Чего на самом деле хочет внутренний ребенок?

Многие представляют себе внутреннего ребёнка как нечто милое и уязвимое, что хочет, чтобы его погладили по голове, купили мороженку и дали порисовать фломастерами на обоях.

В популярной культуре и в некоторых подходах к психотерапии внутренний ребёнок - это будто бы инфантильная часть нас, которая жаждет любви, игры и безопасности. Меня такое виденье расстраивает и злит)

Потому что это лишь часть правды.

Внутренний ребёнок - это не только потребность в безусловной любви. Это ещё и раненая часть, которая осталась в нас без границ. Без ясного: «Со мной так нельзя». Без опыта, что можно отказаться, защититься, сказать «стоп». И он хочет не только обнимашек. Он хочет силы. Он хочет знать, что ты, взрослый человек, встанешь за него.

Миф: «Внутреннего ребёнка нужно баловать»

Погладить себя по голове, устроить себе день «ничегонеделания», купить себе куклу или сходить покататься на качелях во дворе - это всё может быть ресурсно. Но это не равно заботе. Иногда это всего лишь уход от реального конфликта.

Сладкая еда, плед и душевные мультфильмы не заменят взрослой позиции:

— "Я не дам себя обижать."

— "Я не буду терпеть непонятные отношения."

— "Я не пойду против себя, лишь бы понравиться."

Иногда ты приходишь к внутреннему ребёнку не с конфеткой. А с бронёй.

Что на самом деле хочет внутренний ребёнок?

Он хочет, чтобы ты:

• не предавала себя ради чужого комфорта;
• говорила «нет», когда страшно, но надо;
• прекращала контакт с токсичными людьми, даже если они «близкие»;
• не втягивалась в роли «спасателя», «хорошей девочки», «удобной».

Он не хочет, чтобы ты стала для него «мамой, которая всё разрешит». Он хочет, чтобы ты стала взрослой, рядом с которой безопасно. Которая не сливается в угоду другим, не бегает за похвалой, не остаётся там, где холодно.

Почему мы путаем заботу с ублажением?

Потому что в детстве нам часто не хватало не только любви, но и структуры. Кто-то рос в атмосфере вседозволенности и эмоциональной запутанности. Кто-то - наоборот, в жёсткости без эмпатии. И теперь забота ассоциируется с тем, чего не хватало - но по верхам.

Там, где не было стабильных границ, появляется иллюзия, что «любовь - это разрешить всё». Но настоящая любовь - это часто вовремя сказать себе “стоп”.

Границы - это не про жестокость, это про любовь

Когда ты:

• не идёшь туда, где чувствуешь тревогу, даже если «надо бы»;
• не разговариваешь с людьми, после которых внутри тишина и пустота;
• выбираешь себя, даже если тебя обвинят в эгоизме -

ты строишь не стену, а дом. Для себя. Для своего внутреннего ребёнка. Где ему не холодно. Где можно дышать.

Иногда взрослый человек, переживая стресс или боль, впадает в регрессию - ему снова хочется на ручки, или чтобы кто-то пришёл, прижал и спас. Это нормально.

Но если на этом строится стратегия жизни - это беда. Внутренний ребёнок не должен водить машину. Ему нужно место на пассажирском сиденье. А рулить должен взрослый.

По-настоящему зрелая психика - не та, что давит ребёнка в себе. А та, которая слышит его, но принимает решения из взрослой части.

Без границ человек:

• влезает в разрушающие отношения;
• работает на износ, забывая про тело;
• живёт «как надо», но не как хочется;
• снова и снова оказывается в роли жертвы.

И тут уже не мороженое нужно. А умение сказать: «Хватит». Себе. Другому. Миру.

Как заботиться о своём внутреннем ребёнке по-настоящему?

• Разрешать себе уходить - от боли, давления, вины.
• Выбирать людей, рядом с которыми спокойно.
• Не идти туда, где ты перестаёшь быть собой.
• Говорить “нет” без чувства вины.
• Создавать себе опоры: распорядок, режим, безопасность.

Это и есть взрослая любовь. Это и есть настоящая забота.

Внутренний ребёнок не просит ещё одну игрушку. Он просит, чтобы его не предавали. Чтобы его защищали. Чтобы ты - не мама, не терапевт, не мир - а именно ты, взрослая ты - была рядом с ним. Словом, делом, выбором. И не сдавалась.

Автор: Шакурова Марина Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru