Для многих является тайной за семью печатями, как проводится работа семейного психолога с парой. Кто-то считает, что ним-то все нормально, что все дело в супруге, и ожидает, что психолог его "вразумит", "наставит на путь истинный", объяснит ему, "кто кому Вася"; кто-то уповает на некие волшебные рецепты, упражнения, которые раз - и все исправят.
Правда состоит в том, что семейный психолог работает с отношениями супругов, как с системой, в которой все взаимосвязано, ни на чью сторону не встает, никого не воспитывает и родителей "в школу" не вызывает, разве что помогает разобраться с их влиянием на формирование личности, которую вы, надеюсь, сознательно выбрали себе в жены или мужья.
А также может дать осторожно-оптимистичный прогноз такого сложного мероприятия, как спасение утопающего в проблемах брака, только при условии заинтересованности и вовлеченности обоих партнеров в работу над их отношениями, а соответственно, и над собой.
Приоткрою для заинтересованных завесу тайны и поделюсь кухней примером определенной части работы с молодыми супругами, которые уже на грани замаячившего развода обратились с последней надеждой исправить важные аспекты их отношений.
Кратко опишу суть их проблем (согласие получено, имена и детали изменены). Им обоим по 30 лет. В браке 3 года. Настя - умница-красавица, перфекционистка, железная леди, метафорически стала для своего мужа, Андрея, покладистого, ведомого, рассеянного почти как с улицы Бассейной, строгой матерью.
И уже больше года у них эмоциональное отчуждение, ссоры, нет сексуальной близости - по сути, у Андрея произошла так называемая психологическая кастрация, так как с мамой спать нельзя - это уже инцест какой-то.
Да и Настя тоже перестала воспринимать мужа как мужчину: она больше зарабатывает, воспитывает его, постоянно контролирует и отчитывает как нашкодившего котенка. И сексуального желания к нему не испытывает. Но, тем не менее, страдает от отсутствия секса, от мыслей, что она нежеланная женщина, сомневается в своей привлекательности, комплексует по поводу небольшого лишнего веса.
И она уже почти не верит в возможность сохранения брака, но для очистки совести готова дать ему еще один шанс, т.к. не хочет обижать Андрея, который, несмотря ни на что, готов продолжать так жить - "привычка свыше нам дана, замена счастию она". И Насте еще совестно, по-человечески жалко мужа, она за него в ответе, ей кажется, что он без нее пропадет.
Задачей работы с этой парой было возвращение молодым людям их ролей мужа и жены, мужчины и женщины в их отношения, для чего им обоим предстояло осознать их реальные проявления в жизни, постепенно отказаться от сложившихся моделей поведения и поменять их на желаемые, необходимые, здоровые.
Отказ от ролей мамочки и сыночка был первым и главным условием возможности возвращения эмоциональной и сексуальной близости, но, конечно, не единственным. Необходимо было наладить более глубокий контакт, преодолеть накопившиеся обиды; каждому супругу повысить уверенность в своей значимости, привлекательности, сексуальности.
Необходимо заметить, что физиологических проблем, влияющих на понижение либидо, врачи у супругов не выявили.
Мы проводили с молодыми людьми и семейные консультации, и с каждым поработали индивидуально. Мой честный прогноз был, что шансов на заметное оздоровление их брака, на возвращение их ролей мужа и жены в их отношения, возвращение сексуальной близости мало, но они есть, и можно попробовать, учитывая, что у них обоих было такое желание.
Считаю нужным написать о том, что, по моему опыту работы с парами, возможно, у коллег другое мнение, возвращение секса в отношения, особенно, когда его не было по обоюдному нежеланию на протяжении года и более, это очень сложная задача, можно так сказать, из разряда "тело не обманешь".
А сексуальные проблемы у молодых людей связаны, как правило, с психологическими причинами, назову некоторые из них:
- привыкание, рутина, "день сурка";
- неумение, неготовность обсуждать сексуальную неудовлетворенность, свои желания и предпочтения;
- низкая самооценка, неуверенность в собственной привлекательности;
- "психологический инцест": слишком родные - как мама и сын, папа и дочка, брат и сестра;
- соматические болезни, травмы;
- эмоциональное выгорание, депрессия, прием антидепрессантов;
- страх беременности, нежелание иметь детей.
И в вашем браке есть проблемы, в том числе, и сексуального характера? Если вы дорожите вашими отношениями, не затягивайте ситуацию, не доводите ее до точки невозврата, обращайтесь за помощью к врачам и психологам, пока не стало слишком поздно.
P.S. В продолжение публикации напишу о дальнейшей работе с этой парой.
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Супружеская любовь: дружба, уважение, секс
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru