Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
------------
В армии происходит разговор:
— Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров – идиот?
— Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
------------
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. Входит дежурный офицер. Солдат, вскинувшись, докладывает:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А где Бельгия, такую-то мать?! Два наряда вне очереди!
-------------
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня,– отвечает поручик заплетающимся языком,– а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые. И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
------------
Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
– Быстрее, быстрее!
А второй, наоборот, твердит:
– Медленнее, медленнее!
Наконец сержант не выдерживает и говорит:
– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
-----------
Агент ЦРУ докладывает начальству о советских воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских войска такие есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают.
-------------
Советский пулеметчик яростно отстреливается от врага. Вдруг пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец! — сказал комсорг пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…
-----------
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится — никак.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем с тем же успехом.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн!
-----------
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…
-------------
Пришел домой прапорщик, а у жены любовник. Тот бросается бежать, прапорщик хватается за оружие — ба-бах! — промазал. Еще раз ба-бах, опять промазал. Сел и размышляет:
— Это что -ж получается: пришел, водку мою выпил, жену мою от… любил, а я его еще и проводил салютом?!
---------
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!
--------
Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего.
Саша говорит: – Мне понравился солдат, который подбил танк.
Машенька говорит: – А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит: – А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
---------
Майор наставляет новобранцев:
— Товарищи рядовые, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели, так брат помер!
----------
Майор разговаривает с сержантом:
— Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?
— А я их яйцами натираю.
— Ну, акробат!
---------
Командир приказывает солдатам:
—Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
-----------
Генерал:
— Я смотрю, товарищ рядовой, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же.
-----------
По телевидению в новостях сообщают: «Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».
---------
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
----------
Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
– Вон генерал с женой, а вон его любовница. – Вон полковник с женой, а вон его любовница.
Жена спрашивает:
– А твоя тоже здесь?
– Вон она, – скромно показывает лейтенант.
– Гм, а наша-то – самая симпатичная!
---------
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
— Но, поручик, так можно и пощечину получить!
— Можно! А можно и впендюрить.
------------
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
----------
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
— Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
— Ничего, они мне теперь не понадобятся!
--------
Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
— Почему только на танках?
— Я видел, там две такие большие собаки ходят…
-----------
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли— и рабочее место убрано!
---------
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? —спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.
---------
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ни до чего докопаться не может. И вдруг видит — бычок валяется.
— Чей бычок?!
Дневальный убегает и через две минуты возвращается:
— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей, можете докуривать!
-----------
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
-----------
Генерал приходит к врачу и говорит:
– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
-----------
Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое? Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
-----------
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала: – Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
------------
Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает: – Что, клапана стучат? – Нет, где-то течет.
------------
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!
------------
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
------------
В шахматах появилась новая фигура, называется «прапорщик». Ходит куда хочет, берет что хочет.
------------
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно: вражеский лазутчик хочет запутать след. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят — пасется стадо коров, а при них сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— а запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!
-----------
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
-----------
На военном корабле.
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.