Всепоглощающие мохнатые т(ж)опки готовы работать 24/7, но даже у них есть свой рейтинг жрательных пристрастий:
- любая часть тела буренки, желательно, поизвращеннее. Кстати, вы замечали, что продавцы говяжьей расчлененки про каждую запчасть утверждают, что, отведав ее, собака получит запас витаминов на полгода вперед?
- сыр. Нет, не так. Сы-ы-ы-ы-р. Помните Рокфора из «Чип и Дейла»? Вот с моими примерно то же самое происходит: собачки впадают в некий транс и готовы за крошку сыра продать душу, хозяйку и родину. (Сдам Таю и скажу, что она так же реагирует на спирт. Конечно, в семье трезвенников особенно не разгуляешься, поэтому на улице вылизываются все бутылки, а ветеринарка рассматривается не иначе как «Аусстоль»)
- творог, сметана и кефир. Трескают за милую душу в одни ноздри, ни с кем не делясь и фонтанируя кисломолочкой на пару метров вокруг.
- арбуз. Жуют, пачкая соком белое жабо, закатывают глаза под ресницы и жизнерадостно харкаются семечками. А потом вытираются об подушку.
- хлебушек для птичек. Голодные сиротинушки никогда не откажутся объесть зажравшихся буржуев-голубей.
- копченые куриные гузки. Самое любимое Радино лакомство. На выставки мы ходили только с ними. Правда, потом жир стекал с ушей и пахло от нее сочной курочкой-гриль.
- все, что находится в соседней миске, потому что туда 100% положили что-то получше.
- все, что падает со стола. Ведь все собаки знают, что жадные хозяева оставляют себе самые вкусные кусочки, а их, бедолаг, обделяют. Кстати, красную икорку дамочки очень уважают.
- содержимое мусорных бачков. Летят к помойке как тараканы к корке хлеба. Не брезгают даже сгнившей морковью и картофельными очистками.
- дрянь с земли смутного органического происхождения: останки, издохших в молодости голубей, мышей и ящериц, бивни мамонта, плавники акул. Обычно эти деликатесы находятся в такой стадии разложения, что даже профессиональные патологоанатомы начинают смущаться и нервничать, а я голой рукой вытаскиваю это из глотки Таечки.