Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена Wnba. Женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы сексом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Нигде - я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
● ● ●
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
● ● ●
- А когда у тебя последний раз был секс?
– Дай календарик .
– За какой год?
● ● ●
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
● ● ●
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
● ● ●
А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит, тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
● ● ●
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы… Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
— Студентка:
— Тогда почему она не сладкая? Все заржали, студентка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
● ● ●
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
● ● ●
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А ак мне позвонить в бордель
— Перезвоните через два часа.
● ● ●
— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.
● ● ●
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
● ● ●
— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постоянно новые подружки?
— Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— Да, а что тебя во мне привлекло?
— Сиськи и попа, конечно!
● ● ●
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
● ● ●
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""
● ● ●
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
● ● ●
- Как дела?
– Не очень!
– Что, секс редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
● ● ●
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
● ● ●
— Милая, давай займёмся сексом?
— Сын не спит.
— Дa нeт, oн спит.
— Дa нeт-жe, ну смотри:
— сынок, пpинecи пoжaлуйcтa водички. (тишина)
— Hу, давай...
Дикий секс, бурный оргазм, оба oткинулись в экстазе и вдруг гoлoc из темноты: — И долго я буду c кружкой воды тут стоять?
● ● ●
Умирает бабка, врачи бессильны! Пошел дед к знахарке. Та ему — трахни бабку в попу она и оживет. Дед — ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит. Знахарка — я травки тебе дам, все будет ОК. Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала. Утром смотрит бабка по кухне суетится — хавчик готовит. Дед — елки палки я ведь и Ленина мог спасти!
● ● ●
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
● ● ●
Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох---л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё-----е гомосеки, ну-ка пошли на...!"
После седьмой забегаловки один говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят...
Другой отвечает
— Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску...
● ● ●
Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег - 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?
● ● ●
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!! — Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: — Может выпьем чего? — Нет, я не хочу. Он не спеша наливает себе стакан виски и начинает его не спеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: — А пошли в ванную? — Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: — Слушай, а сейчас уже чего? — Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь душевую лейку и будешь нас поливать. — Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: — Что теперь? — А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: — Все, не могу я при такой погоде!
● ● ●
Дочка приходит к маме и говорит:
— Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! — ??????? — Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!
● ● ●
Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
● ● ●
Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает.
— Дамочка, вы кто?
— Я минетчица.
— А.., понятно, сосешь значит.
— Нет, я минетчица.
— Ну понятно, берешь в рот член и сосешь.
— Нет, я минетчица.
— Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня?
— Нет.
— А вилла на Багамах?
— Нет.
— А счет в швейцарском банке?
— Нет.
— Так вот! Это ты сосешь! А я минетчица !