Свежие анекдоты для хорошего настроения.

Как настроить самого себя на что-то хорошее, интересное. Если Вы будете сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит вас или объяснит как это делается, то вам всегда будет скучно. Но мы приготовили для вас подборку анекдотов, которые поднимут вам настроение.

• Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

• Супруга ест бутерброд. Решил напомнить ей:

- Ты же после шести не ешь?

- Этот шестой. После него не буду.

• Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
  - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
  Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
  - Я пересчитала десять раз!
  - Молодец! Люблю старательных работников.
  - Вот здесь записаны все десять итогов.

• - Почему вы опоздали на 2 часа?
  - Я экономил.
  - ???
  - Ну, час моего рабочего времени стоит 500 рублей. Вот я и сэкономил компании 1000!

• Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

• Вчера пела в караоке. Подошел какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением...

• Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАп в 21:45 в субботу?! "
  Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

• Две бабушки на лавочке:
  - Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
  - Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

• В детстве, я была очень хорошей девочкой...Ну, как, в детстве?... В глубоком детстве...Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме: "У вас девочка...Хорошая..."... мне больше такого не говорили...

• - Девушка, а вам точно 25 лет?
  - Да.
  - И давно?

• С кулинарного сайта:

- За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

• Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
  - Берта Гинсбург... Каприс N 23.
  Тихий голос из зала:
  - Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.

• Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

• Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
  - Выполнены все регламентные работы для полета?
  - Да, командир.
  - Все системы самолеты работают штатно?
  - Да, командир.
  - Топливо заправлено достаточно?
  - Да, командир.
  - Какой прогноз погоды?
  - Благоприятный.
  - Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

• Милые девушки маленького роста:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.

• Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
  Посуды столько, что явно после гостей…
  Наверняка праздновали.

• - Какова причина развода?
  - Ну….
  - Он пьет?
  - Нет.
  - Наркотики?
  - Нет.
  - Мало зарабатывает?
  - Да в общем, нет.
  - Бьет?
  - Нет.
  - Не заботится о детях?
  - Заботится.
  - Изменяет?
  - Нет, что вы!
  - Не удовлетворяет вас как женщину?
  - Нет, с этим все нормально.
  - Не помогает по дому?
  - Помогает.
  - Тогда в чем же причина?
  - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также