5 признаков, что вы не прошли сепарацию с родителями, с мамой или папой. Больше будем говорить о сепарации с мамой.
Сразу скажу, что сепарация - это не разрыв контакта и не переезд в другой город за тысячу километров. Сепарация - это изменение контакта до уровня «взрослый - взрослый».
Особенно сложно отделиться от мамы и стать независимым, если у мамы не сложилась личная жизнь, если она всю жизнь прожила в абьюзивных отношениях, если папа умер и мама осталась одна, если родители развелись, а мама так и не построила отношения, если мама зависима от вредных привычек. Ребенок начинает бессознательно спасать маму.
Тогда ребенок - дочь или сын начинают занимать роль мужской фигуры для мамы и начинают о ней заботиться, даже если при этом сам еще ребенок или подросток. Тогда детство рано заканчивается, подробно о детских травмах здесь.
Сепарироваться во взрослом возрасте довольно таки сложно, потому что к слиянию привыкают все члены семьи, вся система. И если ребенок вдруг решит жить свою жизнь и выбирать себя, ставить себя на первое место, то в ответ получает кучу упреков и обвинений. Нужно иметь большую решимость, чтобы прожить этот этап, это чувство вины.
Итак, какие же признаки, что человек не сепарировался?
1. У вас есть ощущение, что вы должны или обязаны, вам жалко маму, мотивируя это тем, что ей сложно, что она не справляется, ей одиноко, она не сможет это сделать и т.д.
И вы из внутреннего чувства вины отказываетесь от своих желаний и бросаетесь на помощь маме. Если даже вы ничего не можете сделать в данный момент, вы живете мыслями, что заработаете для мамы, купите маме, отправите маму отдыхать или каждый раз берете ее с собой, как будто самому отдохнуть это невозможно… Т.е. всю энергию, которая дана вам на построение своей жизни, своей семьи, своим детям, вы сливаете на чувство вины. При этом бессознательно вы начинаете чувствовать , что что-то не так, испытывать тревогу, неудовлетворенность своей жизнью, отсутствие радости и бессилие.
Если убрать чувство вины и посмотреть здраво, то вдруг вы осознаете, что когда вы начали «спасать» маму, ей было тогда столько же лет, сколько вам сейчас и оказывается, она была здорова и полна сил и вполне могла справиться сама с тем, что происходило в ее жизни. И тогда может появиться чувство злости, почему ты мною пользовалась, как ты могла? И это чувство тоже нужно прожить, дать ему место.
2. Мама вас раздражает, раздражает ее присутствие, даже если нет веской причины.
Вроде бы ничего такого не происходит, но у вас поднимается нарастающее раздражение. Вы не согласны с тем как живет ваша мама, не согласны с ее выбором, с ее жизнью. Вы будто всю жизнь стараетесь доказать, что можно жить по-другому.
Вы не хотите быть похожи на маму, не хотите быть такой как она и чем сильнее это отрицание, тем сильнее становитесь на нее похожи.
3. Вы берете на себя ответственность за жизнь мамы
Вы решаете где ей жить, к какому врачу записать, где и с кем ей отдыхать, что ей есть, какой диеты придерживаться, что ей делать, записываете ее к психологу и т.д. В этот самый момент вы становитесь для нее мамой.
4. Когда мама очень тщательно следит за вашей жизнью, как будто проживает вашу жизнь, а не свою.
Мама решает с кем вам встречаться, за кого выходить замуж, где вы будете жить, кто ваши подруги, следит, куда вы ходите и во сколько возвращаетесь и т.д. Тогда вы думаете не о себе, а о том, что скажет мама, как она оценит ваш поступок или ваш выбор. И, если вам покажется, что маме это может не понравиться, то вы откажетесь от своего решения, от своего выбора.
5. Мама с вами советуется, без вас не может принять решения, перекладывает ответственность на вас, жалуется вам на своего партнера, рассказывает интимные подробности.
В таком случае нужно выстраивать границы, предлагать самой принимать решение и предлагать поговорить об этом с партнером, а не с вами.
Важно, что эти программы работают не зависимо от того, рядом родители или за тысячи километров, живы ваши родители или уже нет, вы все равно находитесь под их влиянием и продолжаете жить с оглядкой на них.
И конечно же Психотерапия ❤ является тем инструментом, который помогает пройти сепарацию, наполниться энергией, наполнить свою жизнь смыслами, научиться выбирать себя и свою жизнь и помогать родителям только тогда, когда это действительно нужно
Автор: Эллина Алексеевна Зинзюк
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru