Не упустит своего
Царская Россия. Солдат возвращается со службы домой. Идет пешком через леса, поля, деревни. А тут стемнело, пошел дождь, солдат вымок, замерз, начал в деревне стучаться на постой, но никто не пускает бедолагу.
В одной избе баба тоже стала отказывать:
- Вот пущу тебя, обогрею, а ты потом любовью заниматься полезешь!
- Да что ты, что ты! Мне бы хоть обсохнуть, обогреться, может, накормишь, а больше ни-ни!
Пожалела баба солдатика, впустила, накормила, положила его спать на теплую печку.
Солдатик лежит, кайфует, ковыряет ногтем в зубах:
-Хозяйка, слышь хозяйка, а что ты там про любовь говорила?
Смена настроения
Идет человек по улице, видит стоит необычный металлический шкаф-автомат. Подошел поближе, читает надпись – «Для тех у кого хорошее настроение» и щель с надписью «1 доллар».
Настроение у человека хорошее, доллар имеется, сунул в щель. Сверху автомата открылась дверца, на человека вылилось ведро помоев. Стоит, бедняга, обтекает.
Вокруг собралась толпа, показывают на него пальцем, гогочут. Смотрит человек, злобно, на автомат, видит еще одну надпись – «Для тех, у кого плохое настроение» и щель – «5 центов».
Терять уже нечего! Сунул монетку. Сбоку открылась дверца, оттуда выскочил рычаг, отодвинул человека в сторону, и ведро помоев, веером на смеющихся.
На полтинник
Купчина гуляет в трактире. Дым коромыслом, хозяин трактира старается угодить, показать, что в его заведении все - "перьвый сорт". Расхваливает свою канарейку, она, де, "сто рублев стоит!".
Купцу это надоело, решил проучить цацу хозяина. Показывает на канарейку:
- Зажарить и подать...
Хозяин в ужасе:
- Тит Титыч! Она же сто рублёв стоит!
- Зажарить и подать!!
Спорить с купчиной не хочется, хоть и самодур, но постоянный посетитель, богач...
Зажарили, подали.
Купец:
- Отрежь на полтинник!
По соглашательству
Городской парк, сумерки. Милиционер совершает обход. За кустами пыхтит парочка.
Мент:
- По соглашательству?
Мужской баритон:
- По соглашательству…
- Ты молчи, тебя не спрашиваю. По соглашательству?
Тонкий женский голос:
- По соглашательству, по соглашательству…
Мент идет дальше. Еще одна парочка в кустах. Повторяется опрос. Мент продолжает обход. Опять, кто-то пыхтит в кустах.
- По соглашательству?
Мужской баритон:
- По соглашательству!
- Молчи, тебя не спрашивают! По соглашательству?
Из кустов густой мужской бас раздраженно:
- Да по соглашательству, по соглашательству!..
Заблудился
Пьяный, возвращаясь домой, наткнулся на столб. Ухватил его руками, стал ходить вокруг столба. После часа хождения завопил:
- Замуровали!!
Благая весть
Человек звонит по телефону.
-Здравствуйте! Это налоговая?
- Гражданин, наше отделение налоговой службы, к сожалению, сгорело во время пожара…
Человек опять звонит.
- Это налоговая?
- Гражданин, повторяю, наше отделение налоговой службы сгорело!
- Это налоговая?
- Гражданин, ну, сколько можно?! Сгорело наше отделение!!
- Да вы говорите, говорите! Я с удовольствием слушаю…
Простодушность
Старенький профессор едет в лифте со студенткой. У той на пятой точке белая нитка. Профессор:
- Девушка, у вас на спине нитка.
Та ищет рукой. Профессор:
- Ниже, ниже, ниже…
Деваха, опустила руку, нашла нитку и удивилась:
- На ж@пе, что ли?
Профессор, укоризненно:
- Девушка! Ну, нет такого слова!
