Почему я всё время устаю от людей? Вокруг все токсичные или проблема во мне?

— Пообщалась с подругой — и как будто выжата.

— После разговора с мамой — два дня на дне.

— Коллеги не сделали ничего особенного, но ощущение, что проехались катком.

Знакомо?

Это частый запрос: «Меня выматывают люди. Все вокруг — токсичные». Но не всегда за этим стоит действительно разрушительное поведение окружающих. Иногда — наш собственный внутренний конфликт, который становится невыносимым в момент контакта с другим человеком.

Почему даже «нормальные» люди могут нас утомлять?

Иногда человек ничего плохого не делает. Но мы устаём просто от факта контакта. От необходимости быть включённым, держать лицо, подбирать слова, угадывать реакцию. От того, что внутри уже слишком много напряжения.

Мы часто не замечаем, как в разговоре подавляем свои чувства — чтобы не казаться глупыми, не злиться, не расстраиваться, не спорить. И потом валимся. Не от собеседника — от усилия быть "не собой".

Проекции: когда устаёшь не от людей, а от себя рядом с ними

Психика защищается — тонко и незаметно. Один из механизмов — проекция. Мы переносим вовне то, что трудно выдержать внутри.

Пример:

– подавляете злость — раздражают "громкие" люди;

– стыдитесь слабости — бесят те, кто жалуется;

– не позволяете себе тревогу — утомляют тревожные собеседники.

Иногда другой просто включает то, чего мы в себе не выносим. И это вызывает усталость.

Клиентский кейс: «Все вокруг токсичные»

Инна (имя изменено), 42 года, приходит в терапию с жёстким запросом: «Все вокруг токсичные — мама, муж, коллеги, подруги. Как от них защищаться?»

Она просит конкретных решений: как ставить границы, как отдаляться, как не реагировать. Но в процессе работы становится видно: Инна не столько устала от других, сколько не выдерживает себя рядом с другими.

У неё нет внутреннего поддерживающего голоса. Зато есть — жестокий, требовательный и обесценивающий. Она называет токсичными тех, рядом с кем активируется стыд: за свои эмоции, слова, слабости, простые проявления живости.

Постепенно в терапии становится видно: – это не другие нападают, – это её собственный внутренний критик оживает в контакте.

Она не может различить внешнее поведение и внутреннюю атаку. Когда кто-то просто не соглашается — она слышит: «ты ничтожество». Когда кто-то рассказывает о себе — ей кажется, что её обесценили.

В её внутреннем мире нет цельных и устойчивых фигур, способных дать ощущение надёжности. Есть образы-обвинители и образы-спасатели. От первых она защищается, ко вторым бессознательно тянется. Но ни в одном нет ее самой.

Постепенно в терапии появилась возможность замечать: – «это сейчас я стыжусь, не они меня стыдят»; – «это мой голос внутри критикует, а не муж это сказал»; – «я могу быть в контакте, не теряя себя».

Через терапевтические отношения начала выстраиваться внутренняя фигура, к которой можно обратиться — не за оценкой, а за поддержкой. Именно она и стала тем самым «антидотом» к вечному напряжению в общении.

Однажды Инна сказала:

— После разговора с мамой я снова разозлилась. Но впервые не ушла в вину. Я просто поняла: мне больно, и я не обязана это глотать. И я не разозлилась на себя. Это новое.

Это про них — или про меня?

Конечно, бывают люди, после общения с которыми действительно нужно восстанавливаться. Эмоционально давящие, контролирующие, обесценивающие. Но если ощущение опустошения — это повторяющийся паттерн, важно задать себе другие вопросы:

– С кем я могу быть собой? Есть ли такие люди вообще?

– Что я сдерживаю, когда говорю?

– Кого я слышу в голове после разговора: себя — или старый внутренний голос?

Все понятно, а делать то что?

Не спешите с диагнозами. Не все, кто вас выматывает, — «токсичные». Иногда они просто случайно задели внутреннюю рану.

Отслеживайте повторения. Если общение с любыми людьми оставляет вас опустошённым — возможно, дело не в них.

Разрешите себе не "держать лицо". Понаблюдайте: легче ли становится, если Вы позволяете себе быть чуть менее правильным?

Обратитесь к психотерапии. Не за «рецептами защиты», а за возможностью распутать: кто говорит внутри Вас — и чего Вы на самом деле боитесь в общении?

Усталость после общения — не признак слабости. Это часто сигнал, что в отношениях Вы исчезаете. Или защищаетесь. Или чувствуете, что за любую свою проявленность потом будете платить — стыдом, сомнением, самобичеванием.

У Вас всегда есть возможность это изменить. И, думаю, теперь Вы знаете, кто может в этом помочь

Автор: Горшкова Екатерина Владимировна
Психолог, Психоаналитическая терапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru