Наша психика - многослойна, мы как луковки. Порой кажется, что наши выборы обслуживают наши очевидные потребности ("хочу близких и теплых отношений, хочу любить и быть любимым, хочу уважать и быть уважаемым, хочу брать, давать, ощущать счастье от разделенности и т.д."),
однако человек при этом будет упорно выбирать отношения, где как будто бы невозможно это реализовать. Роман с заведомо несвободным парнером.... выбор партнера с химической зависимостью или который открыто говорит, что отношения для него не будут приоритетом, отношения на расстоянии.... Форм "не близости" - дистантности невероятно много....
Почему человек так нелогичен? - хочется задать вопрос.
Но на самом деле человек более чем логичен. Он просто осознал лишь часть своих потребностей.
Но не заметил, изолировал от себя, что вообще-то, наравне с потребностью в близости.... не менее слабой движущей силой в нем является потребность в "безопасности".
Связка "отношения и сближение = опасность" появляются скорее всего в опыте ранних отношений. Там человек почему-то усваивает, что привязываться небезопасно, "подходить близко" небезопасно, да и просто быть увиденным и уязвимым - тоже небезопасно.
Так формируется нарц. травма - уязвимость подменяется далее отстроенным фасадом, а чтобы не быть отвергнутым или уязвимым, человек на опережение выбирает тот контекст отношений, где заместо базового принятия и увиденности.... в основе лежит эмоциональная изоляция и пронизывающая все контексты дистанция.
Человек в таком случае становится заложником своего раннего опыта, который он пытается переиграть. И в глубине души надеется на другой конец.
Это сложный парадокс - боясь быть отвергнутым, человек снова и снова проигрывает ситуацию, где он становится отвергнутым. (Это работает по принципу самосбывающихся пророчеств).
Иногда именно из-за этого отыгрывания человек выбирает заведомо бесперспективный вариант партнера для себя. Не потому что партнер какой-то не такой. А потому, что человек с нарц. травмой заведомо выбирает безопасный вариант для себя - он выбирает того, кто в силу личностных особенностей или выборов не сильно будет заинтересован в построении реальных отношений и в сближении.
А такая дистанция и обслуживает потребность в "безопасности".
Эти вещи прорабатываются в терапептическом пространстве, где абмвивалентность "хочу сблизиться" - "мне надо отодвинуться" хорошо невилируется рамками терапевтического пространства и контракта, а человек учится оставаться в отношениях, выдерживать их без самонасилия и даже удовлетворять через них свои потребности. Тогда способность оставаться в удовлетворительных отношениях и просто в них быть - является одним из маркеров исцеления от нарц. травмы. Как и проработка глубинных убеждений "я не могу быть принят, увиден, уважаем, любим просто потому что я есть таков, каков я есть".
Запись на индивидуальную сессию по ссылке в Телеграмм @AnastasiyaDudkina или
заполни короткую форму для записи https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
(Больше статей на моем канале)