В этой части статьи мы рассматриваем три аспекта возникновения влюблённости и подумаем, как они могут привести или не привести к патологически зависимым отношениям.
Начало публикации читайте здесь: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Напомню, это:
- проекция;
- реализация ожидаемого;
- восполнение дефицитов.
Проекция.
Однажды в детстве, возможно совсем в раннем, а, быть может, уже и в предпубертатном возрасте, на нас кто-то произвёл сильное влекущее впечатление.
Это могла быть актриса кино, которая так манко смотрела с экрана, а отец в это время отпустил комментарий: «Вот это женщина!»
А, может быть, это был старший брат подружки, про которого мать сказала: «Какой молодец! Прям рыцарь!», когда он защитил сестрёнку... И нам вдруг так захотелось быть на её месте!
Возможно нам запомнились улыбка, взгляд какого-то значимого родственника, который смотре на нас как-то особенно по-доброму и с принятием. Или не по-доброму... Но принятие это казалось обещанным и мы очень старались его заслужить...
И тот взгляд, тот киношный образ или образ того соседского мальчика вдруг удачно размещаются в чьём-то лице сегодня. Мы можем этого сначала не осознавать. Но нас начинает тянуть к человеку, который бессознательно ассоциируется с теми впечатлившими нас когда-то, объектами.
Так возникает то самое ощущение, что как-то всё произошло само собой, пробежала меж нами искра и возникла незримая связь.
Так работает проекция.
Как кинопроектор проецирует на белый экран красочное кино, так и мы можем спроецировать на человека свои фантзии и ожидания. И хорошо, если они в некотором роде совпадут с реальном объектом. Но бывает, что и не совпадают. И тогда, после периода влюблённости и идеализации, «розовые очки спадают».
- И всё это вполне нормально. Так обычно и бывает и в этом нет ничего плохого. Но что же дальше?
А дальше как раз следует нормальное либо патологическое развитие отношений:
1 - Мы составляем новый гармоничный образ из плюсов и минусов, недостатков и достоинств и пробуем с ним взаимодействовать – это самый продуктивный вариант построения отношений.
2 - Мы обесцениваем партнёра и либо уходим на дистанцию либо вообще прекращаем отношения. Что явно не ведёт к конструктивным отношениям, но с другой стороны – не выстраивать же отношения со всеми неподходящими людьми…
3 - Мы отказываемся верить в открывающуюся реальность и упорно "натягиваем" на партнёра первоначальную проекцию.
То есть заставляем его всеми правдами и неправдами быть таким, каким мы в него влюбились.
И вот мы начинаем всячески лепить, заслуживать, манипулировать, продавливать желаемый образ.
– Вот именно этот, третий, вариант и есть прямой путь в абьюзивные и зависимые отношения. Часто этот пункт следует за вторым, как вариация слияния – изоляции. О таком варианте взаимодействия я писала здесь:
Почему в паре на ровном месте возникают конфликты или прекращаются отношения? Близость и дистанция
Реализация ожидаемого.
От проекции этот пункт отличается осознанным отношением к тому, каким мы хотим видеть своего партнёра.
Здесь мы понимаем, кто нам нужен, какими искомый человек должен обладать положительными качествами и какие его негативные качества мы готовы терпеть.
Кстати, вы можете для себя описать такой образ своего потенциального партнёра?
И всё бы хорошо. Но хорошо тогда, когда ожидания и реальность совпали. Иначе отношения могут развиваться по таким же второму и третьему вариантам, как в случае с проекцией.
Восполнение дефицитов.
Вот это особенно важный для осознания пункт. И обязательно к применению, если вы свои отношения уже считаете сложными и тяжёлыми, несмотря на влюблённость, притяжение и ту самую неосознанную химию.
Нам всем чего-то так или иначе не хватает. И вдруг мы встречаем человека, который нам даёт те нужные, искомые состояния, закрывает так давно незакрываемые потребности.
И это не обязательно деньги или что-то вещественное.
- Например, девушка давно и много работает, редко отдыхает. И тут с данным мужчиной она вдруг начинает себя чувствовать легко, беззаботно, празднично. За счёт чего угодно – благодаря его щедрости, а может быть из-за его лёгкого характера и любви к праздности, или от его заботливого отношения и доброго сердца. Так или иначе, но она вдруг получает то, что так давно у неё было в дефиците.
- А если сюда ещё наложилась и та самая проекция из первого пункта, и некоторые осознанные ожидания из второго пункта – то сногсшибательная влюблённость обеспечена.
И это здорово! Пусть так оно и будет. Всё это совсем не патология и к зависимости или абьюзингу совсем не ведёт.
Ведёт другое – неспособность всё это осознать и дать себе самостоятельно в случает, если партнёр давать перестанет.
То есть, если обратиться к приведённому примеру, очень здорово почувствовать себя лёгкой и беззаботной с человеком, который понравился. Зачем от этого отказываться? Но и самой для себя давать те же состояния стоит уметь.
То есть - важный ключ к здоровым отношениям - присваивать свои способности и состояния себе и не отдавать другим.
«Я могу с вами быть любимой, лёгкой, сексуальной. Но это мои качества. С подходящим партнёром они играют яркими красками. Но принадлежат они мне, а не вам. И если вы уходите, я буду сильно горевать. Но эти качества не уходят вместе с ним, а остаются со мной.»
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru