— Всё же хорошо, чего ты ноешь?
— У тебя всё есть, не выдумывай.
— Ты сама выбрала такую жизнь.
И всё вроде правда нормально — дом, работа, отношения, но внутри пусто и тревожно — хочется просто лечь и исчезнуть. И самое страшное, не с кем даже поделиться. Потому что никто не поймёт, ведь сама же выстроила этот «правильный» мир.
Это и есть внутренний конфликт «хорошей девочки». Та, что делает всё «как надо», живёт по инструкциям, заботится, выполняет, поддерживает и конечно молчит о своём.
Но за этим «как надо» — часто сильная боль и одиночество, потому что у настоящей тебя ничего не спрашивается, твои желания — не в счёт, быть собой становится… запрещённым.
Как это ощущается?
Может быть, ты узнаешь себя:
• Ты всё время делаешь что-то важное, но внутри — будто за стеклом.
• Ты заботишься, но без тепла. Потому что надо, ведь от тебя ждут.
• Ты живёшь по плану — но ни одна строчка там не про тебя.
• Ты отдаёшь энергию, но не знаешь, где её взять обратно.
• Ты разговариваешь, но ни с кем не можешь быть по-настоящему.
• Ты больше не хочешь ничего, даже отдыха, даже веселья — потому что всё требует сил.
• Ты плачешь одна, но на людях улыбаешься. И никому не показываешь, как тяжело.
• Ты испытываешь вину, даже когда просто хочешь лечь и ничего не делать.
• Ты не знаешь, чего хочешь, потому что так давно живёшь чужими желаниями.
Всё «как положено», но ты — как будто не живёшь, ты просто существуешь в мире, где всем все «должна», но для них ты просто «хорошая и удобная».
Откуда берётся этот конфликт?
Всё начинается в детстве, там, где было важно быть хорошей, удобной, не доставлять хлопот. Где родителям было не до твоих чувств, любое одобрение — за послушание, а любят тебя — только если стараешься, если заслужила.
• «Мама устаёт, не расстраивай её».
• «Не злись, не капризничай, будь умницей».
• «Хорошая девочка помогает, понимает, терпит».
Так появляется внутренний цензор. Он записывает:
— Если я хочу, страдаю, обижаюсь — я плохая.
— Если я чувствую, мне больно, я злюсь — я доставляю неудобства.
— Значит, надо не мешать. Не просить. Не требовать.
— Надо быть нужной, полезной, правильной.
И ты растёшь — с привычкой быть кем угодно, лишь бы не быть собой.
Что происходит потом?
1. Ты живёшь в раздвоении. Снаружи — взрослый, ответственный человек. Внутри — раненый ребёнок, которому больно, страшно, одиноко.
2. Ты замираешь в правильности. Знаешь, как «должно быть», но не знаешь, что подходит тебе. Делаешь всё по правилам — а внутри пусто.
3. Ты предаёшь себя. Неосознанно, каждый раз, когда соглашаешься, чтобы не обидеть. Каждый раз, когда говоришь «да», а хочтела сказать «нет». Каждый раз, когда улыбаешься, а внутри — плачешь.
4. Ты не знаешь, чего хочешь. Ты умеешь хотеть «для других». Чтобы ребёнку было хорошо. Чтобы мужу было удобно. Чтобы на работе всё работало. Но чего хочешь ты сама — исчезает.
Как распознать этот конфликт?
• Ты не можешь отдохнуть без чувства вины.
• Ты боишься, что перестанешь быть нужной — и тебя бросят.
• Ты объясняешь чужое плохое поведение, лишь бы не признать свою боль.
• Ты постоянно напряжена — всё под контролем, но внутри тревога.
• Ты не выдерживаешь, когда кто-то на тебя злится — потому что сама себе не даёшь этого права.
• Ты терпишь, пока не сорвёшься — и потом винишь себя ещё сильнее.
Так проявляется внутренний разлом, ты замораживаешь свои чувств, без малейшей попытки достать их из этой ледяной камеры. А самое страшное — твоя жизнь идет как по чужому сценарию, ты это понимаешь, но никак не можешь на это повлиять.
А что дальше?
Если не замечать этот конфликт — он копится и превращается в:
• Выгорание. Когда даже простые вещи становятся непереносимыми.
• Психосоматику. Головные боли, проблемы со сном, с желудком, скачки давления.
• Апатия. Ничего не хочется. Ни хорошего, ни плохого.
• Раздражение. На близких, на себя, на весь мир.
• Чувство одиночества. Даже в компании, даже в отношениях.
• Страх быть собой. Потому что «тогда меня отвергнут».
Ты можешь продолжать быть удобной. Но где тогда ты?
Как возвращаться к себе?
1. Остановиться. Не на годы, а на минуту хотя бы и научиться замечать, как именно тебе, а не кому-то.
2. Разрешить себе чувствовать. Гнев, обиду, усталость, раздражение, страх. Все они — часть тебя и они не делают тебя плохой, они делают тебя живой.
3. Начать с маленького «нет». Не идти туда, куда не хочешь. Не брать трубку, когда нет сил. Не соглашаться, если внутри всё сжимается.
4. Пробовать «неправильно». Сказать, что не хочешь. Отказаться. Спросить о помощи. Пусть это будет неловко, но это — шаг к себе.
5. Обратиться за поддержкой. Психотерапия — это возвращение своего «я». Она помогает научиться быть не правильной, а живой.
И последнее — Ты не обязана спасать всех. Не обязана соответствовать.
Не обязана всегда быть сильной. Ты имеешь право быть — просто собой.
Не идеальной, не нужной и главное не правильной, а живой.
Если откликается — ты не одна. Многие женщины десятилетиями живут по чужим правилам, но всегда можно выбрать: не предавать себя.
Если хочешь — я рядом. Чтобы ты снова почувствовала себя настоящей. Не удобной, а живой и своей, настоящей, тёплой и важной, не за дела, а просто — потому что ты есть.