Свиделись
- Страшно рад вас видеть!
- А я рад вас видеть еще страшней!
Происшествие в культурной столице
В Санкт-Петербурге задержан подросток, ранивший таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва..
Автомобильное
Любое авто со временем превращается в Опель.
Кто круче?
Три жителя Кавказа, посетив Большой театр, в гардеробе решили помериться крутизной.
Один дает гардеробщику на чай тысячу рублей.
Второй - пять тысяч.
ретий дает пять тысяч и говорит:
- Палта нэ нада...
Глобус
Папа и десятилетний сын пришли в магазин школьных товаров.
Сын, обращаясь к продавщице:
- Тётенька, дайте нам 10 тетрадей "в кружок".
- ??!
Папа:
- Не слушайте его, он придуривается. Нам, пожалуйста, чернила для четвертого класса и глобус Армении...
Великий и могучий
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет" - не ехать или "Нет" – ехать?
- Да.
Три возраста мужчины
Три стадии жизни мужчины:
Лодка, водка и молодка.
Кино, вино и домино.
Кефир, клистир, сортир.
Полезный совет 4
Если вам постоянно не хватает денег, стоит найти вторую работу. Даже если прибавка будет незначительной, исчезнет время для трат.
Сила убеждения
Любое мнение, высказанное во время протирания очков выглядит в два раза убедительнее.
Еще убедительнее выглядит мнение, высказанное во время протирания револьвера.
Соцреклама
Экономь воду! Пей в жару пиво!
Полезный совет 3
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми доступными способами.
Резиновые губы, татухи по всему телу, надписи на машине, савбуфер с рэпом.
Идиоты должны быть видны издалека!
Она, проклятая!
- Сколько подруг у меня было, сколько родственников. В гости друг к другу ходили, общались.
Все, никого нет, всех забрала она, проклятая...
- Водка?
- Дача...
Полезный совет 2
Что бы ничем не заболеть, Коля постоянно ел чеснок. А надо было применять презервативы.
Вопрос кулинарам
Подскажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
Элегия
Как хочется уехать к себе в имение на лето. Лечь в шезлонг и, обмахиваясь веером, читать книгу, в ожидании скучающего ловеласа, который бы заглянул к стареющей графине, чтобы наговорить сальностей, поцеловать ручку, обсудить соседних помещиков.
Блин.., а веера-то и нет!
Коварство
В магазинах появилась новая марка водки в винтовой бутылке с левой резьбой.
Такой подлости с похмелюги, никто не ожидал…
Прогноз погоды на завтра
На все воля Божья.
(Гидрометеоцентр)
Признак
- Вы в кавалерии не служили?
- А, что, ноги кривые?
- Нет, морда лошадиная...
Жить не во лжи
А ничего, что сырники на самом деле творожники, а в варениках нет варенья?
И мы продолжаем делать вид, что все нормально! Сколько же можно терпеть эту ложь?!
Сбылось
Меня с юности пугали, что если я потеряю паспорт, то на меня оформят кучу кредитов, оженят, отдадут в рабство.
Все так и получилось, хотя паспорт я не терял.
Верная примета
Очередь к психиатру можно определить по бахилам. Не у всех они на ногах.
Предупреждение
Внимание!
Валенки, норковые шубы, лыжи, акваланги и пулеметы выдаются только по рецепту психиатра.
Стоимость проката определяется диагнозом.
Детские мечты
- В детстве мечтал, что когда вырасту, стану работать, то половину зарплаты буду тратить на шоколадки.
Но потом я попробовал водку...
Недоумение
Непонятно почему штаны, в которых так удобно валяться на диване, называются спортивными?.
Инициатива
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал.
- Но я не заказывал такси!
- Времена тяжелые, мы сами находим клиентов.
Готовность
Советские времена. По сельским районам возят делегацию из дружественной юго-восточной страны. Показывают гостям преимущества колхозной жизни. Всех возят на черных обкомовских Волгах. В последней машине кортежа сидит только одна женщина из делегации. Водитель отстал от колонны, потом бросился догонять, срезал в одном месте по полю, наткнулся на зуб бороны и пропорол сразу два колеса.
Вышел, поглядел на покрышки и мрачно матюгнулся с досады:
- Ну теперь по**мся!..
Пассажирка в ответ:
- В машина будем или на травка пойдем?
Любителям караоке
Для того, что бы петь требуются:
Слух,
Голос,
Желание.
Обычно, певцы караоке обладают только последним …
В кафе
- Официант! Можно мне, наконец, кофе?
- Откуда я знаю, можно вам кофе или нет. Я же не врач!
Мудрый совет 2
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Поиск
Если работодатель ищет волшебника, то практически всегда, находит сказочника.
Сложный вопрос
Результаты опроса - "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - запью!
9% - пойду за помощью к психиатру...
и только одна девочка - школьница ответила: "Начну переходить дорогу."
Депрессивное 2
Объявление в соц.сети:
"Ищу компанию для депрессивного времяпровождения, скучных разговоров, мрачных чаепитий, прогулок в неблагоприятных погодных условиях."
Ответ в комментариях:
- Для вас целый Питер построили...
Засветился
Заказал мыло по интернету. Теперь попёр спам. Предлагают крюки, веревку, табуретки...
Тонкости религий
- Скажите, батюшка, почему в католических церквях хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию. А у нас православных, без аккомпанемента?
- Сын мой, настоящий талант не пропьешь, а фисгармонию, как нечего делать!
Мудрый совет
Если вы наняли людей для каких-то работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать каждый их шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны, почистите и смажьте карабин, пока вам собирают шкаф.
Поверьте, непринужденная обстановка обеспечит лучший результат.
Хороший вкус
- Петров! Ты теплое пиво любишь?
- Что вы, Иван Иванович!
- А потные женщины тебе нравятся, Петров?
- Конечно, нет, Иван Иваныч!
- Вот и отлично! Значит так, в июле в отпуск пойду я, а тебе придется в декабре.
Гигиена требует
Объявление в столовке:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!"
Вот в чем вопрос
Запись в медицинской карточке:
"Патологий со стороны гениталий не выявлено. Работать по специальности может."
Господи! Что же это за работа такая??
Новости дня
А теперь о спорте.
Цыганский спортсмен Иван Данча принес нашей сборной золотую медаль. Где он ее взял никто не знает.
Занимательная физика
Скорость звука - непостижимая вещь! То что тебе говорили в двадцать лет, доходит только к сорока...
Уникальная корова
Жила, была бабушка. Заболела, пришло время помирать. Родственник забрали её в деревню, надеялись, что свежий воздух и настоящее молоко ей помогут. Лежит бабушка в горнице, молоко пьет, но лучше ей не становится.
Решили ей в молоко самогон добавлять, вначале ложечку, потом ложку, потом две. И бабушка стала поправляться.
А когда доза самогона выросла и стала 50/50, бабушка встала и пошла самостоятельно гулять по улице. А родственникам потом наказала:
- Эту корову ни за что не продавайте!
Другие рассказы на канале:
Предыдущая часть:
Продолжение: