.
8.
Все цены с потолка содрали,
теперь из космоса гребут.
9.
Деноминацию проводят только тогда,
когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.
10.
Ничто не делает лифт таким медленным,
как неприятные запахи.
11.
Решил бросить всё и начать новую жизнь.
Вот только бы понять, как избавиться от старого бумеранга.
12.
Эксперты утверждают: для процветающей экономики
нужны хорошие работники и эффективные менеджеры.
Но эти категории несовместимы:
хороший работник не нуждается в менеджере,
а эффективному менеджеру не нужны люди,
которые демонстрируют его бесполезность.
13.
— Вы не умеете заботиться о постоянных гостях.
Надо сразу скидку 50%, подарки, акции.
Вот у меня возле дома фитнес-клуб был — так делали.
— Что за клуб?
— Неважно. Они уже разорились.
14.
Каждый день — это приключение,
если ты достаточно некомпетентен.
15.
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй.
— Тогда нет.
16.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг
птицы ещё не совершали.
17.
— Компания, где меня спросили "где вы видите себя через пять лет",
закрылась через четыре года.
18.
— Скажи что-нибудь приятное.
— Я всегда буду рядом с тобой.
— Я вроде приятное просил...
19.
Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти?
20.
— Официант, мне лизанью!
— Может, лозанью?
— Нет.
21.
Времена непростые.
Шутка может быть неудачной — но без последствий.
Или удачной — но уголовно наказуемой.
22.
Вы знали, что у сахара есть полная противоположность?
Это соевый соус: чёрный, жидкий и солёный.
23.
Врать, когда ошибаешься — можно.
Ошибаться, когда врёшь — нельзя.