Подростковый возраст - один из самых сложных периодов как для ребенка, так и для родителей. Время, когда вчерашний послушный малыш превращается в упрямого бунтаря, редко вызывает положительные эмоции, наоборот, хочется поскорее уже что-то придумать, чтобы договориться со своим чадом. Но что, если этот период можно пережить относительно безболезненно?
Почему возникает бунт?
Формирование собственной идентичности
Раньше для ребенка все было более-менее понятно - ему нужно было быть ребенком. Взросление подростка связано с появлением новых потребностей, о которых раньше он не задумывался.
Например, если посмотреть на ситуацию в школе, коммуникацией детей вначале управляют учителя. То есть они рассаживают по своему усмотрению, просят детишек помочь одноклассникам и говорят как. Так складывается дружба между детьми в младшем школьном возрасте.
Кроме того, с приходом в школу сами родители знакомятся между собой и могут поддерживать дружеские отношения: ходить друг к другу в гости и брать с собой детей. Там дети, даже если они не общаются в школе, все равно начинают играть между собой.
Подросток - другое дело. Авторитет учителей слабеет с каждым классом. Теперь, чтобы завести дружбу с кем-то из сверстников, необходимо быть интересным. Свои увлечения есть у каждого подростка, но не все из них могут быть популярны в среде одноклассников.
Теперь для того, чтобы с кем-то подружиться, приходится тестировать разные увлечения, сферы и способы взаимодействия. Вместе с тем подросток начинает задумываться о том, кто он на самом деле.
Поскольку ведущий вид деятельности в подростковом возрасте - интимно-личностное общение (по Д.Б. Эльконину), взаимодействие со сверстниками очень важно. Поэтому не стоит говорить подростку, что не критично, что с ним кто-то не общается, ведь в этом возрасте он просто не поймет вас и решит, что вы просто слишком отстали от жизни.
Через общение с миром у подростка происходит формирование самооценки. Он еще не научился самостоятельно оценивать свои качества и ценить достижения. Для подростка в почете больше то, что отмечают сверстники.
Вместе с тем и сам подросток начинает критически оценивать окружающих - с кем ему интересно, а кто не заслуживает внимания.
Поиск места в социуме
Подростку не всегда удается найти тех, кто с ним захочет общаться. И дело вовсе не в нем самом. Одноклассники часто оценивают друг друга по тому, что популярно в обществе себе подобных.
Иногда происходит конфликт между тем, с кем общаться хотелось бы, и тем, с кем общаться нужно, чтобы самому не стать непопулярным.
Сам конфликт может переживаться подростком очень глубоко, ведь это настоящий выбор: "быть" или "казаться".
"Быть" для подростка бывает очень страшно. Несмотря на весь свой грозный вид бунтаря, в душе он очень раним и неустойчив.
От того, какое место и авторитет подросток занимает в обществе, - зависит действительно многое, потому что через внешний мир он понимает самого себя.
Гормональные изменения
Силе своих реакций и взрывному характеру подросток обязан половому созреванию. В пубертат большинство гормонов активизируются и стимулируют развитие организмов подростков по типу мужского и женского.
Перепады настроения девочек-подростков связаны с цикличностью гормональной системы женщины (спады и возрастания выработки эстрогена). Именно в подростковом возрасте, когда менструальный цикл еще не стабилен, реакция психики на такую цикличность проявляется наиболее бурно. Спектр эмоций, как вы поняли, может быть крайне широк: от мягкости, ранимости и плаксивости, до раздражительности и агрессивности.
Половые гормоны мальчиков-подростков - андрогены также могут влиять на поведение. Мальчики становятся более агрессивными. С агрессией связаны лидерские качества и стремление к победе. Кроме того, у мальчиков ярче проявляется половое влечение (либидо), за которое отвечает тестостерон.
Стремление к независимости
Для подростка становится важным соблюдение внешним миром его личных границ. Ему нужно больше пространства, которое не будет никем контролироваться.
У него уже начинает структурироваться собственное мировоззрение, потому что он уже наметил определенную направленность представлений о мире и о взаимодействии с ним.
Несмотря на то, что визуально подростка еще сложно назвать взрослым, он уже не ощущает себя ребенком в том смысле в котором ощущал ранее. Теперь ему могут быть неприятны вопросы по поводу того, поел он или нет, или предложения надеть подштанники. Он может быть убежден в том, что одеваться лучше модно, чем тепло (опять к вопросу о положении в обществе).
7 стратегий от ведущих психологов России
1. Стратегия принятия (по методу М.В. Осориной)
- Признайте право подростка на собственное мнение
Пусть ошибается - это часть пути. Только методом проб и ошибок он сможет сформировать себя как личность.
Кроме того, если принять, что он уже не ребенок, то прямо следует из этого факта то, что он имеет право на свое мнение, как и все.
Вам не обязательно соглашаться с его мнением, вы можете поделиться своим, а потом вы вместе обсудите ситуацию в целом с точки зрения каждого.
- Создайте безопасное пространство для выражения эмоций
Безопасное оно тем, что без осуждения. Вам самим гораздо более выгодно, чтобы ребенок рассказывал, что происходит в его жизни, именно вам.
Но вам нужно быть стойким, многое из того, что он расскажет, может вызвать в вас море сильных эмоций.
Важно не ругать ребенка, а донести до него мысль, что в семье его любят любым, а потому в любой ситуации он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.
Помните, что подростку невыгодно быть честным и открытым с теми, кто будет осуждать и ругать.
- Избегайте фраз "Ты должен", "Ты обязан"
Он и сам понимает, что должен, только у него не всегда получается.
Если вам необходимо донести до него что-то важное, лучше использовать более мягкую форму - обсуждение того, почему делать что-то выгодно самому подростку.
2. Техника активного слушания (по методике А.Г. Лидерса)
- Уделяйте время искреннему интересу к проблемам ребенка
Опять же: не хвататься за сердце, а выяснять:
- как чувствует себя подросток
- что он собирается делать, чтобы решить эту проблему
- чем вы можете ему помочь.
- Используйте фразы: "Я понимаю", "Расскажи подробнее"
Старайтесь не переводить разговор в разряд допроса, в ваших силах проявить сочувствие.
Искренне поделитесь с подростком тем, что вы переживаете за него и хотели бы владеть всей информацией, чтобы при необходимости быть готовым помочь.
- Не перебивайте и не критикуйте
Взрослые люди тоже иногда совершают ошибки, что уж говорить о подростках, которые только формируют свою позицию в мире.
Важно понимать, что в той ситуации, о которой он рассказывает, он просто не мог поступить иначе. Может быть, он и сам уже через секунду после поступка пожалел о нем. Создайте пространство для безопасного обсуждения без оценки.
3. Границы с уважением (по концепции Е.В. Сидоренко)
- Установите четкие правила вместе с подростком
Ему как никогда нужна определенность хоть где-то.
Если в вопросах общения со сверстниками и поисках собственного мировоззрения он действует по наитию, то ему важно иметь то пространство, где все понятно.
Пусть это будет семья, место, где он может быть собой, не думая о том, что его внезапно начнут не понятно за что осуждать или ругать. Правила нужны для структуры.
- Объясните причины ограничений
Еще одно интересное новообразование в подростковом возрасте - стремление к взрослости.
Сформулируйте свод очевидных адекватных правил, подчинение которым вы ждете от подростка. Пусть он четко понимает, зачем нужно каждое из них, лучше из соображений полезности для самого подростка.
Так же важно добавить свод санкций, которые последуют за невыполнение этих правил.
Поясните, что взрослые люди точно так же подчиняются правилам: ходят на работу, сдают на шторы в школу - взрослым это тоже может не нравиться, но они понимают, что это необходимо, а невыполнение влечет за собой последствия.
- Будьте последовательны в их соблюдении
Если делать постоянные исключения, то правила, как и ваш авторитет в глазах подростка потеряют свою силу. Здесь надо твердо стоять на своем, но без жестокости, сами понимаете.
4. Совместное решение проблем (по методу Н.П. Фетискина)
- Предлагайте варианты решения вместо готовых ответов
Ему не нужно готовое решение, ему важно научиться принимать решения самому. Вы можете вместе обсудить детали ситуации, чтобы лучше ее понять.
Варианты решений продемонстрируют ребенку, что нет единственно верного пути, всегда приходится отказываться от одного в пользу другого.
- Уважайте выбор подростка
Может он выслушает вас, а потом сделает вообще не то, что вы предлагали. Это нормально.
Во-первых, мы помним о пользе собственных ошибок, которые зафиксируются и больше ребенок их постарается не допускать.
Во-вторых, есть вероятность, что он действительно нашел самое верное решение, которое вы не смогли оценить сразу, а он от первого лица увидел детали, которые вы не заметили.
В-третьих, а точно ли он выбрал не то, что вы советовали? Приглядитесь, вдруг он просто модернизировал ваше решение?
- Обсуждайте последствия решений
Важно обрабатывать полученный результат. Подросток мог просто порадоваться тому, что сработало и забыть о ситуации.
Чтобы опыт был присвоен наиболее качественно, важно указывать на то, какие его действия к чему привели. Развиваем причинно-следственное мышление.
5. Эмоциональная поддержка (по концепции М.А. Новикова)
- Проявляйте безусловную любовь
Я понимаю, что вы любите вашего ребенка потому что он ваш. Донесите это же до подростка.
Иногда мир кажется настолько жестоким, что ребенок просто не понимает, что есть люди, которым он действительно нужен.
Важно, чтобы подросток знал, что он ценен и любим, несмотря ни на что.
- Отмечайте достижения, даже небольшие
Помните про формирование самооценки через обратную связь внешнего мира? Так вот вы тоже внешний мир.
Напоминайте о том, что помимо недостатков, которые подросток видит в себе очень хорошо, в нем есть уйма достоинств, на которые важно обращать внимание.
- Избегайте сравнений с другими
И с этим подросток тоже прекрасно справляется самостоятельно. Будет здорово, если вы будете тем человеком, для которого не существует других в сравнении вашему ребенку.
Он уникальный и индивидуальный, просто не существует критериев, по которым можно было бы сравнить его с кем-то. Он ценен не потому что лучше или хуже, а потому что он существует.
6. Развитие самостоятельности (по методике Л.А. Петровской)
- Делегируйте ответственность
Учим быть самостоятельным. Подростку нужно пространство, в котором только он за что-то отвечает. Так он начинает понимать, что система не работает сама, всегда есть те, кто выполняет те или иные функции для общего дела.
Кроме того, свои дела учат дисциплине. Если ребенок понимает, что кроме него это никто не сделает, он так или иначе постарается.
- Позвольте совершать ошибки
Никто не идеален, так нарабатывается свой личный опыт.
- Поддерживайте в преодолении трудностей
Кто, если не вы? Всем важно знать, что они не одиноки.
7. Коммуникация без конфликтов (по системе В.А. Кан-Калик)
- Избегайте обвинений и навешивания ярлыков
Проще всего это сделать разбирая не то, кто и в чем виноват, а саму ситуацию:
- Что произошло?
- Что к этому привело?
- Как это исправить?
- Какие действия может сделать подросток, чтобы исправить?
- Чем вы можете помочь?
- Что сделать, чтобы таких ситуаций не происходило в будущем?
- Используйте "Я-сообщения"
Говорите о том, в чем вы уверены. А уверены вы абсолютно точно в том, что вы чувствуете, кроме вас этого никто не знает.
Расскажите ребенку о том, какие эмоции вы испытываете в сложившейся ситуации, но старайтесь не обвинять, все еще фокус на ситуации.
- Практикуйте спокойный тон общения
Крики могут привести только к цепной реакции усиления эмоций. Ваши сильные эмоции отрекошетят в вас же от подростка в еще большей концентрации.
Разговор в спокойной атмосфере всегда более продуктивный.
Практические рекомендации
- Режим общения: выделяйте 15-20 минут ежедневно для разговора с ребенком
- Личное пространство: уважайте границы подростка
- Общие интересы: найдите занятия, которые нравятся вам обоим
Подростковый бунт - это естественный этап взросления, который можно пройти с минимальными потерями. Главное - сохранять спокойствие, проявлять терпение и следовать проверенным психологическим стратегиям.
Если ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обратиться к профессиональному психологу. Это знак не слабости, а мудрости и заботы о благополучии всей семьи.
Поделитесь в комментариях, какие методы уже помогли вам в общении с подростком.
Подписывайтесь на канал, чтобы получать больше полезных материалов о психологии и саморазвитии.
#родителиидети #психология #саморазвитие #семейныеотношения