1.
Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.
2.
Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…
3.
Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?
4.
Красная шапочка стояла в оцепенении... Она еще ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.
5.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассиршы из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.
6.
— Уже можно есть?
— Нет, пока не готово.
— А я уже руки помыл.
— Испачкай их чем-нибудь.
7.
Два собачника выгуливают своих питомцев.
Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
8.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.
9.
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
10.
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
11.
2054 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
12.
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах!
— Неправда!
— Правда!
— Неправда!
— Ввввруууумммм!!!
13.
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход.
14.
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета — в Управлении ФСБ в рамках совместной антикоррупционной программы.
15.
— Как вы относитесь к большой разнице в возрасте между супругами?
— Отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
— А супруге сколько?
— Ровесница.
16.
— Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
— Может, наоборот?
— Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
17.
— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
18.
Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.
19.
— У меня две новости — хорошая и плохая. Хорошая — что плохой новости не будет, а плохая новость — что она всё-таки будет.
20.
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что, как правило, побеждают те, чья ложь сильнее.
21.
Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.
22.
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м... Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
23.
— Где у вас Аркадий?
— В доме туалет.
— Мне припудрить надо.
— По большому нос.
24.
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.
25.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит всё же удалось построить самолет-невидимку.