Пятница, время улыбнуться историческим байкам. Сегодня у нас микс - байки без темы. Кобры, лицемерие, божественное вмешательство и национальные интересы вперемешку.
Что мне делать?
В феврале 1945 года войска союзников наступали в сторону Штутгарта. Атака шла по нескольким фронтам, и было важно держать фронт ровно.
Лучше всех дела шли у генерала Паттона, который регулярно возмущался медленными темпами продвижения. На его пути был городок Трир. Командование подумало-подумало, да и выдало приказ - обойти Трир стороной. Потому что для нормального взятия понадобится хотя бы 4 дивизии, а это затормозит наступление и ослабит армии других генералов.
Однако ответ был резким и раздраженным: "Я уже взял Трир всего с двумя дивизиями. Вы от меня что хотите? Чтобы я его обратно отдал?". Оказывается, Паттон уже сделал марш-бросок, застал немцев врасплох и почти без боев занял Трир.
Кофе и немцы
В 1777 году в Германии Пруссии вышел неожиданный и необычный указ. Фридрих Великий запретил своим подданным пить кофе.
Кофе для европейцев был продуктом новым, нетрадиционным. Пришел он от мусульманских арабов, духовных противников. И люди, которые собирались в кофейнях, эти сторонники нового и нетрадиционного, скорее всего, были какими-то инакомыслящими сомнительными. Но самое главное, поставки кофе шли через главного врага Пруссии - Францию. Так что деньги утекали из экономики немцев к врагу.
Поэтому кофе был запрещен. Предписывалось вместо него пить другой напиток, куда более полезный. На нем вырос сам император. И при этом немцы были его главным производителем. Кто уже догадался? Да, пруссаки должны были вместо кофейной заразы пить пиво!
Мопассан и Эйфель
Когда к международной выставке в Париже была построена Эйфелева башня, парижане были в ярости. Это сегодня башня - символ Парижа, а тогда в мэрию летели десятки писем с требованием снести эту уродливую дрянь!
Одним из самых бурно протестующих был известнейший французский писатель Ги де Мопассан. Он просто страшнейшим ядом истекал по поводу "стального монстра" и "архитектурного урода". Однако внезапно оказалось, что писатель едва не каждый день завтракает в кафе, которое открыто в этой башне.
Один въедливый репортер решил подловить мэтра и задал вопрос "Как же так? Вы ненавидите эту башню, но каждый день в ней едите!" Мопассан ответил: "Да, но увы, это единственное место в Париже, где я могу поесть и при этом не смотреть на нее!"
М=Мотивация
Когда Индией правили англичане, их удивляло и пугало количество кобр в Дели и его окрестностях. Напрягает, когда по твоей столице ползают ядовитые тварюки в больших количествах.
Поэтому было принято простое решение. Надо просто... объявить вознаграждение. За каждую убитую кобру англичане начали платить. Кобра могла быть маленькой, большой - без разницы.
Решение вроде сработало. Индусы потащили кобр едва не пачками. Но вот только беда какая - кобр меньше не стало на улицах. Англичане платили несколько лет, после чего решили сэкономить. Платежи кончились - и тут количество кобр на улицах выросло едва не в несколько раз!!
Оказывается, хитрые предприимчивые индусы услышали об указе и начали втихушку разводить кобр. После чего сдавать часть. И когда фермы кобр стали ненужными, змей просто выкинули на улицы. А ловить диких кобр дураков не было.
Четырежды повешенный
В 1885 году некий англичанин Джон Ли был приговорен к повешению за свои преступления. Правда, он совсем не унывал, даже отказался исповедаться и причаститься перед смертью.
И вот палач накидывает ему на шею веревку, священник встает рядом, читает молитву. Палач жмет на рычаг, откидывающий люк. Ли должен провалиться и умереть. Но люк не открывается.
Хммм, говорят все. Джона сводят с эшафота, священник присаживается к судье, а тем временем палач проверяет механизм. Все работает. Все открывается. Джона подводят, накидывают петлю, священник читает молитву, палач дергает рычаг... люк не открылся. Уводят Джона, палач проверяет механизм, дергает рычаг - все работает. В толпе идет ропот - божественное провидение. Казнить невиновного собрались. Судья дает отмашку - казнь переносится за завтра.
За ночь палач и плотник, собиравший виселицу (к слову, заключенный из этой же тюрьмы) все проверяют. Все нормально. Все должно работать. Механизм примитивный как тапочка же. Утром Джона Ли ставят на помост, накидывают веревку, священник читает молитву... рычаг... люк не открылся. Судья отменяет смертную казнь, потому что с нею фигня творится, заменяет ее на длительный тюремный срок.
Через 22 года, в 1907 году, Ли выходит на свободу и пишет книгу, где рассказывает историю этого чуда. Его сотоварищ по несчастью, тот самый плотник сделал виселицу с одним приколом. Одна из досок специально была сделана так, что если на нее встать, то доска смещалась. Всего на сантиметр, но этого хватало, чтобы люк не открылся. И вставал на эту доску... священник, которого никак нельзя было заподозрить в содействии. А при проверке святой отец спускался вниз - и все работало как часы.
И да, больше в Англии не разрешали привлекать заключенных к таким работам.
Хотите больше улыбок? их есть у меня!