Развод родителей. Что говорить ребёнку, чтобы сэкономить ему годы терапии в будущем?
В советские времена, в случае, если мужчина уходил из семьи к другой, обиженная женщина запрещала детям общаться с ним и даже могла вырезать его со всех семейных фотографий. Просто вычеркнуть, вырезать, стереть из памяти. Дети росли, не зная отца, да ещё и с мыслью, что он предал. Её боль понятна, но есть ещё дети, что при этом чувствуют они?
В современном мире разводы проходят более цивилизованно, женщины стали потихоньку разделять две роли: мужчина как муж и мужчина как отец. А умение мамы разделять эти роли критически важно для психики ребёнка.
Дети всегда хотят видеть и папу, и маму рядом, им сложно выбирать, сложно слышать, что кто-то из них плохой, предал, бросил, ушёл. Случаи бывают разные, и здесь всё индивидуально, но бывает и так, что мужчина уходит от женщины, но не от детей, а не общается он с ними, потому что ему сложно общаться именно с их матерью, а она стоит между.
Не рассказывайте вашим детям, что их бросил папа, если не хотите, чтобы лет через 20 они плакали об этом в кабинете психолога, не рассказывайте ваши подробности интимной жизни, ваши треугольники и всё то, что не способна переварить детская психика, если не хотите, чтобы у них во взрослом возрасте были проблемы с партнёрами. Как бы ни было вам больно, увидьте, что перед вами ваши дети, они нуждаются и в маме, и в папе, они не могут выбрать, кто лучше. Не заставляйте их делать этот выбор, потому что это как выбрать, какую руку отрезать – правую или левую. Вашим детям сложно слышать, что кто-то из их родителей плохой, не любит, бросил.
Скажите им правду, но ту, которая касается их, а не ваших взрослых отношений: "Малыш, мы с папой решили жить отдельно, знаю, ты расстроился, но так бывает, взрослые расходятся, но это не касается тебя, мы тебя по-прежнему с папой любим, и ты сможешь видеться с папой, для тебя ничего не изменилось, ты наш любимый малыш и дальше".
Не вываливайте ваше грязное белье на невинные детские головы, пощадите их, оставьте им возможность расти и развиваться, а не переваривать ваши взрослые проблемы, дайте им это ощущение опоры и безопасности, особенно в такие сложные времена.
Разрыв родителей – это всегда травма для ребёнка, позволяйте ему грустить об этом, может быть, злиться на вас, скучать по папе. Будьте с ним рядом, будьте ему мамой, взрослой мамой. А роль обиженной жены оставьте для общения с мужем. Если вам тяжело, вас накрывают эмоции, обратитесь к психологу, найдите себе взрослую поддержку – друзья, подруги, родственники, но не пытайтесь найти опору и защиту в вашем ребенке, не делайте его тем, кто должен выслушивать ваши проблемы, защищать и поддерживать. Пожалейте его. Вспомните, что он ребёнок, он нуждается в вас, в маме, в опоре, в защите, в заботе. Он маленький, а вы большая, а не наоборот. И вы сэкономите годы терапии вашему ребёнку во взрослой жизни.
Автор: Фирсова Людмила
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru