Немного погодя старик решил вернуться к разговору и непринужденно спросил:
- Бедный Давид... А как его угораздило под упавший самолет-то попасть?
- А это вообще кино с музыкой! - Роберт оглянулся на дверь. - Решил он пройтись по полю, колоски потрогать да кузнечиков послушать, как вдруг... Короче говоря, это к художнику Женьке его друзья прилетели, чтобы его навестить!
- Что за друзья? - озадаченно спросил профессор. - Надеюсь, не Лиза моя там была?
- Нет, что Вы! Это были те самые братцы-близнецы, Ричард и Рудольф, такие же бестолочи и тунеядцы, как этот Женя! И с ними девица какая-то, имени не запомнил. Что-то случилось, видать, при посадке, и пилот не смог нормально приземлиться. Они все живы и невредимы остались, а вот Давидке не повезло...
- Интересные немцы... Дочка мне о них уже немного рассказала, - старик озадачился.
- Ага, очень! Но на этом неудачи Давида не закончились. Вдобавок ко всему ему и с женой очень не подфартило! У него девчонка была, Маринка, - продолжил Роберт. - Тупица тупицей, волосы в синий крашеные, где только откопал... Я против был, чтобы он с ней водился, а она такая и говорит: "Я беременна!" Ну, расписались они быстренько, и через положенный срок родила она девочку. Ребенок - прямо ангел, белая-пребелая, вот они ее и нарекли Ангелиной. А Давид как раз в больнице был в Петербурге. Там он с Кирой и познакомился, она медсестрой работала. И так вышло, что в роддом слишком много рожениц навезли, рук рабочих не хватало, и ее туда позвали на подмогу. А Кира не знала, что Маринка эта - жена Давида, и рассказала ему потом историю: мол, лежала одна роженица с синими волосами Марина Григорьева в палате вместе с цыганкой по имени Марго Данилина...
- О, знакомое имечко! - перебил его профессор.
- Ага! Так вот, лежали они вместе, и родили детей в один день. Только вот Маринка, которая на самом деле белобрысая, родила сына черного и похожего то ли на грузина, то ли на таджика, а цыганка эта произвела на свет эту беленькую девчушку! И обе испугались, как бы их мужья чего не заподозрили, и деток решили подменить...
- Ого! - вскрикнул Владимир, выглянув из парной. - Ты не говорил этого!
- Ну, так слушай! И принесла Маринка эту девочку моему Давиду, а цыганка тем временем принесла черненького мальчишечку своему Евгению. Да только не знала Маринка, что медсестра, которую они в это дело впутали, знакома с ее мужем и что она ему уже все рассказала! Я на Маринку наехал танком, она и созналась, что ребенок ее был от одного знатного выходца с Кавказа, который на моей турбазе тогда отдыхал и перед красотой синих волос не устоял...
- И что было дальше? - спросил профессор.
- А дальше эта Маринка убежала и Давида вместе с чужим ребенком бросила. А я решил, что лучше всего сообщить обо всем этому Данилину, чтоб он сам разбирался. В итоге, он обоих детей себе и оставил. А жена его, как оказалось, родила от этого немца Рудольфа, который болеет какой-то чудной болезнью и живет у них по настоятельной просьбе его лучшей подруги.
- Вот дела! И что за болезнь у него? - принтересовался ученый.
- Этого я не знаю, Вы лучше у Лизы спросите. Я только знаю, что он живет в бассейне и без воды не может.
- Как это? - Василий открыл рот и долго не мог закрыть.
- Ну вот так, плавает там как рыба или русалка! А Кира - хорошая девушка. Надеюсь, у них все получится. А теперь хватит болтать! Я слышу скрип двери, и это по-любому Давид с Лёхой. Так что, давайте уже париться!
Мужчины с криками и хохотом стали хлестать друг друга вениками, поддав побольше пару. Профессор оставался в моечной и неторопливо мылся, когда вдруг услышал стук, раздавшийся из предбанника.
- Мальчики! - вкрадчиво сказал он. - Я не знаю, что там происходит, но голосов я не слышу, а вот какой-то странный шум только что был!
- Я мигом! - Роберт медленно приоткрыл дверь. - Ядрена мышь с кривыми ножками, а!
- Что там? - остальные тоже подскочили с места и ринулись к двери, создав толкучку.
- Твою бабку! - выругался Владимир. У нас гости!
Профессор, сощурившись, чтобы без очков разглядеть "гостя", попятился назад, а Василий с грохотом уронил на пол кусок мыла, на котором поскользнулся один из друзей Роберта. Остальные стояли, разинув рты и бурча под нос ругательства.
А все потому, что посреди предбанника разлегся самый настоящий серый волк и смачно вгрызался в большой свиной окорок, который стащил со стола...
- Мой окорок! - с обидой в голосе прошептал Роберт. - Это же главное сегодняшнее блюдо, символ праздника, король стола!
- Не зря же говорят, - тихо сказал Александр. - Незваный гость хуже татарина!
- Этот точно хуже! - Вставил Василий. - Татары хотя бы свинину не едят...
Продолжение следует...