"Я не чувствую любовь матери. Это я одна такая или у других тоже так бывает?" — с этой фразы начался наш разговор с Надей.
Многие из нас сталкиваются с похожими внутренними диалогами, только не всегда решаются вслух их произнести. Казалось бы, мать дала тебе всё необходимое — она тебя не била, голодом не морила, оплачивала учёбу, одевала, покупала подарки. Формально — претензий нет.
Но почему тогда внутри — пустота? Почему нет чувства тепла, любви, близости? Почему, глядя на нее, хочется сжаться в комок и исчезнуть, а не прижаться к ней и почувствовать заботу?
Надя росла с бабушкой, и мать была чем-то вроде теневого персонажа — холодная, сдержанная, оценивающая. Фразы вроде "ты вся в отца" не столько отражали мнение, сколько ранили, как иглы. Они словно стирали индивидуальность, как будто ты — не ты, а лишь копия человека, которого мама когда-то разлюбила и разочаровалась.
А дальше взрослая жизнь — вроде бы своя семья, своя жизнь. Но потом обстоятельства вновь сталкивают их под одной крышей. И тогда Надя ясно понимает: между ними — пропасть. Мама добра и очаровательна с посторонними, но дома словно снимает маску. И вместо тепла — упрёки, раздражение, постоянная критика.
Что делать, если вы не чувствуете любви к своей матери?
Это вопрос, которым задаются многие взрослые дети. И вот что важно понять:
1. Вы не одиноки.
То, что вы не чувствуете любовь к своей матери — это не аномалия. Это не делает вас плохим человеком. Это скорее сигнал, что между вами не было эмоциональной связи. И не всегда виноваты вы. Иногда родители просто не умеют любить.
2. Формальная забота ≠ эмоциональная близость.
Подарки, оплата учёбы, деньги — это важно. Но дети (и даже взрослые дети) больше всего нуждаются в принятии, внимании и поддержке. И если этого не было, чувство эмоционального голода может остаться на всю жизнь.
3. У вас есть право на свои чувства.
Право на обиду, на холодность, на растерянность. Признайте их. Не нужно их глушить фразами вроде "я должна быть благодарной". Это только усугубит внутренний конфликт.
Что можно начать делать уже сейчас
🔹 Вести дневник чувств.
Опишите, что именно вызывает в вас боль или раздражение в поведении матери. Что именно вы хотели бы получить, но не получили? Чего боялись в детстве?
🔹 Признать свои ожидания.
Иногда мы ждём от матери тепла, заботы, извинений. Но если она сама не умеет ни давать, ни признавать свои ошибки — скорее всего, этого не будет. И тогда путь — не к примирению, а к принятию факта. Это больно, но освобождает.
🔹 Установить границы.
Вы имеете право ограничить общение, если оно вас разрушает. Это не предательство, а забота о себе. Вы можете общаться корректно, но не подпускать близко. Вы — не обязаны любить за звание "мама".
История из практики
Марина, 42 года, прожила с матерью всю жизнь. «Ты всё делаешь неправильно», — слышала она с детства. Даже в день своей свадьбы мать нашла, за что покритиковать: «Фата короткая. Губы перекрасила. Не туда вышла». Сейчас, спустя годы, Марина лечится от тревожного расстройства. И только недавно начала устанавливать границы — сначала с помощью терапевта, а потом и напрямую.
«Я стала меньше чувствовать вину, — говорит она. — Я наконец поняла, что моя мама — не бог. А я — не её вечный проект по исправлению. Я не обязана соответствовать её ожиданиям».
И в завершение
Если вы чувствуете, что не любите свою мать — это не приговор. Это маркер, знак. И, возможно, приглашение к самой главной любви — любви к себе. С пониманием, с заботой, с признанием своей боли.
А если пока не получается справиться в одиночку — не бойтесь обращаться за помощью. Психотерапия, поддержка в группе, книги — всё это инструменты, чтобы вытащить из себя те чувства, которые годами прятались глубоко внутри.
Если эта тема вам откликается — дайте знать, и я подготовлю серию материалов по шагам работы с материнскими обидами.
С уважением, психолог, психотерапевт со стажем более 20-ти лет, Наталья Холодова