Как часто, мы думаем, что слушаем, а потом вдруг возникает конфликт? Откуда-то берутся недопонимания и обиды. Хотя, казалось бы, разговариваем, обсуждаем, но все в пустую. Как будто и не говорили даже.
Все мы с вами понимаем, что умение действительно слышать, а не просто слушать - навык, который практически гарантирует взаимопонимание.
В реальности, мы не всегда понимаем, что говорит нам другой человек, неосознанно приписывая ему что-то свое (думаем, что знаем человека как облупленного, а потому и не фиксируемся внимательно на том, что он сам говорит, заранее приняв решение о том, что он может сказать).
Так же в вашу сторону. Кажется, что вы уже все объяснили 100 раз, но по ответам собеседника все равно понимаете, что вас не услышали. И это раздражает, утомляет, приводит к отчаянию. Эмоции накапливаются от случая к случаю, создавая эмоциональную дистанцию между вами.
"Активное слушание - это искусство быть полностью погруженным в разговор, не оценивая и не перебивая" - Карл Роджерс.
Активное слушание
Это процесс, при котором вы стараетесь воспринимать не только слова, но и пытаетесь уловить чувства и ход мыслей собеседника, через его мимику, интонацию, жесты. Даже то, какие слова человек подбирает для рассказа, - очень ценно, ведь одну и ту же историю можно рассказать совершенно по-разному. Важно уловить именно отношение к теме разговора.
Именно активное слушание - универсальный способ укрепить связь в паре, где живут вместе две личности с собственными переживаниями и ожиданиями.
В современном мире уровень стресса у человека в широком смысле слова очень высок на протяжении почти всей жизни. Иногда стресс и усталость проявляются более интенсивно, иногда менее, но, так или иначе, они отнимают эмоциональную энергию. Поэтому улучшение общения с любимыми людьми становится наиболее актуальным, так как во взаимодействии со значимыми другими мы восполняем свои ресурсы и получаем возможность расслабиться.
Как прийти к взаимопониманию?
Как же научиться слушать, чтобы общение стало приятным и освобождающим?
Шаг Первый - понять разницу между "пассивным" и "активным" слушанием
Пассивное слушание наблюдается в ситуациях, когда мы слышим слова, даже понимаем их смысл, но не фиксируем внимание на их значении или эмоциях. Как раз то, что я говорила про отношение.
Человек может рассказывать про то, что он купил помидоры по акции воодушевленно и радостно ("вот повезло, в первом же магазине, такая удача"), но вы услышите только информацию, что в этом магазине дешевые помидоры.
Вы может даже и не поймете, что он пытается поделиться не просто выгодной торговой точкой, а именно восторгом от того, что ему "повезло". То есть речь совсем не о помидорах, как вы поняли.
Активное слушание предполагает включение эмпатии. Вы как бы ставите себя на место другого человека, пытаясь прочувствовать ситуацию через призму его внутреннего мира. Попробуйте сознательно "подключиться" к другому человеку. Представьте, что вы оказались в ситуации, о которой он говорит, но принимайте во внимание не те реакции, которые это событие вызвало бы у вас, а представляйте, какого ему в этом.
Например, ваша коллега рассказывает о том, какой захватывающий курортный роман закрутился у нее на отдыхе. Первой вашей реакцией может быть грусть, что вы давно не были в отпуске, зависть, что у нее было то, чего не было у вас. Вот здесь останавливаемся и начинаем активно слушать, принимая во внимание, кто перед вами.
Допустим, вы уже давно знакомы с этой коллегой и видели период ее жизни, когда от нее ушел муж после 15 лет брака. Вы видели ее разбитой и подавленной в течении длительного времени. Вспомнили. А теперь слышим, что она пережила этот этап. Для нее это не просто приятное время препровождения, для нее это долгожданный выход из затянувшейся тяжелой ситуации. Понимаете теперь? Теперь за нее хочется искренне порадоваться, потому что такое никому не пожелаешь.
Шаг Второй - перефразирование
Когда вы выслушали ситуацию, попробуйте своими словами пересказать то, что вы услышали, на что обратили больше внимания, что вас заинтересовало, что осталось непонятным.
Так вы не просто лучше поймете историю, но и сможете выяснить, где вы поняли не то, что пытался донести собеседник. Снижаем риск недоразумений.
Перефразирование используется не только в системной семейной терапии, это универсальный способ, позволяющий наладить каналы связи между собеседниками.
Шаг Третий - задавайте открытые вопросы
Во-первых, до того, как ответить, уточняйте. Это не только позволит лучше раскрыться собеседнику, но и даст вам возможность немного успокоиться, если речь идет о споре или конфликте. Размышляя о том, какой вопрос вы хотели бы задать, что еще вы могли бы уточнить, вы как бы переносите фокус внимания с эмоций на анализ ситуации. Это работает, если заниматься этим специально и сознательно.
Во-вторых, сами по себе открытые вопросы (те, что требуют более развернутый ответ, а не "да" или "нет") показывают собеседнику, что вы с ним, вы его слушаете, вам интересно. Здесь и собеседник, какую бы эмоциональную речь он не говорил, тоже остановится и сфокусируется на поиске подходящего ответа на ваш вопрос, что тоже снизит градус разговора.
В-третьих, вы лишний раз уточните побольше информации, получите больше полезных сведений.
Шаг Четвертый - управление эмоциональными реакциями
После многих лет взаимодействия с одним человеком всегда формируются "эмоциональные автоматизмы". Часто мы склонны сразу защищаться, ожидая критики или упреков, при этом не всегда важно, что нам говорят в этот текущий момент.
Смысл в том, чтобы научиться распознавать эти автоматизмы и сознательно менять свою реакцию, чтобы оставаться в диалоге. То есть, буквально ловить себя и переключать свое внимание "изнутри в наружу" - не выключать слух, обидевшись на первых фразах, а наоборот постараться включиться в происходящее, в то, о чем говорят.
Может быть, собеседник и не думал вас обижать, просто за годы жизни вместе, вы уже привыкли, что трудные ситуации, требующие решения, могут его получить через устоявшуюся схему: "сказал - обиделась - извинился - обсудили".
Взаимодействуя по тем шагам, которые я описала, у вас уже не будет необходимости идти по этой схеме, вы сможете перескочить сразу к обсуждению, миновав взаимные обиды и конфликт.
Шаг Пятый - поблагодарите друг друга
Уверена, что все эти шаги только кажутся простыми. На самом деле они требуют много сил и терпения для взаимного самораскрытия. Скажите искренне: "Спасибо, что поделился(ась) своими мыслями, для меня это важно". Это укрепит эмоциональную близость и будет мотивировать к дальнейшему обсуждению.
Итоги
Умение слушать - это навык, который можно развивать, и он существенно обогатит ваши отношения. Активное слушание, эмпатия, перефразирование и осознанное управление эмоциями - простые, но действенные шаги к тому, чтобы ваш союз становился крепче и счастливее.
Если вам близка эта тема, делитесь своими историями в комментариях. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые полезные темы.