Отношения – это диалог. Но что делать, если диалог превращается в монолог, а партнёры перестают слышать друг друга? Проблемы в коммуникации – одна из главных причин конфликтов и чувства одиночества в паре.
Причины этого часто кроются в несовпадении ожиданий, индивидуальных убеждениях и схемах, выработанном поведении и понимании «как должно быть», стрессе, усталости или неумении должным образом выражать эмоции, мысли и потребности. Иногда проблема связана с дисбалансом в структуре отношений (когда один доминирует, а другой подавляет свои потребности) или с неконгруэнтной коммуникацией – это когда слова противоречат жестам и тону голоса, либо в целом неуместны, эксцентричны недостаточны. Например, девушка говорит, что не обиделась, хотя по всем внешним проявлениям видно, что ей неприятно. Либо мужчина говорит, как он рад, при этом его внешний вид избыточно демонстрирует эту радость, она демонстрируется преувеличенно. Также имеют место случаи, когда люди хотят донести, утвердить свою точку зрения, игнорируя чужую. Это не порок, на самом деле. Просто бывает сложно представить в моменте, что у другого человека также, как и у вас, есть своя воля, потребности. В общем и целом, причин достаточно. В прежних своих статьях я рассматривал способы сориентироваться в своих схемах и убеждениях, свойственных в межличностных отношениях, копинг-поведению, которое выработалось как способ совладать со схемой. Помимо прочего, писал про эмоции, ошибки мышления. Теперь постараюсь отразить упражнения на коммуникацию, которые в частности носят характер поведенческого эксперимента: «а давай попробуем научиться общаться иначе?». Итак.
Упражнение 1: говорящий – слушающий.
Говорящий слушающий – это разговор с отражением чувств, мыслей, потребностей. Один говорит по определенному правилу свое выражение, слушающий отражает его, также словесно. Правила упражнения для говорящего: говорить с позиции «Я», о своем, превращать вопрос в утверждение, избегать оскорблений, говорить прямо. Правила для слушающего: внимательно слушать, записывать, если нужно, не перебивать и не гримасничать, не нападать и не защищаться. Можно не соглашаться, важнее – услышать, что сказано. На высказывание говорящему дается 30 секунд, затем слушающий отражает высказывание, суммируя выражения, как он понял, стараясь отразить чувства и потребности говорящего. После чего говорящий дополняет, что не услышал, пропустил или неверно проговорил слушающий, либо подтвердить, что слушающий все верно понял и сказал. Если что-то осталось неверным, слушающий дополняет, если все верно, меняются ролями. Задача – услышать друг друга!
Можно использовать заготовки с темами претензий, благодарностей и тп.
- Мне не нравится ______ (факты), потому что не удовлетворяются _______ (потребности); я думаю об этом ______ (значение, убеждение, мысль) и я чувствую ________ .
- Мне нравится ______ (факты, потребности, мысли, чувства).
Претензию можно записать еще и так: Мне не нравится (факт), я чувствую себя в связи с этим (чувство), я думаю об этом, что (значение, мысль), я хотел(а) бы (потребность).
Упражнение2 : сообщить о потребности, желании.
Вспомните свою претензию и превратите ее в пожелание. Говорящий озвучивает желание (я хочу, чтобы ты…сделай для меня…), а слушающий пытается понять себя («готов(а) ли…»). Если да – даете согласие. Если нет – предлагаете что-то взамен или торгуетесь. Что бы позволило вам согласиться, пойти на просьбу? Далее фиксируете договоренность и меняетесь ролями.
Упражнение 3: валидация и эмпатия
Эмпатия – это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию других людей, способность распознать, что они чувствуют, проявить сострадание.
Валидация – это подтверждение, позволение, согласие с испытываемыми эмоциями другого человека (ты имеешь все основания чувствовать себя так, как чувствуешь, это закономерно в твоей ситуации так себя чувствовать).
Попробуйте потренироваться отражать чувства, мысли и потребности партнера, используя эмпатию и валидацию.
Говорящий произносит фразу (для начала можно нейтральную), слушающий придерживается таких шагов:
- Ты говоришь о ______, и, похоже, чувствуешь ______.
- Вероятно, тебе хотелось бы ты хочешь ________.
- Валидация: «Конечно, ты расстроен, взгляни на то, через что тебе пришлось пройти. У тебя есть полное право так себя чувствовать Неудивительно, что ты себя так чувствуешь, учитывая твой взгляд на вещи Ты чувствуешь то, что чувствуешь, и у тебя есть полное право на эти чувства, ты ведь человек Представляю, как тебе непросто. И т.п.
Данные упражнения следует не просто выполнить один раз вечером, но постараться для наилучшего эффекта встроить в свою коммуникацию с партнером. От единоразового использования вряд ли будут глубокие изменения, поэтому рекомендуется практиковаться достаточно часто.
Отношения — это постоянная работа, но именно в диалоге рождается близость. Нужно учиться не бояться конфликтов, а использовать их для выстраивания крепкого контакта с партнером. Начните с малого, и тогда ваша коммуникация станет мостом, а не стеной.
«В мире, где так много шума, самое роскошное, что мы можем подарить друг другу, — это внимание» Вирджиния Сатир.
Что вы по этому поводу думаете? В случае, если вам откликается подобная тема и хотелось бы с ней поработать подробнее, вы можете обратиться ко мне на консультацию через лс B17, либо написать в паблик в ВК. Либо написать в WhatsAp, по номеру.