Когда-то быть «нормальным» значило: выйти замуж или жениться вовремя, родить детей, купить квартиру, добиться «успеха» и не жаловаться. Сегодня всё больше людей — и женщин, и мужчин — начинают задаваться вопросом: а чей это сценарий? Я вообще этого хочу?
Михаил Лабковский говорит о переменах, которые происходят прямо сейчас — в головах, отношениях и культуре.
О свободе, которую многие почувствовали, но ещё не научились с ней жить. Об ответственности за себя. И о том, почему брак не делает человека счастливым. А вот психическое здоровье — да. Обсудим подробнее.
1. Мир, где ты больше не обязан быть «успешным»
Сегодня взрослые мужчины и женщины отказываются от навязанного шаблона: «жить правильно — значит стать успешным». Они всё чаще понимают, что ценность жизни — не в достижениях, а в самой жизни.
«Современные люди перестали верить в то, что они всю жизнь кому-то чем-то “обязаны”. Люди поняли, что становиться “успешным” в популярном понимании этого слова совсем не обязательно.
По его словам, люди поняли, что есть хорошая музыка, закаты в дальних странах, захватывающие книги, вечера с друзьями. И всё это – помимо вожделенного автомобиля и хорошей квартиры в центре, например». (М. Лабковский)
Для многих это — переломный момент. Впервые за десятилетия взрослые люди отказываются жить по формуле «успех → счастье». И выбирают наоборот: сначала радость, а потом — всё остальное. Или вовсе без него.
2. Женщина — не обязанность. Материнство — не долг
Одна из самых болезненных тем — это женская «обязанность» выйти замуж и родить. Эту установку продолжают транслировать семьи, бабушки, даже психологи старой школы. Лабковский полностью с этим не согласен.
«Что смысл жизни женщины — не дом и дети. Он может быть каким угодно, но главное – он в САМОЙ жизни.
Женщины начали понимать, что материнство – это счастье и личный выбор каждой, а не какой-то там “священный долг”.
Что детей рожают и замуж выходят по ЛЮБВИ и от ЛЮБВИ, а не по какой-либо другой причине».
Это не значит, что семья и дети — плохо. Это значит, что их не должно быть по привычке, по сроку, по чьим-то ожиданиям. Настоящий выбор — это когда женщина говорит: «Я хочу ребёнка» — а не: «мне уже 35, надо».
«По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье».
3. Отношения без роли жертвы и спасателя
Лабковский последовательно выступает против идеи, что женщина должна кого-то спасать, терпеть, тянуть. Он описывает ситуации, в которых женщина вкладывает жизнь в человека, который этого не просит и не ценит.
«Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, всё время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье — это только её проблема и её выбор.
Её муж пьянство большой бедой не считает, пьёт себе в своё удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно „выпимши“.
И да, из такой диспозиции „спасти“ алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий.
И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И необязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, „плохой“ компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!»
Главная мысль — не о моральной правоте, а о границах. Ты не можешь вылечить взрослого человека, если он сам не хочет. И чем быстрее женщина откажется от роли «психолога, мамы, спасательницы» — тем быстрее вернёт себе свою жизнь.
4. Никакие жертвы не нужны
Потому что любовь не равно страдание. Лабковский часто возвращается к теме любовной зависимости. Он называет вещи своими именами: многие не любят, а болеют. И путают страх потерять с настоящим чувством.
«Это как в любой зависимости — до поры до времени ты уверен, что это любовь.
Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Любовь — это когда радость и удовольствие, зависимость — страхи, нервы и боль.
Когда вы это поймёте — вас отпустит. Меня отпустило».
Этот переход — от «я всё стерплю, потому что люблю» к «мне больно — значит, это не любовь» — и есть настоящая взрослость.
«Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
5. Женщине не нужно «понимать» мужчину
Частая ошибка: женщина начинает копаться в мужчине — вместо того, чтобы спросить себя, устраивает ли её то, как он себя ведёт. Ответ — очевиден, но многим трудно его принять.
«Дорогие женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач.
Смотрите в свою тарелку. Нравится — берите. Не нравится — до свидания.
А женщина всё пытается залезть в его мозг и понять: может, у него детство трудное было?
Если вам не нравится, как ведёт себя мужчина, — не надо искать оправданий его поведению».
Это не жестокость — это психическая гигиена. Не нравится — выходи. Не переделывай. Не додумывай.
Мужчина — не проект. И не пациент. Он либо твой человек, либо нет. И это определяется не сложностью его судьбы, а твоими чувствами рядом с ним.
6. Зачем сильной и самодостаточной женщине мужчина
«Меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.
Отвечаю: для радости.
В семье оба человека друг другу для радости.
Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определённых функций, то это финиш».
Отношения не должны быть формой найма: он «должен», она «обязана». Если вы вместе — потому что вам хорошо друг с другом, а не потому что кто-то боится одиночества или «часики тикают» — это зрелый союз.
7. Про настоящее счастье — и оно не в компромиссах
«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике.
Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу.
Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного».
Компромисс в понимании Лабковского — это предательство себя в пользу мира. Он не даёт счастья. Он даёт скрытую обиду, усталость, болезни и эмоциональное выгорание.
А вот когда человек стабилен внутри, ему не нужно «подгонять себя» под другого. Он просто живёт рядом — и это работает. Без жертв, скандалов и слёз.
8. Про роли хозяюшки и добытчика
И как они трансформировались.
— Это не сегодня произошло, а в 1917 году. Сейчас мы видим продолжение, которое существует во всём мире.
Когда мужчины и женщины не просто стали наравне. Например, в странах Европы есть такая практика: если муж и жена работают и жена зарабатывает больше, то, когда рождается ребёнок, муж уходит в декрет.
Женщина работает, а мужчина сидит с ребёнком. И три года, бывает, сидит. Потому что семье выгодна бóльшая зарплата, а не меньшая. Так что да, давно уже поменялись местами.
Настоящий мужчина в том числе может заниматься воспитанием ребёнка, уходом за ним. Купать, водить гулять, менять подгузники — мужчина от этого женщиной не станет. Не переломится и не рассыплется». (М. Лабковский)
Резюме
И если вам кажется, что это разговор «про будущее» — это не так. Это уже случается. Прямо сейчас. Люди всё чаще сами определяют, чего они хотят, кем они хотят быть и как жить, и они больше не боятся «не вписаться».