Лара, здравствуйте, я писала вам больше года назад - письмо
"Тогда я подстроила «случайную» встречу"
Ваш ответ тогда помог мне начать по кусочкам собирать утраченное душевное равновесие, а потом все резко пошло не так.
Примерно полгода все было относительно нормально. С поправкой на то, что мне приходилось прилагать значительные усилия, чтобы не думать об N. Я перестала спрашивать о нем у его друга, старательно избегала всего, что может послужить триггером, удалила все оставшиеся фото и переписки. Много работала, занималась домом, устраивала поездки с семьей по красивым местам, вела здоровый образ жизни. Где-то глубоко все еще было больно, но были и хорошие эмоции, была любовь и чудесный мир вокруг.
А в декабре N мне позвонил, чего не делал больше двух лет.
Я по одному его «привет» уже поняла, что он пьяный и на взводе. Спросил, как я, и, не дожидаясь ответа, сказал: «А у меня сегодня праздник, дочке 18 лет исполнилось». Про существование дочки, как вы понимаете, я услышала от него впервые в жизни. «Поздравляю, совсем взрослая», сказала я. «Спасибо, только я ее не видел никогда и вряд ли увижу». Понятно, сказала я, и нажала «отбой». И немедленно заблокировала его.
Я никогда раньше не испытывала отвращения к N. Даже когда вытирала за ним рвоту с перепоя, даже когда он срывался на мне после того, как его отчитает за что-нибудь начальник. А тут оно всплыло откуда-то из хтонических глубин, ужасное, животное отвращение.
И после этого все эмоции внутри меня погасли, вообще все, как в пустом холодильнике. Интересно, подумала я, это что-то новое. Если это освобождение, то не слишком ли тотальное? Ладно, посмотрим, что будет дальше.
А уже где-то через неделю я шла по улице и почувствовала резкий и очень сильный приступ головокружения, такой, что чуть не упала. Я кое-как дошла до дома, легла в кровать и больше физически не смогла встать. Дальше я помню все отрывочно, помню, что постоянно отключалась, помню встревоженное лицо мужа, больницу, гул аппарата МРТ, какие-то еще обследования, которые, как я позже узнала, не показали никаких отклонений от нормы.
Потом меня перенаправили в психиатрический стационар с подозрением на тяжелый депрессивный эпизод. Этот диагноз свалился на меня как снег на голову, я никогда не думала, что депрессия может таким образом проявляться. Но лечение, назначенное в стационаре, быстро дало достаточный результат, чтобы я смогла вернуться домой.
Сейчас, спустя полгода, я могу ограниченно функционировать, недолго общаться с людьми и делать что-то по дому. Работа у меня сложная умственная, ее я делать пока не могу, в голове туман, я очень быстро устаю. И все чувства как отрезало. Я как простенький робот в оболочке от человека.
Гулять могу долго, хоть на том спасибо. Но с утраченной способностью видеть красивое это не очень интересно делать.
Я продолжаю амбулаторно наблюдаться в клинике психосоматических заболеваний. Врачи говорят, что таблетки работают как надо, но их одних недостаточно, нужна психотерапия, и уже давно. Я же никогда раньше к психотерапевту не обращалась, привыкла глушить все лишнее транквилизаторами, и вот куда мы с ними приехали. В общем, пришлось начать психотерапию.
И здесь я подхожу к своему вопросу.
Подозреваю, что история с N сыграла не последнюю роль в моем депрессивном эпизоде и в ней же может быть спрятан ключ к выходу из него. Проблема в том, что я никак и ни за что не смогу рассказать терапевту обо всем этом. Там, где я живу, довольно размытые представления о врачебной тайне. Учитывая бывшую тяжесть моего состояния, муж имеет доступ ко всей моей медицинской истории. Там очень подробно расписано все, что я успела рассказать врачам о своей жизни. А я помню о единожды высказанной просьбе мужа ничего не знать об истории с N, и я это пожелание уважаю.
Плюс, муж сам с медицинским образованием, одержим идеей скорее меня починить и внимательно перепроверяет все назначения врачей, с кем-то советуется, что-то читает по теме. Сломал один, чинит другой, такая ирония. Если серьезно, я ему бесконечно благодарна и уже только ради него одного хочу выздороветь, он заслуживает нормальную жену, а не чучело женщины.
Да и не только в тайне дело, просто ну не могу я об этом врачу рассказать. Вам вот могу написать, а человеку, сидящему напротив с блокнотом, вслух, раз за разом, сессия за сессией, ковырять двадцать лет параллельной жизни - не смогу. Сейчас мы с психотерапевтом копаемся в каких-то других темах. О том, что эмиграция - это тяжело, что сын-подросток - это непросто, но я чувствую, что это все ложные пути, а на истинный мне не выйти, я просто открою рот и слова застрянут в горле. Что же делать? Возможно, ответ на поверхности, но я действительно плохо соображаю сейчас.
Спасибо.
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются
каждый день - не эти, так другие. (на
канале больше тысячи писем с ответами в
свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
недавнее и еще одно
например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.