Сегодня читала комментарии к своим статьям. Иногда это просто рабочая рутина. А иногда — это чувства, о которых хочется говорить.
Вот, например, одни из последних к статье - У нас одинаковый диагноз. Почему ему дали инвалидность, а мне — нет?
✉️ «Это потому что безграмотные врачи!!! Не дописали, не оформили! Виноваты всегда больные люди!»
✉️ «Шкала в процентах... Кто может это измерить? Горластые пробиваются, а скромные — нет. Вот и отказы.»
Читаю и понимаю, как много здесь разных чувств. Больше всего меня привлекает вина.
И теперь звучит она через обвинение других.
И сегодня я хочу поговорить не про справедливость системы, не про врачей и не про медкомиссии.
Сегодня — про то, как мы сами справляемся с виной, когда больно, когда не получилось, и кажется, что выхода нет.
🔹 Почему мы обвиняем других?
Когда с нами случается что-то тяжёлое — сорвались планы, кто-то подвёл, обещания не были выполнены — внутри сразу поднимается неприятное, щемящее чувство. Мы стараемся от него избавиться как можно быстрее. Один из самых быстрых и доступных способов это сделать — обвинить другого человека:
— «Это он виноват». — «Если бы не они, всё было бы иначе». — «Ты всегда так делаешь, поэтому всё плохо».
Почему мы так поступаем? Причина проста и понятна: обвинить другого — это способ не чувствовать бессилие и свою собственную боль.
🔹 Что такое вина?
Вина — это ощущение ответственности за то, что произошло или не произошло. Это чувство, что ты совершил ошибку, причинил боль или просто не оправдал чьих-то ожиданий. Чувствовать себя виноватым — это значит ощущать тяжесть, будто внутри тебя поселилось что-то неприятное, и оно постоянно напоминает тебе: «Ты сделал неправильно».
Переживать вину тяжело. Поэтому наша психика придумала защитный механизм, чтобы справиться с этим чувством: переложить ответственность на другого.
🔹 Обвинение — это психологическая защита
Когда мы говорим: «Это не я, это он виноват», мы снимаем с себя тяжёлое чувство вины. Нам не нужно в этот момент признавать, что:
— мы могли что-то сделать неправильно; — мы не справились; — реальность не соответствует нашим ожиданиям.
Если сказать себе прямо: «Мне плохо. Я не справился. Я не получил того, чего хотел», — это больно и уязвимо. Это значит встретиться со своими ограничениями, с тем, что мы не всегда всё можем контролировать. Признать это трудно, гораздо проще злиться и перекладывать ответственность на других. Ведь в злости есть сила, энергия, действие — пусть даже иллюзорное. Это даёт ощущение контроля и помогает справиться с внутренним напряжением.
🔹 Когда мы обвиняем, мы снимаем с себя ответственность
Это ещё одна важная причина. Обвинение другого человека даёт нам возможность почувствовать себя пострадавшими, а не виновными:
— не я плохо подготовился; — не я не предусмотрел всех вариантов; — не я допустил ошибку;
Это другой человек виноват в том, что у меня что-то не получилось. Но у этой позиции есть скрытая цена: мы теряем возможность что-либо изменить самостоятельно. Если вина лежит на ком-то другом, значит, и изменить ситуацию должен другой. Так мы оказываемся в замкнутом круге ожиданий, обиды и разочарований.
🔹 Это очень по-человечески. Мы все так делаем
Нам не стоит ругать себя за это поведение. Оно заложено в нас самой природой. Когда человек устал, находится в стрессе, чувствует себя одиноким или беспомощным, обвинение становится автоматической реакцией. Особенно часто это происходит, если нас в детстве учили, что ошибаться стыдно и опасно. Тогда вместо признания своей слабости или ошибки мы автоматически начинаем искать виноватых.
Кого-то в детстве поддерживали и учили принимать ошибки как часть жизни. Им легче признать: «Да, я сделал ошибку, и это нормально». Кому-то же наоборот внушали: «Ты должен быть идеальным, иначе тебя не будут любить». Таким людям намного проще обвинить других, чем признать, что они могут ошибаться.
🔹 Что делать вместо обвинения?
Нельзя просто взять и перестать обвинять. Но можно научиться замечать своё состояние в этот момент:
— «Я злюсь. Значит, для меня это важно». — «Мне больно, поэтому я хочу переложить это на другого». — «Я чувствую себя слабым и стараюсь защититься, нападая на других».
Это не просто осознавание. Это возможность выбора. В следующий раз, вместо привычного обвинения, вы сможете сказать: «Мне сейчас плохо и тяжело. Я злюсь. Но давай попробуем понять, что на самом деле произошло».
Это уже не автоматическая реакция. Это зрелая позиция, где вы берёте ответственность за свои чувства, но при этом остаётесь честными перед собой и другими.
🔹 Вместо обвинения — честный вопрос себе
Самый трудный, но самый честный шаг — остановиться и задать себе простые вопросы:
— «Что со мной происходит сейчас?» — «Чего именно я не получил и почему это причиняет мне боль?» — «Что я чувствую на самом деле, помимо гнева?» — «От какой внутренней боли я пытаюсь сейчас сбежать, обвиняя других?»
Да, это сложнее, чем обвинить. Но это путь к настоящей внутренней силе и свободе. Не иллюзорной, а реальной, которую нельзя разрушить простым словом или неудачей. Ведь когда мы понимаем, что происходит внутри нас, обвинения исчезают сами собой. На их месте появляется ясность, принятие и спокойствие.
📬 Подписывайтесь на канал и сообщество Вконтакте, здесь про разное, про людей в разных состояниях и как с этими состояниями справляться.
если нужна консультация - обращайтесь, сейчас есть места для записи. Телеграмм - Irina_Gladneva
