Никто не выигрывает и не проигрывает в компромиссе. Каждый получает немного из того, что хочет, и при этом немного уступает.
Группа восьмилеток прекрасно проиллюстрировала это в одной ситуации. Восьмилетние дети очень логичны. Им сказали: «Мы терапевты. Мы помогаем мамам и папам решать некоторые их проблемы, связанные с ссорами. Мы хотели бы попросить у вас совета».
«Хорошо». Они посчитали нашу просьбу совершенно естественной.
«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много денег, и злится на нее. Она хочет наслаждаться жизнью, тратить деньги, а не просто жить ради будущего. Поэтому ей нравится тратить деньги. И она тоже злится на него. Что им делать?» Без колебаний поднялась маленькая ручка. Девочка с рыжими косичками ответила: «Им следует немного копить и немного тратить. Компромисс».
Вот и все. Эти дети покончили с этой проблемой. А потом: «Хорошо. Какая следующая проблема?»
Почему решение так очевидно для восьмилетних, но не для нас, взрослых? Вот ответ: мы боимся, что, идя на компромисс, мы потеряем свою сущность. У каждого из нас есть набор убеждений, ценностей и опыта, которые мы храним внутри себя. Когда проблема приоткрывает крышку этого тайника внутри нас и мы сталкиваемся с необходимостью пойти на компромисс, то представляем, что нам придется отказаться от наших самых глубоких убеждений. Это похоже на потерю себя, в то время как наши партнеры выигрывают во всем. Мы боимся, что окажемся в ситуации «выиграл-проиграл». Более того, компромисс кажется нам изменой себе, потому что мы не отстаиваем то, что для нас важнее всего. Это кажется слишком большой жертвой. Компромисс может ощущаться как потенциальная капитуляция. Поэтому мы сопротивляемся, стоим на своем, упорствуем и отказываемся уступить хоть на йоту. Восьмилетние дети немного мудрее нас. Они видят ситуацию как «выиграл-выиграл». И они правы.
Когда мы наблюдали, как пары, успешно перешедшие к родительству решают свои проблемы, то видим, что у них был свой секрет. Во-первых, они говорили о сути проблемы для каждого лично — что им нужно, от чего они не могут отступить. Они тщательно определяли эту территорию, но также делали ее как можно меньше. Затем, чувствуя себя в большей безопасности, они определяли, в чем они могут подвинуться — те части проблемы, которые не были для них такими центральными. Тогда они чувствовали себя достаточно безопасно, чтобы пойти на компромисс, потому что их основные убеждения были приняты и защищены..
Насколько хороши ваши навыки нахождения компромисса в паре? Пройдите следующий тест вместе.
Тест на компромисс в паре
Прочитайте каждое утверждение и поставьте галочку в соответствующем поле ДА или НЕТ.
Упражнение на поиск компромисса в паре
Компромисс
Чтобы достичь компромисса по вашему вопросу, вам сначала нужно подумать о том, что вам нужно в этой ситуации. Определите позитивную потребность: чего вы надеетесь или желаете здесь и сейчас? Если бы можно было взмахнуть волшебной палочкой и получить именно то, что вам нужно, что бы это было?
- Во-первых, определите наименьшую, минимальную, основную область потребностей, от которой каждый из вас не может отказаться. В чем заключается ваша основная потребность здесь? Это поможет вам чувствовать себя в безопасности и превратит ситуацию «выиграл-проиграл» в ситуацию «выиграл-выиграл». Определите, что вам нужно.
- Во-вторых, определите области большей гибкости. Это может касаться того, когда или как вы и ваш партнер получите то, что вам нужно.
- В-третьих, найдите временный компромисс. Существуют разные уровни компромисса. Обсудите, что вы можете и чего не можете сделать в этом вопросе, чтобы проявить уважение к позиции вашего супруга прямо сейчас.
Достижение взаимопонимания
Застряли? Задайте друг другу эти вопросы:
- Как мы можем оказывать эмоциональную поддержку друг другу в этом вопросе?
- Понимаете ли вы, почему основные области вашего партнера так важны для него или нее? Если нет, вежливо скажите: «Пожалуйста, помоги мне понять, что тебе нужно и почему».
- В чем мы согласны? Какие цели у каждого из нас? Можем ли мы выработать здесь общее мнение?
- Как мне лучше учесть твою потребность здесь?
- Какую общую почву мы можем найти в этом вопросе?
- Каковы наши общие чувства или самые важные чувства здесь?
- Какие общие цели мы можем иметь здесь?
- Как мы можем понять эту ситуацию, этот вопрос?
- Как, по нашему мнению, должны быть достигнуты эти цели?
- Каковы мои зоны гибкости? Могу ли я уступить в том, как быстро все происходит? Или в том, в какой степени это происходит, или в части стоимости, и так далее?
Разделите каждую из ваших позиций на две области:
Запишите свои ответы после следующих утверждений.
МОИ ОСНОВНЫЕ ОБЛАСТИ, В КОТОРЫХ Я НЕГИБОК(А):
МОИ ОБЛАСТИ ГИБКОСТИ:
ОСНОВНЫЕ ОБЛАСТИ НЕГИБКОСТИ МОЕГО ПАРТНЕРА:
ОБЛАСТИ ГИБКОСТИ МОЕГО ПАРТНЕРА:
П.С. Публикация подготовлена с опорой на книгу Джона Готтмана And baby makes three.
Автор: Кирилл Голиков
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru