Избегающий стиль привязанности. Возможно ли построить отношения?

Ох, уж эти избегающие. Сколько нервов потрачено, сколько слез пролито, сколько часов терапии проведено, сколько видео снято на эту тему! Неуловимые, дающие надежду, а потом её отбирающие, прячущиеся, держащие дистанцию.

Избегающий стиль сильно ранит партнёра такого человека. В глазах избегающих видна искра, заметно желание создать отношения, но они боятся этого желания, боятся быть оставленными, брошенными. Избегающий партнёр пытается усидеть на двух стульях одновременно: получить вожделенную близость, но не вовлекаться в отношения слишком сильно, держа партнёра на расстоянии вытянутой руки.

«Слишком сильно» для каждого разное. Для кого-то это будет слишком откровенный разговор, для другого — знакомство с родителями, для третьего — первый секс. Что бы ни являлось для избегающего «слишком», оно провоцирует его на бегство от отношений.

Избегающий стиль формируется после травм — детских или полученных во взрослом возрасте. В детстве избегающий сталкивается с болью в отношениях с родителями. Мама или папа могут плохо обращаться с ребёнком: обзывать, бить, говорить, что он «не такой», плохой и так далее. Ребёнок с малых лет усваивает, что близость = боль и разочарование, и не хочет повторять этот опыт.

Избегающий также может получить травму во взрослом возрасте — например, столкнуться с изменой или предательством. Важно, что это происходит неожиданно, как гром среди ясного неба. Именно внезапность особенно травмирует избегающего. Представьте: вы на сто процентов доверяли человеку, были в нём уверены, считали, что абсолютно знаете его, и вдруг — предательство. Это меняет картину мира. Мир становится местом небезопасным, где может произойти что угодно, а люди больше не кажутся теми, кому можно доверять.

Так можно ли построить отношения с таким человеком?

Многие, кто столкнулся с избегающими или влюбился в них, верят, что можно «расколдовать» их, растопить их сердце. Они думают, что если держать дистанцию, прятать чувства, не проводить вместе слишком много времени, то в отношениях всё будет хорошо.

Но отношения создаются прежде всего для удовольствия, чтобы быть собой, быть искренними. Нужны ли вам отношения, в которых приходится постоянно притворяться?

Избегание сродни другим проблемам, которые нужно решать в терапии. Это поведение так же глубоко укоренено, как, например, алкоголизм или наркомания. Избегающий несёт ответственность за свой стиль поведения. Он должен решать эту проблему сам.

Не становитесь в родительскую позицию по отношению к нему, не пытайтесь его «спасти». Избегающий не изменится, если сам не захочет. Все ваши усилия уйдут впустую, а вы потратите драгоценное время на отношения, которые никуда вас не приведут.

Итак, можно ли построить отношения с избегающим?

Ответ — да, но только если сам человек осознаёт свою проблему и хочет меняться.

Автор: Краснова Екатерина Андреевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru