Многие представляют себе внутреннего ребёнка как нечто милое и уязвимое, что хочет, чтобы его погладили по голове, купили мороженку и дали порисовать фломастерами на обоях.
В популярной культуре и в некоторых подходах к психотерапии внутренний ребёнок - это будто бы инфантильная часть нас, которая жаждет любви, игры и безопасности. Меня такое виденье расстраивает и злит)
Потому что это лишь часть правды.
Внутренний ребёнок - это не только потребность в безусловной любви. Это ещё и раненая часть, которая осталась в нас без границ. Без ясного: «Со мной так нельзя». Без опыта, что можно отказаться, защититься, сказать «стоп». И он хочет не только обнимашек. Он хочет силы. Он хочет знать, что ты, взрослый человек, встанешь за него.
Миф: «Внутреннего ребёнка нужно баловать»
Погладить себя по голове, устроить себе день «ничегонеделания», купить себе куклу или сходить покататься на качелях во дворе - это всё может быть ресурсно. Но это не равно заботе. Иногда это всего лишь уход от реального конфликта.
Сладкая еда, плед и душевные мультфильмы не заменят взрослой позиции:
— "Я не дам себя обижать."
— "Я не буду терпеть непонятные отношения."
— "Я не пойду против себя, лишь бы понравиться."
Иногда ты приходишь к внутреннему ребёнку не с конфеткой. А с бронёй.
Что на самом деле хочет внутренний ребёнок?
Он хочет, чтобы ты:
- не предавала себя ради чужого комфорта;
- говорила «нет», когда страшно, но надо;
- прекращала контакт с токсичными людьми, даже если они «близкие»;
- не втягивалась в роли «спасателя», «хорошей девочки», «удобной».
Он не хочет, чтобы ты стала для него «мамой, которая всё разрешит». Он хочет, чтобы ты стала взрослой, рядом с которой безопасно. Которая не сливается в угоду другим, не бегает за похвалой, не остаётся там, где холодно.
Почему мы путаем заботу с ублажением?
Потому что в детстве нам часто не хватало не только любви, но и структуры. Кто-то рос в атмосфере вседозволенности и эмоциональной запутанности. Кто-то - наоборот, в жёсткости без эмпатии. И теперь забота ассоциируется с тем, чего не хватало - но по верхам.
Там, где не было стабильных границ, появляется иллюзия, что «любовь - это разрешить всё». Но настоящая любовь - это часто вовремя сказать себе “стоп”.
Границы - это не про жестокость, это про любовь
Когда ты:
- не идёшь туда, где чувствуешь тревогу, даже если «надо бы»;
- не разговариваешь с людьми, после которых внутри тишина и пустота;
- выбираешь себя, даже если тебя обвинят в эгоизме -
ты строишь не стену, а дом. Для себя. Для своего внутреннего ребёнка. Где ему не холодно. Где можно дышать.
Иногда взрослый человек, переживая стресс или боль, впадает в регрессию - ему снова хочется на ручки, или чтобы кто-то пришёл, прижал и спас. Это нормально.
Но если на этом строится стратегия жизни - это беда. Внутренний ребёнок не должен водить машину. Ему нужно место на пассажирском сиденье. А рулить должен взрослый.
По-настоящему зрелая психика - не та, что давит ребёнка в себе. А та, которая слышит его, но принимает решения из взрослой части.
Без границ человек:
- влезает в разрушающие отношения;
- работает на износ, забывая про тело;
- живёт «как надо», но не как хочется;
- снова и снова оказывается в роли жертвы.
И тут уже не мороженое нужно. А умение сказать: «Хватит». Себе. Другому. Миру.
Как заботиться о своём внутреннем ребёнке по-настоящему?
- Разрешать себе уходить - от боли, давления, вины.
- Выбирать людей, рядом с которыми спокойно.
- Не идти туда, где ты перестаёшь быть собой.
- Говорить “нет” без чувства вины.
- Создавать себе опоры: распорядок, режим, безопасность.
Это и есть взрослая любовь. Это и есть настоящая забота.
Внутренний ребёнок не просит ещё одну игрушку. Он просит, чтобы его не предавали. Чтобы его защищали. Чтобы ты - не мама, не терапевт, не мир - а именно ты, взрослая ты - была рядом с ним. Словом, делом, выбором. И не сдавалась.
Автор: Шакурова Марина Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
