Приехал мужик из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
● ● ●
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
● ● ●
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
● ● ●
- Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.
● ● ●
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
● ● ●
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
● ● ●
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колении не открывается рот?
● ● ●
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо….
Мужик:
— Нееее! Дорого…
● ● ●
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Конечно, милый, это так красиво…
— Ну, так! Ручная работа!
● ● ●
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
— У меня там жена, а в армию забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... - краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим...
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
● ● ●
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
—Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
● ● ●
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...
● ● ●
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
● ● ●
Загадка: Мужской половой Орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв..
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО—ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
● ● ●
—Да, я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
—Да, ты небось и не женат.
—Нет, все сам, все своими руками…
● ● ●
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
● ● ●
Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
● ● ●
Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
● ● ●
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
● ● ●
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
-Так что нам, дирижера нанимать?!
● ● ●
Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
● ● ●
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
● ● ●
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
● ● ●
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
На утро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...
● ● ●
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
● ● ●
Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.