В предыдущей статье я описывала мою работу с семейной парой, обратившейся по поводу сексуального охлаждения и кризиса в отношениях.
Одной из причин, которую мы выявили на первой сессии, стала утрата доверия. Выявить это оказалось не просто, потому как в паре не было явных поступков, подрывающих доверие, не было измен, обманов, каких-то ярко абьюзивных сценариев.
Подробнее про данную сессию можно прочитать здесь:
При работе с доверием я прорабатываю и вопросы обиды, и чувства вины, работаю со злостью и печалью, также мы говорим с клиентами о том, за счёт чего может формироваться новый уровень доверия.
Очень продуктивной показывает себя следующая моя практика.
1. Задайте себе вопрос, как должен вести себя человек, которому я могу доверять?
То есть какими своими действиями, поступками, внешними проявлениями человек располагает вас к себе и вызывает доверие.
- Напишите ответ на этот вопрос как минимум из 15 пунктов.
2. Следующий вопрос, который нужно задать себе, а как веду себя я, чтобы мне доверяли?
Как я обычно располагаю к себе людей и вызываю у них доверие?
- Также напишите в ответе минимум 15 пунктов.3. Проанализируйте ответы на первый вопрос и на второй подходят для отношений и с вашим любовным партнёром, и с друзьями и с родственниками? Или для любовных отношений иные критерии? Они жёстче или наоборот мягче? Почему? А какие были бы ответы при исследовании вашей деловой сферы деятельности?
4. При индивидуальной работе на этом этапе следует промежуточное обсуждение результатов с психологом.
Если вы выполняете данную практику самостоятельно, без психолога, то указанный в выделенной области анализ будет полезен и сам по себе, он покажет вам ваши слабые и сильные стороны.
Для обсуждения я предлагаю следующие вопросы. Их задаёт психолог либо попробуйте задать их себе сами.
- На какой вопрос было сложнее отвечать - про поведение других или про своё?
- Умеете ли вы вообще доверять людям?
- Понимаете ли, как они себя должны для этого вести, и что нужно делать вам самому?
- Ваше доверие к другому человеку зависит только от его действий или Вы также можете для этого что-то сделать?
Не путаем со вторым вопросом, заданным выше. Здесь предлагается подумать о том, что делать, не чтобы ВАМ доверяли, а чтобы ВЫ САМИ человеку доверяли. Вы должны для этого что-то делать? Или пусть он сам старается?
5. При выполнении данной практики на парной терапии, а её можно использовать и в супружеской паре, и в дружеской, и в детско-родительской и в какой-то другой, далее я предлагаю сравнить ответы каждого участника.
Здесь часто выясняется, что представление о доверии у партнёров могут быть самими разными. И то, что один считает доверием, другой, например, наивностью или глупостью.
Соответственно, не выявив и не обсудив такие разности, стоит ли над формированием доверия работать? Один будет упорно прокладывать мостик к доверчивым отношениям, а другой будет считать, что он уже большой и умный, и вообще относится к жизни разумно и осторожно. Это про отсутствие доверия? Нет, про разное видение данного вопроса.
6. И далее, важный этап, определяем степень доверия, до которой нужно проработать данный вопрос. Отдавать ключ от квартиры едва знакомому человеку - это критерий проработанности доверия? Явно нет. Об этом и стоит договориться.
Можно предположить, что с этого пункта стоило бы начать. Но многим может оказаться сложно осознать свои истинные, а не лежащие на поверхности, взгляды, не пройдя предыдущие пункты практики. Поэтому я вынесла этот пункт в завершение практики.
Желаю вам доверительных и счастливых отношений!
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru