Для того, чтобы мы могли лучше понять нашего «внутреннего критика», стоит потратить время на изучение такой инстанции психики как Сверх-Я: как формируется, из каких частей состоит и зачем эта инстанция вообще нужна.
Почитать про все 3 инстанции психики по Фрейду можно тут.
Сверх-Я (Super-Ego) — это часть психики, которая регулирует наше поведение изнутри. Она формируется не с рождения, а в процессе взросления, примерно к 5–6 годам и развивается далее. Эта «структура» помогает нам понимать, что «хорошо», а что «плохо», контролировать внутренние импульсы, соответствовать ожиданиям значимых взрослых и встраиваться в социум.
Почему появляется Сверх-Я?
Психика ребенка — не только про его чувства, эмоции и удовлетворение базовых потребностей, но и про адаптацию к окружающему миру.
Младенец с самого начала испытывает влечения, желания, импульсы: голод, ярость, удовольствие, потребность в близости и безопасности. Но мир (а в самом начале для младенца мама и есть весь мир) не всегда готов или способен немедленно удовлетворять его желания.
Так ребенок сталкивается с фрустрацией (например, мама не сразу пришла, отобрали любимую игрушку, отругали за крик). Чтобы выжить и остаться в отношениях с важными взрослыми, психике приходится искать внутренние способы регуляции (иными словами, адаптироваться):
- научиться сдерживать свои желания;
- проявлять терпение, ждать;
- оценивать собственное поведение и адаптировать его;
- принимать внешние нормы (правила) внутрь себя.
Вот в этот момент и начинает постепенно формироваться наше Сверх-Я.
Из чего складывается Сверх-Я?
Сверх-Я — это результат интроекции*.
*Интроекция (как психоаналитический термин) – это психический процесс, при котором человек (ребенок) бессознательно перенимает убеждения, установки, нормы, запреты, а также образы значимых других (чаще всего родителей) и встраивает их внутрь своей психики как часть самого себя.
То есть ребёнок (который сам по себе ничего не знает об этом мире и о своем месте в нем) бессознательно встраивает образы родителей, учителей, тренеров и других авторитетов внутрь себя. Так он перенимает:
- их запреты («так нельзя», «не плачь», «не кривляйся», «это не твое»);
- их идеалы («нужно быть умной, успешной, сильной, независимой», «нужно быть айтишником», «если что-то и делать, то лучше всех»);
- их способы одобрять (поощрять) и наказывать (ругать, стыдить).
Интроекция будет частью нашей идентификации (формирования понимания о том, кто я такой).
Однако в случае, если значимый для ребенка взрослый или авторитет был слишком травмирующим – холодным, жестоким, унижающим, ничтожным, - ребенку трудно принять внутрь (интроецировать) такой «образ» как часть себя, поскольку это значит, что он «станет таким же «плохим/ничтожным», как этот объект». Чтобы не разрушиться от стыда, страха или отвращения, психика совершает «кульбит» и интроецирует образ «наоборот»: «Я — не такой. Я — наоборот».
Например, ребенок рос с агрессивным и деспотичным отцом (или матерью), и он вырастает «только не таким, как он»: сверх-терпеливым, мягким, понимающим (даже в ущерб себе), боящимся проявлять авторитет, силу, злость. И тогда все, что связано с агрессией, становится «теневым» аспектом личности – тем, что невозможно в себе принять. Тогда злость может, в принципе, отрицаться (я никогда не злюсь), я не допускаю в жизнь события, в которых мне надо будет проявить авторитет, жесткость и агрессию; трудно коммуницировать с людьми, которые позволяют себе злиться.
Но вернемся к тому, как интроекция формирует наше Сверх-Я:
Через интроекцию у ребенка внутри психики появляется внутренний «родитель». Когда уже без внешней фигуры, он сам себе говорит (как бы уже своим внутренним голосом):
- «Так поступать нельзя».
- «Ты недостаточно стараешься».
- «Ты подвела, ты плохая».
- «Хватит ныть, соберись».
Чем жёстче были реальные фигуры, тем более жестоким и ригидным (не гибким, не адаптивным, черно-белым, ультимативным) становится Сверх-Я.
Итого Сверх-Я будет состоять из двух компонентов:
1. Совесть
Когда совесть в роли надзирающего и карающего «родителя»:
Это тот самый внутренний критик, о котором все говорят и которых всех беспокоит. Он отвечает за стыд, вину, самонаказание и внутреннее «нельзя». Формируется через запреты, наказания, критику, игнорирование чувств и эмоций.
Именно эта часть говорит:
- «Ты опять всё испортила».
- «Слишком много хочешь».
- «Что за слабость?».
- «Другие справляются, а ты что?».
Совесть (или внутренний критик) может быть патологически жестокой — тогда она разрушает, не давая права на ошибку, отдых, удовольствие, чувствование (часть эмоций, чувств, а иногда и все – под запретом).
Но есть и более здоровый путь формирования совести, когда она выступает в роли регулирующего и поддерживающего родителя: через понятные ребенку правила, которые с ним обсудили; не наказания, а последствия, которые могут логически наступить в случае нарушения правил; через рефлексию; развитие эмоционального интеллекта; через поддержку и внутреннюю мотивацию. В этом случае совесть не стыдит и не наказывает, а помогает регулировать свое поведение: осознать ошибку, сохранить важные отношения, не навредить себе или другим.
2. Идеал-Я (или "внутренний образ идеального себя")
Это то, какими мы должны быть, чтобы вас можно было любить, принимать, уважать. Чтобы мы могли чувствовать себя достойным человеком, и наша совесть была спокойна.
Формируется через:
Послания значимых взрослых и авторитетов:
- Явные: «Будь сильным», «Ты должна быть примером», «Учись на одни пятерки», «Вот вырастешь, и станешь директором, как папа».
- Неявные: поощрение только «удобных» (приемлимых) чувств; любовь и признание только за успехи; отвержение в случае слабости или провала.
Сравнение с другими:
- Сиблингами («бери пример с брата/сестры»); сыном/дочкой маминой подруги, одноклассниками («а вот Боря/Света закончили четверть на отлично, а не как ты с двумя четверками»); родителями («будь как отец/мать/дед/бабушка/я»), героями, кумирами.
Социальные и культурные установки:
- Успешный успех, идеальное тело, выживает сильнейший, контроль эмоций, послания инфлюенсеров и медиа: образы успешных людей и бизнесменов; каким нужно быть, чтобы быть популярным, любимым, богатым, счастливым (пить зеленые смузи, позитивно мыслить, читать не менее 50 новых книг в год, стоять на гвоздях); какие ценности должны быть в жизни.
Травматический опыт:
- Ребёнок, переживший насилие, отвержение, стыд, может выстроить Идеал-Я как полную противоположность травматической фигуре: «Я никогда не буду как он/она/они», «Я буду полной противоположностью».
Проблема в том, что этот «идеал» чаще всего не ваш. Он собран из фрагментов: родительских ожиданий, соцсетей, культуры, опыта «любимых» и «нелюбимых» детей. Может формироваться ложная личность («ложное Я») и ложные идеалы.
Если «Идеал-Я» слишком далёк от живого, реального Я (то, «каким мне надо стать», слишком далеко и отличается от того, «какой я сейчас» и «каким я себя ощущаю внутри») — человек постоянно ощущает стыд, вину, собственную ничтожность. Жить становится невыносимо: ты как будто всё время делаешь не то, не дотягиваешь, не соответствуешь; надо больше стараться, прикладывать еще больше усилий. Потому что вот такой, не соответствующий образу Идеал-Я – ты не достоин признания, любви, принятия и можешь быть отвергнут.
Зачем нам Сверх-Я?
Изначальная задача Сверх-Я — вовсе не в том, чтобы критиковать нас и заниматься самобичеванием.
Функция Сверх-Я — регулировать наше поведение, помогая нам оставаться в контакте с собой, другими и с реальностью. И делает оно это не только через ограничения, но и через поддержку, самосострадание и напоминание о важном. По сути Сверх-Я – наш внутренний компас, который не дает сбиться с пути.
Обязанности здорового Сверх-Я:
- Сдерживать импульсы: не подавлять, а помогать находить форму: например, не ударить в гневе, а выразить злость словами; не избегать неприятных эмоций, а учиться принимать и выдерживать их, управлять эмоциями.
- Направлять наше развитие: не потому, что «так надо» или «надо соответствовать», а потому что «я чувствую, что это важно и имеет смысл для меня».
- Защищать наши ценности и долгосрочные цели: не как карающий судья, а как внутренний ориентир, который помогает не свернуть с пути, не предать себя, не сделать то, о чём потом пожалеешь.
Но если Сверх-Я слишком суровое, если в нём нет тепла, гибкости и понимания, — внутренний голос превращается не в помощника, а в сурового надзирателя и карателя.
Такое Сверх-Я больше не регулирует — а наказывает, стыдит и критикует.
Человек начинает жить в режиме постоянной внутренней тревоги:
- боится ошибиться (патологический перфекционизм и гипер-контроль), а то Сверх-Я страшно покарает, пристыдит так, что мало не покажется;
- не разрешает себе отдыхать (ведь столько дел, надо быть лучше);
- не чувствует права на радость и удовольствие (ведь ты еще не достиг своего идеала; или допустил ошибку);
- стыдится своих желаний, эмоций, слабости, несовершенства.
И это уже не про внутренний компас, а про внутреннее насилие, которое воспроизводится ежедневно внутри нашей психики.
Такой человек может внешне выглядеть «сильным», «успешным», «собранным», «идеальным», но внутри он находится в постоянном напряжении: истощение от постоянного контроля и сверх-усилий; самокритика и обесценивание; отсутствие права быть живым и разным.
Выводы:
Сверх-Я — важная структура нашей психики. Сверх-Я помогает нам быть в диалоге с собой, с другими и с миром. В здоровом варианте — это наш внутренний ориентир, позволяющий нам сохранять достоинство и уважение к себе, оберегать наши границы и ценности.
Однако, если Сверх-Я слишком жёсткое, карающее и бескомпромиссное — оно начинает разрушать нас вместо того, чтобы направлять. Внутренний критик подавляет живое в нашей личности, вытесняет удовольствие, делает невозможной ошибку, расслабление, разрушает наше самоощущение как уже достаточно хороших, чтобы быть любимыми и принятыми.
И тогда ключевая задача исцелить такое Сверх-Я: переосмыслить его образы и роли.
Понять, чьи послания мы носим в себе. Какие из них нас поддерживают, а какие — отравляют. Пересобрать свой внутренний компас, сделав его аутентичным; вырастить внутри себя новую «фигуру», которая будет поддерживать и говорить:
- «Я в тебя верю, у тебя получится».
- «Ты имеешь право на свои границы — даже если другим это неудобно».
- «Ошибаться совершенно нормально — это часть твоего развития».
- «Сейчас сложно, но ты не один. Мы вместе справимся».
- «Ты достаточно хороший уже сейчас. С тобой все ОК. Ты уже заслуживаешь быть любимым».
- «Пауза и отдых — это не слабость. Это способ восстановиться, чтобы преодолеть оставшуюся часть пути».
- «Все твои чувства нормальны и имеют значение».
- «Не обязательно соответствовать чужим ожиданиям, чтобы жить свою жизнь и быть любимым».
- «Ты сделал всё, что мог в тех условиях. Тогда ты не знал больше».
- «Ты имеешь право на радость и удовольствие, даже если не всё идеально».
- «Ты имеешь право опираться на свои желания и потребности, выбирать наилучший для себя вариант в текущих условиях».
- «Да, ты не достиг своей цели. Но этот промежуточный результат – уже достойная победа на твоем пути».
- «Сейчас не получилось. Это нормально, что ты злишься и расстраиваешься. Сделай выводы и попробуй еще раз».
- «Тебе предстоит сложный путь – подумай, какая помощь/поддержка тебе может понадобиться и где ты можешь ее получить».
- «Плакать – это не слабость. Это естественная реакция нашего организма, встроенная в нашу нервную систему, в ответ на сильные эмоции, стресс, боль, глубокое эмоциональное потрясение».
Со своим внутренним критиком можно и нужно работать. Один из способов – психотерапия, которая является тем безопасным пространством, где рядом с вами находится другой человек, который не будет вас осуждать, и способный выдержать и принять любые ваши проявления, чувства, эмоции, ощущения: даже стыд, гнев, уязвимость, пустоту. Пространство, в котором можно исследовать себя разного, исследовать свои эмоции, реакции; придумывать новые способы диалога с собой, пробовать новые способы поведения, взамен привычного.
Именно в таких отношениях постепенно появляется возможность снова услышать себя, ослабить внутренний надзор и критику, разморозить чувства и вернуть своему внутреннему голосу тепло и человечность.
Автор: Зубова Елизавета Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru