Бывало ли у Вас так: кто-то делится успехом, радостью или просто искренне наслаждается жизнью — а у Вас внутри поднимается раздражение, злость или агрессия. «Ну конечно, у тебя то всё легко!», «Счастье у неё. Посмотрела бы я, как ты была бы счастлива на моём месте…» — мысли бегут, цепляются, греют недовольство. Почему?
Счастье другого как зеркало боли
Скорее всего, это вовсе не про этого человека. Его счастье стало спусковым крючком. Мы не злимся на сам факт, что кому-то хорошо — мы злимся на то, что это вызывает в нас.
И тут вступает в силу механизм психологической проекции. То, что мы себе запретили, вытеснили или потеряли — не исчезает. Оно продолжает жить в нас как неудовлетворённая потребность. И каждый раз, когда мы встречаем проявление этой вытесненной части во внешнем мире — нас «накрывает». В данном случае — свободное, радостное, полное жизни выражение другого человека стало напоминанием о том, чего нет внутри нас.
Раздражает не человек, а внутренняя боль, которую мы обычно стараемся не чувствовать.
Что именно так раздражает?
Часто то, что вызывает сильную реакцию — подсказка. Задайте себе вопросы:
Что именно в этом человеке меня зацепило?
Что он/она себе позволяет, а я — нет?
Что мне напоминает эта картина?
Может быть, у вас тоже когда-то была мечта. Но её пришлось «отпустить» — из-за страха, долга, установок или травматичного опыта. И теперь, сталкиваясь с чужой реализацией, внутренний критик активируется: «У неё получилось. А ты?»
Сценарии, запреты, травмы
Мы живём по внутренним сценариям. Осознанно или нет, они управляют нашими реакциями и решениями. И один из самых жёстких элементов сценария — запрет на радость.
Многие из нас выросли на таких установках: «Много смеёшься - будешь много плакать», «Не время радоваться», «Жизнь - боль» и масса других.
Иногда мы были свидетелями боли, потерь, тяжёлых событий. И в какой-то момент внутренне пообещали себе не быть «слишком счастливыми», чтобы не вызывать зависть, не провоцировать судьбу или не повторить чей-то путь.
Или наоборот — мы хотели радоваться, жить ярко, чувствовать свободу. Но рядом не было того, кто мог это поддержать, разделить. И тогда мы закрыли себе эту возможность. Чтобы не злить или не выделяться, причины индивидуальны.
Счастье становится запрещённым. А любой, кто позволяет себе жить по-другому, вызывает внутренний конфликт.
Как это изменить?
Первое — признать, что это не про другого. Это про нас.
Второе — начать диалог с той частью себя, которая злится. Она не плохая. Она — обиженная, ей больно. Она помнит, как когда-то хотелось — но не получилось. Или не разрешили. Или не хватило сил.
И если дать этой части внимание, признание, поддержку — начнёт происходить настоящее чудо. Начнёт открываться возможность почувствовать, чего вы на самом деле хотите, и разрешить себе хотеть!
И третье — перестать сравнивать. Это один из самых разрушительных механизмов психики. Сравнение — всегда путь в чужую жизнь, в чужой темп, чужую систему координат. А терапия — это возвращение к себе. Своей реальности, своим желаниям, своему ходу.
Финал, в котором нет морали
Нет, вы не обязаны радоваться чужому счастью. Но если что-то задевает — это не просто «эмоция». Это след, к которому стоит прислушаться. Ведь там может быть не злость. А глубокая тоска по себе настоящему.
Автор: Татьяна Валентиновна Ильина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru