Мы можем годами следить за жизнью блогера, комика или музыканта: радоваться его успехам и сочувствовать неудачам, ждать новых проектов и интересоваться изменениями в личной жизни, — чувствовать, что знаем его на уровне близкого друга. Такие отношения называются парасоциальными — это односторонняя форма привязанности, когда один человек вовлечен, а второй даже не участвует напрямую, потому что не знает о существовании первого. Разбираемся, почему так происходит и в каком случае это становится проблемой 👇
Близость без близости: что такое парасоциальные отношения
О парасоциальных отношениях впервые заговорили в 1950-х — американские исследователи Дональд Хортон и Ричард Вол описали их как иллюзию общения, возникающую между зрителем и медийной персоной. Позже стало понятно, что объектами такой привязанности могут быть не только звезды, но и вымышленные персонажи — герои книг, сериалов, фильмов.
Сегодня влияние этого феномена возросло: соцсети представляют собой что-то вроде параллельной реальности, создавать которую может вообще любой человек с телефоном и выходом в интернет. Мы смотрим сторис из спальни и кухни, видим, что другой ест, с кем смеется, чем живет. Иллюзия близости усиливается — и кажется, будто вы и правда знакомы. Вот что делает парасоциальные отношения такими притягательными:
- Контент создает эффект присутствия. Блогеры и публичные личности рассказывают новости «как другу» — в расслабленной и даже интимной обстановке. И нам правда начинает казаться, что мы друзья.
- Простота и безопасность. В отличие от реальных отношений, парасоциальные не требуют усилий. Никаких ссор, компромиссов и сложных диалогов. Если блогер говорит что-то, с чем вы категорически не согласны, всегда можно отписаться — и отношения, ставшие вдруг неудобными, закончатся в тот же момент.
- Поддержка и вдохновение. Многие находят в этих образах опору. Кто-то вдохновляется историей успеха известного человека, кто-то отвлекается от житейских проблем и делает парасоциальную близость формой эскапизма.
«И что теперь, отписаться от всех?»
Парасоциальные отношения могут вдохновлять, помогать почувствовать сопричастность, стать отправной точкой в поиске друзей по интересам. Порой общение с единомышленниками в рамках фандома (сообщества поклонников) помогает найти себя или выразить чувства — например, посредством творчества. Но иногда парасоциальная привязанность подменяет реальность и становится единственным способом получать эмоциональную близость. Вот в каких случаях стоит насторожиться:
❌ Иллюзия взаимности. Мы обсуждаем чужую жизнь как будто знаем человека лично, «встаем на его сторону», защищаем от критики, ревнуем, идеализируем. Но все это — проекция, которой в реальности не существует.
❌ Нарушение границ. Иногда зритель начинает думать, что «знает лучше всех» или имеет право на личную жизнь объекта. Это может привести к сталкингу, агрессии, тревожности и даже преступлениям.
❌ Подмена реальных отношений. Если в жизни не хватает близости с кем-то, хочется опоры и принятия, парасоциальные связи становятся чем-то вроде костыля. Но они не научат взаимодействовать с живыми людьми.
❌ Заниженная самооценка. Когда мы бесконечно сравниваем себя с «идеальной» версией жизни другого (отфильтрованной, отрежиссированной, собранной из лучших дублей), легко начать ощущать себя недостаточными.
Что делать? В первую очередь — подумать, для чего вам нужны парасоциальные отношения и почему не получается строить обычные (те, где все участники находятся в равной позиции и общаются между собой по-настоящему). В парасоциальной связи нет ничего плохого — если вы понимаете ее природу и не «проваливаетесь» в иллюзии. А вот если вы чувствуете себя одиноко и мечтаете о настоящей близости, но не можете ее построить, с этим можно работать в терапии. Психолог поможет разобраться, какие потребности вы хотите закрывать в отношениях с другими, и как выстраивать контакт, оставаясь собой и получая от общения удовольствие.