В общении с детьми также как и в любом общении мы взаимодействуем со своими образами и представлениями относительно них. Но в общении с детьми часто происходит попытка самореализоваться через ребенка – реализовать свои цели, нереализованные возможности и желания. При этом мы с ребенком мы не общаемся как с равным, мы общаемся с ним сверху вниз, но вместо того, чтобы использовать свой опыт Взрослого, мы требуем безоговорочного подчинения.
Мы накладываем на ребенка некий образ. А у ребенка свои интересны, свои предрасположенности и ограничения. Он не только не может соответствовать вашему образу, он старается отстоять себя и разрушит те образы, которые накладывает родитель. Нужно понимать, что это не осознанные действия, а подсознательные стереотипы поведения. В малом возрасте это капризы. В подростковом возрасте это может вылиться в бунты и конфликты.
Даже наложении образа является насилием. Часто родители могут проявлять физическое или моральное насилие для того, чтобы ребенок следовал образам. Проявлять контроль за действиями ребенка, не стараясь разобраться и понять мотивы и чувства своего ребенка – то же по-своему насилие
И для ребенка это может легко привести к ответной агрессии. Родитель для ребенка — это весь мир, особенно в малом возрасте, и если он видит, что родитель на самом деле не соответствует его образу, не такой терпеливый, не выслушает его, не стремиться его понять и принять таким какой он есть – то это формирует обиду. Обида на родителей – одна из самых частых причин психотравм и нарушения процесса ментального взросления.
С другой стороны, если ребенок хорошо относиться к родителям любит и ценит, то он может просто отказаться от себя, от чувствования себя, от своих желаний, потерять активность и стремления.
При воспитании детей первым делом необходимо воспитывать самих себя. Ребенок — это самостоятельный человек, но в силу возраста у него есть свои желания, потребности и ограничения, все стадии взросления, которые я описывал в предыдущих темах подробно раскрывают каждую стадию. Задача родителя направить, помочь раскрыть потенциал ребенка. Но для этого ребенок должен чувствовать свои желания, а не родителя, научиться разбираться в своих чувствах, лучше понимать себя. А для этого ему просто необходимо пробовать и выносить свои суждения об этом. Часто при этом могут быть ошибки, гряз, сломанные игрушки или опасные эксперименты.
Но родителям трудно это позволять. Это требует времени и терпения, иногда денег и еще отказ от своих идеализаций. И главное — это изменить контрольную функцию на направляющую - не ругать за ошибки, а вместе с ним выяснить что он хочет, как лучше это сделать, и провести работу над ошибками. И конечно иногда это может приводить к опасным или лучше сказать к негарантированным последствиям. Контроль — это тоже иллюзия, чрезмерный контроль ребенка, действий по указке, отучит ребенка от принятия собственных взвешенных решений, и как раз приведет к опасным ситуациям в более старшем возрасте.
В итоге воспитание ребенка сводиться к воспитанию себя – воспитание чувствования, отказ от иллюзий, принятия. Вообще дети со своей непосредственностью показывают вам, где у вас есть моменты неприятия – где мы раздражаемся, где возникают капризы и конфликты. И человек, который уже достиг интеллектуально духовного уровня уже с благодарностью принимает все эти подсказки для своего дальнейшего саморазвития 😊