1.
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит: — Только никому не давай!
— Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене. — Я завтра в командировку уезжаю!
2.
На привозе.
— Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
— Зачем? Я и так верю — вы её только что с солнца в тень переложили.
3.
Современный Робин Гуд: отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному — себе.
4.
Продаю нервную систему. В отличном состоянии: заводится с пол-оборота...
5.
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством — я знаю, что делать...
6.
Пошёл ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы.
Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.
7.
Как работает современное искусство:
Миллионер: зарабатывает в 2024 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: нанимает "художника" за 25 тысяч долларов.
Художник: делает один мазок.
Миллионер: приглашает оценщика — друга.
Эксперт: оценивает мазок в 20 миллионов долларов.
Миллионер: дарит картину музею и освобождается от налогов.
Я в музее: "Это же просто черта!"
Хипстер: "Ты просто не понимаешь… бескультурье."
8.
— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это уже было у итальянцев?
— Было, но у них — существительное. А у нас — глагол.
9.
— Вот скажи, кого ты уважаешь больше: соседа-алкаша, который может сломать тебе нос,
или очкарика из доставки, который приносит тебе еду?
— Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.
10.
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там — как чувак переиграл систему.
11.
Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
Когда очки надеты — не прочесть. Когда сняты — тем более.
12.
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом — кочергой в камине.
13.
А знаете, из-за кого появились шортсы в YouTube?
Из-за дэбилов, которые не могут держать телефон горизонтально при съёмке.
14.
— Ни одна страна в мире не производит всё, что ей нужно.
— А Китай?
— Конфеты, которые не липнут к фантику.
15.
Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать.
В принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
— Вы еб...нутые?
16.
Я уже в том возрасте, когда выражение "утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.
17.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
18.
Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт,
тот доходил до желудка уже прокисшим.
19.
Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
20.
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
21.
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела.
А всё остальное — так, временные трудности.
22.
В рублёвском чате:
— А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
— Ну, лично я в Hennessy стираю!
23.
Девушка говорит парню:
— Серёжа, я в туалете только что была — у меня две полоски!
— У меня тоже — в туалете слабый сигнал...
24.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
25.
Она потратила на него лучшие годы своей жизни.
Он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.