Когда ты всю жизнь на подхвате - угадываешь, сглаживаешь, впитываешь чужие чувства, как губка - рано или поздно перестаешь понимать, где ты.
В своем Telegram канале я завела новую рубрику #Сценарии. Там - короткие зарисовки о том, что прячется за "всё нормально". Этот статья выросла из одной из них.
Здесь - шире. О тех, кто всегда понимает других. И не замечает, как исчезает сам.
Если вы тоже ловите себя на мысли, что проще подстроиться, чем быть собой - это для вас.
_____
Иногда смотрю на фотографии в своем телефоне - и удивляюсь. На всех семейных снимках я улыбаюсь. Всегда. Даже на тех, где помню, что внутри было тяжело. Но разве можно испортить кадр своим плохим настроением?
Вот и живешь - всегда в нужном настроении. Всегда понимающая. Всегда готовая подстроиться, сгладить острые углы, взять на себя чужую боль. Потому что ты же чувствуешь, как другому тяжело. Потому что ты же видишь, что ему нужна поддержка. А твои потребности... ну что ж, они подождут.
Помню, как ко мне пришла Лида. Сорок четыре года, руководитель отдела. "Доктор, у меня выгорание", - сказала она в первый раз. И стала рассказывать про работу, нагрузки, про то, как все на нее навешивают свои проблемы.
Только на третьей встрече, когда мы углубились, она вдруг сказала: "А знаете, что странно? Дома то же самое. Муж приходит - я сразу чувствую его настроение. Дочь грустная - я уже знаю, что случилось, еще до того, как она рассказала. Мне кажется, я всю жизнь живу в режиме радара".
Она рассказывала, как с детства научилась считывать маму - когда та на грани срыва, когда нужно быть тише воды ниже травы. Как потом в браке стала экспертом по настроениям мужа. Как на работе все идут к ней за пониманием и поддержкой.
Лида жила в постоянном режиме сканирования: эмоции других людей становились ее эмоциями, их потребности - ее приоритетами. Она так хорошо научилась чувствовать всех вокруг, что перестала чувствовать себя.
Знаете, что интересно? В моей практике такие люди часто приходят не с запросом "помогите мне перестать быть эмпатичной". Они говорят: "Что-то со мной не так, я не могу понять, чего я хочу". Или: "Мне кажется, я не умею любить - ведь если бы умела, мне не было бы так тяжело".
И только постепенно, слой за слоем, мы добираемся до сути: сверхэмпатия стала не даром, а защитой. Если я всегда понимаю другого, если я всегда удобная, если я никогда не создаю проблем - может быть, меня не покинут? Может быть, я буду нужна?
Но парадокс в том, что чем больше мы растворяемся в других, тем меньше нас остается для настоящей близости. Мы становимся как зеркало - отражаем, но не излучаем.
С Лидой мы работали три месяца - я практикую краткосрочную терапию, потому что изменения могут происходить быстрее, чем кажется. Важно было научить ее различать - где ее чувства, а где чужие. Где ее желания, а где проекция того, чего от нее ждут. Это оказалось не так сложно, как она думала вначале.
Помню один из ключевых моментов в нашей работе. Лида рассказывала, как дочь пришла домой расстроенная, и она, как обычно, начала ее "считывать" и утешать. Но вдруг остановилась и подумала: "А что сейчас чувствую я?" И оказалось - раздражение. Она была уставшая, хотела побыть в тишине, а тут нужно было снова кого-то спасать.
"И знаете что?" - говорила она. "Я так и сказала: 'Дочь, я вижу, что ты расстроена. И я сейчас очень устала. Давай через полчаса поговорим спокойно?' И она... она согласилась. А через полчаса мы действительно поговорили - и это был совсем другой разговор. Настоящий".
Иногда самая большая близость рождается не тогда, когда мы идеально понимаем другого, а когда честно показываем себя. Со своими границами, потребностями, даже с правом иногда не понимать и не угадывать.
И вот что удивительно: когда мы перестаем быть удобными, мы не становимся ненужными. Мы становимся живыми. А с живым человеком можно построить настоящие отношения - не основанные на растворении себя в другом.
Сегодня утром смотрела на свои фотографии снова. И заметила кое-что новое: на недавних снимках моя улыбка стала... настоящей. Не натянутой, не подстроенной под момент. Просто моей.
Может быть, именно с этого и начинается настоящая близость. Не с тотального понимания, а с права быть собой. С права иногда не улыбаться на фотографии, если внутри грустно. С права сказать "я устала", вместо "все нормально".
В работе с такими запросами я часто предлагаю клиентам несколько простых, но эффективных техник. Они основаны на принципах НЛП и эриксоновской терапии - помогают мягко вернуться к себе, различить свои границы и потребности. Попробуйте, если чувствуете отклик.
Три инструмента для самостоятельной работы:
1. Техника "Эмоциональный компас"
Три раза в день, в произвольные моменты, задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" Не анализируйте, просто назовите эмоцию. Затем: "Это мое чувство или я считала его с кого-то?" Если чужое - мысленно "верните" его владельцу и найдите свое состояние под ним.
2. Практика "Внутренний голос"
Перед тем как отвечать на просьбу или предложение, сделайте паузу в 3 секунды. Спросите внутри: "Чего хочу я?" Не "что правильно", не "что ожидают", а именно что хочете вы. Начните с мелочей - выбор фильма, места для прогулки, блюда в ресторане.
3. Техника "Граница дыхания"
Когда чувствуете, что начинаете "растворяться" в другом человеке, сконцентрируйтесь на своем дыхании. Три глубоких вдоха, представляя, как с каждым выдохом возвращаетесь в свое тело, в свои границы. Это простой способ вернуться к себе в моменте интенсивного эмоционального слияния.
________
Эти техники - только начало. Они помогают почувствовать разницу между собой и другими, но путь к настоящей близости без потери себя может быть глубже.
Если вы узнали себя в этих строках, если внутри что-то отозвалось... Возможно, пришло время не просто попробовать техники самостоятельно, а довериться тому, кто понимает эту дорогу. Кто работает с людьми, которые устали быть удобными. Которые хотят научиться чувствовать себя, не теряя способности любить других.
В моей практике такие изменения происходят мягко, но довольно быстро - потому что внутри вас уже есть все ответы. Нужно только помочь им проявиться.
Иногда самое смелое решение - это позволить себе перестать быть только зеркалом и начать излучать свой собственный свет.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru