Невозможно представить себе отношения без ссор, недопониманий, разногласий и, конечно, компромиссов. Идеальные отношения мы встречаем только в романтических фильмах и книгах: в них всё спокойно, гладко, и даже становится завидно, что в реальной жизни это не так. Отношения приходится выстраивать: пытаться говорить с партнером, воспринимать его таким как он есть и не пытаться его изменить, учиться слушать и слышать, своевременно признавать свою неправоту и идти навстречу друг другу, не скрывая собственной уязвимости.
В любых отношениях, дружеских или романтических, обязательно возникают кризисные ситуации. Происходит столкновение миров, и от того, как партнеры справятся с этим, будет зависеть дальнейшая судьба отношений. Если отношения сохранятся, в их истории будет успешный опыт преодоления трудностей, если они разрушатся, жизненные пути партнеров разойдутся.
Но существуют кризисы в отношениях, в которых партнеры преследуют цели, не связанные с мотивами укрепления эмоциональной связи или личностного развития. Они подобно хамелеону маскируются под естественные кризисы отношений, но в действительности лишь отнимают силы в бессмысленных попытках исправить неудачный детский опыт.
Речь идет о психологической драме. В отношениях она проявляется спонтанными конфликтами, ссорами, криками, эмоциональными (порой провокативными) высказываниями, сценами бурной ревности, импульсивными расставаниями и воссоединениями, которые сопровождаются многочисленными извинениями, признанием вины и, конечно же, обещанием, что «такое никогда не повторится».
В свое время мой близкий человек из театральной сферы рассказал мне чем отличается драма от трагедии в литературе. В обоих жанрах нарушается неустойчивое равновесие, но в драме оно восстанавливается, а в трагедии – разрушается навсегда. В отношениях, наполненных драмой, партнеры не стремятся разрушить отношения, они лишь нарушают равновесие (осознанно и не очень), и делают это, как говорится, на пустом месте.
Давайте попробуем разобраться, почему и как это происходит.
Скука
«Когда в отношениях все хорошо и спокойно, мне становится скучно, не хватает ярких эмоций и страсти. Как будто все не то и не так, и я начинаю выяснять отношения».
Это одно из популярных объяснений, которое можно услышать от пациента в кабинете. Скука – тягостное и мучительное чувство, которое трудно выдержать человеку, и он использует партнера, чтобы разрядить напряжение. Не важно каким образом это происходит: подозрением в ревности, провокационными вопросами или ссорой из-за немытой чашки.
Сложность выдерживать состояние скуки, как правило, связана с детским периодом, когда окружение ребенка было перенасыщено эмоциональной стимуляцией. Или родители не давали ему скучать, когда это было необходимо, вовлекали его в деятельность, порой не нужную и не интересную.
Близость
Мой первый терапевт как-то сказал: «Подлинная близость возможна в любви и на войне».
Провоцирование конфликта в отношениях и доведение его до апогея может быть попыткой удовлетворить потребность в близости. Скандалы, ссоры, оскорбления, колкие фразы, горячие недовольства – все это про близкий контакт в отношениях, дефицит которого ощущается остро и почему-то не восполняется нежностью, бережностью и заботой.
Причина удовлетворения близости через агрессивный контакт в отношениях лежит в стереотипном поведении родителей. Если в семье родители бесконечно ссорились, а не проявляли теплое и нежное отношение друг к другу, то с высокой вероятностью ребенок продолжит делать также во взрослом возрасте, когда он будет ощущать нехватку близости в отношениях.
Почувствовать себя живым
Иногда от пациентов можно услышать, что в отношениях они не чувствуют себя живыми. Чтобы вернуть себе это ощущение они атакуют партнера чрезмерной тревогой, подозрениями и навязчивым поведением. За агрессией этих атак скрывается душевная боль и испуг как реакция на встречу с болью. Происходит как бы утрата самого себя, и это провоцирует человека искать внешние опоры, за которые можно было зацепиться на чувственном уровне. В отношениях возникает паническое настроение, и каждый из партнеров эмоционально реагирует исходя из своего опыта утраты, раскачивая лодку отношений все сильнее и сильнее.
Такое поведение, как правило, свидетельствует о болезненном травматическом опыте прошлого. Спектр травматических ситуаций широк, и разбираться в них безопаснее в сопровождении психотерапевта.
Исключение из событийного мира отношений
Конфигурация отношений может быть разной. Когда один из партнеров единолично управляет жизнью отношений, как бы лишая другого партнера права голоса, последнему остается только «драматизировать». Именно так объясняется поведение партнера, мнение которого в отношениях не воспринимается всерьез.
Чтобы быть услышанным партнеру приходится отвоевывать свое право с помощью криков, манипуляций и скандалов. В таких отношениях есть предубеждение: чем громче, тем доходчивее.
Но проблема – в отсутствии навыка договариваться; в том, чтобы не противостоять друг другу, а объединяться против общей проблемы.
Страх утраты
Страх утраты партнера – наиболее частая причина психологической драмы. Важно знать, что речь идет не о реальном страхе, который есть в здоровых отношениях, а об иррациональном страхе. Беспокойство о том, что близкий человек не отвечает, когда работает, или попытка разузнать с кем он встречается, когда вы не вместе, или навязчивый интерес к переживаниям партнера, когда кажется, что в отношениях происходит что-то непонятное – все это зачастую становится причиной конфликтов.
Страх утраты оборачивается тревожными фантазиями, корни которых уходят в детство. Когда кажется, что если партнер «далеко» (система измерения – субъективная), то «он/она меня не любит». Это похоже на детское восприятие, когда у ребенка еще не сформировалось понимание постоянства значимого объекта, и, если мама «исчезает» из его поля зрения, для него она пропадает навсегда.
Другая сторона этого страха – желание убедиться в надёжности близкого человека. Причины такого желания могут скрываться в детском опыте: когда ребенок нуждался в поддержке взрослого, тот отсутствовал или игнорировал потребность в эмоциональной близости. Партнер со страхом утраты возможно, был брошен в детском возрасте или рос в эмоциональной депривации. Теперь же, в отношениях, когда он сталкивается с подобным опытом (или хотя бы отчасти напоминающим опыт прошлого), его система безопасности срабатывает, провоцируя драматическое напряжение и неизбежный конфликт в паре.
Зависть
Порой зависть может являться триггером драмы в отношениях. Один считает, что у другого есть то, чего нет у него: возможностей, ресурсов, материальных благ или личных качеств. Внутри одного из партнеров постоянным фоном идет негативное сравнение. Каждый успех партнера воспринимается как личная неудача. Напряжение накапливается, как природный газ в помещении, и достаточно одного неловкого слова или поступка чтобы произошло воспламенение.
Партнер, испытывающий зависть, возможно рос в такой семье, где его постоянно сравнивали с другими детьми или с братом/сестрой. Такая манера воспитания повлияла на формирование хрупкой самооценки, восстановление которой отвоевывается в близких отношениях. Драмой.
Кроме неосознаваемых мотивов психологической драмы, также существует намеренное стремление партнеров провоцировать напряжение в паре. Например, партнер может руководствоваться манипулятивными установками: «чтобы жизнь медом не казалось», «чтобы не расслаблялся», «пусть почувствует, что боится меня потерять», «после драмы я смогут получить то, что хочу» и др.
Какая бы причина ни лежала в основании драмы, важно помнить, что она не способствует укреплению отношений, а наоборот, отдаляет партнеров друг от друга, делая их близость неустойчивой и небезопасной.
Если вам понравилось, что я пишу, то можете поддержать меня лайком, комментарием или поделиться публикацией с близком человеком.