Два мальчика на детской площадке раскатывают самокатами лужу:
— Я не понимаю, как маникюр делает девушек красивее. У них же и так много других штук!
— Она, значит, сказала, что мы все коровы. Что мы все семейство коров. И даже Яна. Хотя Яна худее меня.
— Прямо так и сказала, что семейство коров?
— В вотсапе написала. Написала, поняла? Даже не голосовое.
— Фу, какая.
— Я с ней все фотки удалила во «ВКонтакте». И в «Одноклассниках» удалю.
Два парня на Покровке ждут, когда переключится светофор:
— Я просто понял так, что он как бы искал себя, а теперь просто устал и женился.
— Все там будем.
— Ну это просто уже типа как даже неадекват носить вельветовые штаны и говорить, что типа тебе нравится Тарковский. Сейчас на это уже никто не клюнет.
— А с работой что? Есть предложения?
— Было два оффера, но это офис. Хочется все-таки удаленку. А в офис вообще нет желания ходить.
— Ну да, типа коллеги, кулер.
— Да нет, даже не в этом дело. Мне если надо, то я нормально общаюсь. Просто я и в магазин ходить перестала. Все доставкой, а тут офис… Типа как самодоставиться непонятно зачем. Все ж из дома можно. Зачем куда-то ходить?
Хозяйка разговаривает со своей собакой на прогулке:
— Лу, ты так виляешь попой, что даже я себе так не позволяю!
Два деда на Покровском бульваре:
— У меня жена в молодости во была. А сейчас вообще (машет рукой) как какая-то каракатица.
— Так и у меня.
— (обеспокоенно) А у тебя жену как зовут?
— Марина. Марина Викторовна.
— А у меня Нина Петровна.
Мальчик достает ракетки на теннисном столе, девушка стоит рядом и говорит по телефону:
— Ты будешь играть или нет?
— Буду. Если ты мне проиграешь хоть разок для инстаграма.*
Девочка качает плюшевого мишку на качелях:
— Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет Дедушка Мороз и отключит интернет…
— Мам, а мы День России празднуем?
— Как ты это себе представляешь?
— Ну в макдачку сходить или там хотя бы хот-дог купи мне…
— Если заткнешься.
Две пожилые женщины. Одна выходит из подъезда, другая сидит на лавочке:
— С праздничком!
— Ну какой праздник? А, ну да, День России. С Днем возрождения, можно сказать, воскресения… Христос Воскресе, как говорится, как моя собака старая, да умерла уже…
— Мы прямо решили жестко экономить, но это не так просто. Пошли просто гулять в парк. А там эти аттракционы дурацкие. Ну, естественно, Мишка стал ныть. Минус 2500 за час. Не знаю, куда ходить.
— Во двор.
— У нас во дворе дети с машинками на пульте управления.
— В Анапе мазут, в Новороссийске мазут. Думала снять дачу где-нибудь в дальнем Подмосковье. Чтоб хоть на природе хоть сколько-то, а то мои совсем загнутся.
— Ой, да сейчас дальнее Подмосковье тоже по цене Анапы.
— Ты в отпуск когда?
— Не знаю вообще, что с этим отпуском. Чтоб куда-то съездить, надо тысяч двести, наверное: билеты, жилье, развлечения. Нет у меня столько.
— А мне, чтоб здесь жить, тоже надо двести.
— Кстати, слово «жопа» вроде все-таки разрешили упоминать.
— Да? Слава богу. А то непонятно, как описать все, что сейчас происходит.
— У вас тоже черешня по 500 рублей?
— Не знаю. Давно на нее не смотрела.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан
_____________________________________
*Компания Meta, которой принадлежит Instagram, признана экстремистской организацией и запрещена в РФ.
Текст: Анна Векшина