Валя раз за разом требует, чтобы Вася доказал ей, что он интересуется только ей. Вася перестает общаться с друзьями. Он чувствует себя подавленно или злится на Валю. Валя теперь ходит на все встречи со своими подругами с Васей, но недовольна, потому что он перестал быть таким влюбленным и, кажется, уже сам не понимает, чего хочет в жизни.
Лиза половину зарплаты отдает брату. Брат мог бы сам пойти работать, но он еще ищет себя. Родители очень жалуются на брата, но гордятся Лизой.
Катя хочет, чтобы ее любили и все делает для других. Они ею пользуются, а она чувствует себя несчастной.
Роза отказалась ездить в отпуска и гулять по вечерам, потому что ее сестра болеет. В итоге она чувствует себя разбитой, но переживает, что как-то нехорошо радоваться.
Если Миле что-то нужно, она чувствует себя плохой. Она ничего не просит и потом чувствует себя еще хуже. А других считает невнимательными.
Что объединяет все эти истории? Они все являются иллюстрацией отношений в треугольнике Карпмана. Однако как люди в него вовлекаются и что их там держит?
Всё начинается с собственной уязвлённости. Человек становится восприимчив к ней, когда часто порицаются его поступки. Начало склонности к вине – в детстве. И там вина не похожа на взрослое чувство. Детское чувство вины переживается как плохость, неправильность, страх подвергнуться отвержению. И я убеждена, что такое чувство вины знает практически каждый.
В зависимости от контекста родительской семьи это чувство либо становится глубоко личным и перерастает в стыд, либо остаётся социальным, то есть становится мерилом поведения человека.
Чем сильнее была первоначальная вина как плохость ребёнка, тем больше у него желание её отыграть, отфутболить вовне. Как? Обвиноватить других.
Обвинение нужно, чтобы снять ощущение собственной плохости. И тем не менее это чувство не помогает продвигаться вперёд, поскольку оно всё же ведёт к продолжению связи, а не к расцеплению, вопреки ожиданиям.
Есть злость и есть обида. Злость указывает на то, что наши границы попрали. Обида указывает на то, что оппонент поступает не так, как вы бы хотели. Разница между первым и вторым заключается в наличии ожиданий у обиженного. Обида - это такая же нормальная эмоция, как и злость, когда после обнаружения обиды человек начинает расставаться со своими ожиданиями. И обида становится патологической, когда человек не желает расставаться со своими ожиданиями, продолжая обвинять. Так он сохраняет надежду на то, что где-то когда-то его всё-таки услышат и попросят прощения.
Чем больше человек хочет оставаться для себя хорошим, тем больше он держится за связь, продолжая обвинять. И, следовательно, хранить надежду.
Как на качелях рано или поздно его движение идёт на попятную: сила, которая уходила на обвинение, переходит на самообвинение - на вину. «Как я могла позволить с собой так поступить?» «Почему человек рядом со мной себя так ведёт?» «Почему я продолжаю этому потакать?» «Стыдно за то, что я вообще здесь оказался.» Вместо того чтобы наконец уж отказаться от нереалистичных претензий к другому, человек обрушивает вину на себя. Так что чувство вины служит как будто страховочным тросом от неразрыва отношений.
И уже накапливая определённый уровень вины, индивид доводит до себя до того, что либо начинает болеть, либо переводит всю вину в обвинение.
Особенно тяжело выдерживать вину тому человеку, кто склонен переживать сразу унижение (стыд). Такой человек, будучи нарциссически уязвлён, воспринимает признание в своих ошибках как признание своего ничтожества. Тогда ему страшно смотреть в свои ошибки и пробелы.
И казалось бы, человек, который постоянно чувствует себя виноватым, должен признавать (осознавать) свои ошибки. Но на самом деле это не так... Люди, находящиеся в бесконечной вине, и так настолько затретированы ею, что уже имеют возможность выбирать, в чём они виноваты, а в чём нет. Так что их искажённое чувство справедливости проявляется в том, что они могут плакать, увидев кошку без глаза, но усмехаться, заломив руку своему ребёнку.
Они не способны признать свои промахи, потому что им слишком болезненно. И это значит, что они способны извиниться за то, в чём на самом деле не сильно раскаиваются. А то, за что они правда чувствуют вину, так и останется в глубинах их сознания.
Они будут крутиться вокруг мнимых недостатков. Они будут придумывать, что виноваты в том или другом... При этом суммарной степени их страдания от вины может быть даже больше, чем переживание той ответственности, которую они не могут до себя допустить. Это очень распространенная история, когда человек придумывает себе недостатки, но не собирается ничего делать с тем, что является корнем его проблем.
Более того, если человек себя чувствует постоянно виноватым, то думает, что другие его виноватят. Он присваивает другим больше мнительности и обидчивости, чем они склонны иметь. Иными словами, он проецирует на них свои мнительность и обидчивость.
Ведь для того, чтобы быть постоянно виноватым, нужно иметь поводы. Так что виноватый не просто создает эти поводы, но и накручивает для себя то, как другие на него обижаются. И не обязательно, что он постоянно просит прощения. Он может искренне думать, что все на него злятся, и поэтому отказываться конструктивно с ними разговаривать. А то и вообще отказываться выходить на контакт из страха вновь пережить свою виноватость.
У виноватого в жизни много злящихся и обижающихся на него людей. С одной стороны, это и вправду так. Ведь если человек сам берёт на себя роль «козла отпущения», другие не станут с него эту роль снимать, им выгодно. С другой стороны, если препарировать ситуацию под микроскопом, часто выясняется, что никто человека и не заставлял испытывать вину. Он сам это начал делать по привычке. Он додумывает, дописывает, докручивает за других их мысли. И, конечно, мысли других людей о нем не представляются ему хорошими.
Страх оставленности у человека, склонного к чувству вины, раздувается до немыслимых пределов. Ведь именно на окружение проецируется возможность передумать в отношениях, захотеть чего-то нового или просто уйти, когда что-то не нравится. Другим можно, а себе - нет. Но не потому, что все хотят его оставить. А потому что человек себе в этом отказывает. При этом свою тёмную сторону, желающую РАЗОРВАТЬ все связывающие оковы, проецирует на других. У виноватого в жизни всегда переизбыток давления на него со всех сторон. Другие же кажутся ему более поверхностными и ненадёжными.
Здоровое окружение рано или поздно не выдерживает чувства вины, отпечатанного на лице вечно виноватого. Ведь его не просто надо утешать, ему надо доказать его невиновность. Что зачастую дело бессмысленное и неразумное.
И неразумное оно не потому, что окружающие не хотят снимать виновность с мнительного человека. А потому что виновный не отдаст свою вину. В ней же так много возможностей контроля! В первую очередь, над собой. Ведь виновному кажется, что стоит ему исправиться, так остальные подтянутся и всем будет «мир, дружба, жвачка».
Виновность подпитывает чувство могущества. Чем больше человек склонен к виноватости, тем больше у него скрытой гордыни, ущемлённой гордыни. Даже той, которой сам виноватый не рад, но избавиться от неё не может.
Что делать?
Во-первых, виноватому стоит осознать, что дело во многих случаях в устоявшихся детских паттернах, а не в каком-то объективном чувстве вины. Как мы уже выясняли в ранних статьях, объективное тоже есть, но по сравнению с общим гвалтом вины объективного чувства представлено гораздо меньше. В конце концов, стоит просто задаться вопросом: приносит ли вам благо или ущерб ваша избыточная вина? И уж от этого плясать.
Во-вторых, чувство вины - это претензия на могущество и на то, что можно не отпускать, когда не хочется. Напомню: чувство вины - это связь. Иногда отношения только на вине и держатся. И хотя все обстоятельства подталкивают к изменению таких отношений, виноватый держится за свои базовые чувства, чтобы ничего не менять.
Ну а в-третьих, стоит отказаться от невротического чувства вины как от части своей гордыни. Ведь, по логике, когда вы чувствуете себя плохим, вам становится плохо, но, когда вы чувствуете себя хорошим, становится ли вам хорошо по-настоящему? Если вы хороший (т.е. берущий на себя всю вину, а, значит, гиперответтсвенный), так почему вам снова плохо? Или вы именно этого добиваетесь: «назло мамке отморожу уши»?
Как вы уже понимаете, навешивание на себя ложной вины подсвечивает те недостатки самоотношения, которые у вас имеются. Вина хорошо «спасает» нас от зашоренности и бессмысленности. Иными словами, склонность к вине часто говорит о том, что в вашей жизни мало смысла и мало свободы.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)