Та, еще больше удивляясь:
- Странно, ж@па есть, а слова нет…
Разочарование
Снежный человек Йети возвращается домой с охоты. Дичь не поймал, тащит домой гроб с ближайшего кладбища. Дети увидев его, разочарованно вопят:
- Опять консервы!
Золотой унитаз
Человек просыпается утром, после сильного бодуна. Говорит жене:
- Маша, я вчера сидел на золотом унитазе!
- Ты вчера пришел на рогах, скотина!
- Нет Маша! Я сидел вчера на золотом унитазе, причем в нашем доме!
Пошел искать, звонить в квартиры и спрашивать. Где-то его просто посылали, где-то объясняли и показывали, что нет у них такого унитаза. В одном месте посоветовали сходить в квартиру 70, там накануне была свадьба, мол вдруг...
Пришел в эту квартиру, спрашивает хозяина про свое видение, тот кричит вглубь квартиры:
-Федька, иди сюда! Пришел этот гад, что нам вчера в геликон нагадил!
Трудное счастье
Мужчина влетает в городской туалет. А там одна кабинка и та занята. Он начинает стучать в дверь:
- Откройте! Пустите!
Из кабинки злобный голос:
- Чего тебе надо?
- Откройте! У меня понос!!
Из кабинки сдавленный голос:
- Счастливчик!..
Крепкий орешек 2
На работе разгадывали кроссворд. "Инструмент для закапывания", семь букв. Перебрали все, лопаты, мотыги, тяпки, весь шанцевый инструмент Ничего не подошло.
Когда пришел новый выпуск газеты с ответами, оказалась "Пипетка"!
Реплика
В театре.
- Тише! Увертюра!
- От вертюры и слышу!
Ностальгия
- Вот все ругают 90-е годы, ужасные, сложные, горькие, а, лично, мне в эти годы жилось неплохо!
- Скажите, а, лично, вы, по какую сторону утюга были?
Полезные советы
Не торопитесь выбрасывать в мусорное ведро шкурки от банана!
Их следует аккуратно разрезать на ровные полоски, разложить на противне и запекать в духовке при температуре 180 гр.С, не менее 45 – 50 мин. Высушенные, таким образом, шкурки остудить в течение получаса, а затем измельчить блендером или мясорубкой. Полученный порошок поместить в полиэтиленовый пакет и удалить из него лишний воздух.
Теперь ненужные отходы займут значительно меньше места в мусорном ведре!
Загадки
У молодца, капает с конца
(Самовар)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
Без рук, без ног, на бабу скок.
(Коромысло)
Туда - сюда - обратно,
Тебе и мне приятно!
(Качели)
С когтями, да не птица,
Летит и материЦЦа.
(Электрик со столба навернулся)
Летит, кричит.
Упал, молчит.
Куча дерьма,
Куча стекла.
Посреди – алмаз.
(Стекольщик из окна выпал)
Летит, свистит, блестит.
(Муха с фиксой)
Нюанс
В переполненном автобусе негр наступил на ногу пассажиру. Наступил и стоит. Пассажир вежливо:
- Товарищ негр, сойдите с ноги.
Тот не реагирует.
- Товарищ негр, ну сойдите же с ноги, больно…
Тот оборачивается и высокомерно говорит:
- Я не негр, я эфиоп!
Пассажир рассвирепев:
- Ну, эфиоп твою ...! Ты сойдешь с ноги или нет!!
Удивление
В магазин одежды заходит очень южный человек. Видит висящие женские колготки. Протягивает руку:
- Пачом?
- Тысяча рублей…
Человек обиженно и удивленно:
- Пустие??
Предусмотрительность
Цыганка лупит своего цыганенка, тот орет вовсю. Подходит соседка:
- Ты за что его?
- За водой посылаю, луплю за разбитый кувшин.
- Так он же его еще не разбил?
- Э э э! Когда разобьет, будет поздно!
Предыдущая часть:
Продолжение: