"Здравствуйте. Знаю, что случай мой запущенный, и одна я виновата в этом, но если у вас найдутся для меня слова и мысли, буду очень благодарна. Да больше я совсем никому и не могу об этом рассказать.
Это началось почти 20 лет назад. Я тогда заканчивала ВУЗ и выбрала сложную тему для диплома. Подруга предложила обратиться за помощью к ее родственнику N, который по роду деятельности хорошо в той теме разбирался. Мы с ним несколько раз пообщались по делу, а однажды он позвал меня к себе на дачу «позаниматься», только вместо занятий мы напились, купались голыми в реке, а после всю оставшуюся ночь понятно что.
N был не первым моим мужчиной, но тот опыт не был ни на что похож, смесь безумного желания, жгучего стыда и ощущения, что произошедшее глубоко неправильно, будто я нарушила закон, совершила инцест.
Я тогда решила, что это больше не должно повториться, и избегала N, пока тот не оставил попыток контактировать со мной. Мне был 21 год, ему 35.
Потом мне показалось, что я влюбилась в хорошего парня, и я вышла замуж. Первое время было трудным, нам негде было жить, мне пришлось ради денег терпеть нелюбимую работу, пока молодой муж доучивался.
Болели родственники, было много стресса, и я сама не заметила, как стала убегать от действительности в воспоминания и фантазии об N.
Одновременно пришло горькое осознание, что я ничего похожего не чувствую по отношению к мужу.
Тогда я подстроила «случайную» встречу с N, ни на что не надеясь, не зная, свободен он сам или нет, но мы встретились, и все завертелось сильнее, чем в первый раз. Под выдуманными предлогами я убегала к N раз в неделю, и на пару часов мир переставал существовать, был только его бесконечный внутренний Космос, к которому я, не веря своему счастью, прикасалась.
Однажды, не в силах больше так продолжать, я попыталась рассказать все мужу. Он не захотел меня слушать, прервал и сказал, что хочет, чтобы я родила ему ребенка. Наше материальное положение к тому моменту немного выправилось, так что я подумала и согласилась. Я прекратила все контакты с N, и через год у нас с мужем родился сын. На какое-то время материнство поглотило меня полностью.
А потом мы с N снова «случайно» встретились, но ту встречу уже не я подстроила, а его лучший друг, тот еще трикстер. Мы с N снова стали любовниками, будто и не расставались. Я так и не знаю, были ли у него другие женщины, дома у него их следов не было, а моих следов он не прятал. Но я никогда не думала насовсем уйти к N, он казался мужчиной, непригодным к семейной жизни, да он и не просил ни о чем таком. Я убедила себя в том, что это просто секс, а значит, однажды влечение уйдет. А пока, как в «Неоконченной пьесе»: Софья будет с тобой, Платонов - со мной, Саша - с Платоновым. Устойчивое равновесие.
К тому же, муж игнорировал все признаки моей неверности, ушел в работу и спорт, постройнел, стал хорошо одеваться. Вероятно, у него тоже кто-то появился, только мне не было до этого дела.
N же, наоборот, растолстел, запустил свое здоровье, стал неряшлив в быту, но за задернутыми шторами его спальни ничего из этого не было важно, он по-прежнему оставался самым желанным для меня мужчиной во всем мире. Иногда мы не виделись месяцами, но изредка мне удавалось провести у N всю ночь, и засыпать, когда он рядом сидел за работой или просто читал, казалось невозможным счастьем.
Так продолжалось до 2022 года, когда, в связи с деятельностью мужа, нам пришлось срочно покинуть дом и уехать за тридевять земель.
Я пообещала N тогда, что скоро ему все расскажу, пару месяцев была вся в переезде, семейных и рабочих проблемах, а потом решилась позвонить с объяснениями. Но я не могла предположить, что получу от него такую реакцию. Сначала N осудил наш отъезд в целом, хотя отлично знал, что у мужа не было выбора. Потом сказал, что я могла бы отпустить мужа, а сама, с сыном или без, остаться, и все это злым, ледяным тоном. Я тогда уже сама рассердилась и сказала, что если б у него была семья, то он бы меня понял. N ответил, что если б не я, то у него, может, и была бы семья.
Тогда я от обиды бросила трубку, и мы никогда больше не разговаривали. Через его друга я периодически узнаю, что N жив и в целом здоров. N про меня тоже спрашивает, но напрямую со мной не контактирует. Недавно ездила домой навестить родителей, и, как влюбленная малолетняя дурочка, гуляла возле его работы, в выходной, чтобы точно его не встретить. Хотела просто пройти по улице, где он ходит каждый день, посмотреть на то, что он видит каждый день. Каким-то чудом я удержалась и вернулась к семье, так и не связавшись с ним.
В остальное время я стараюсь не думать об N. Но все эти два года я все равно часто просыпаюсь в слезах, понимая, что он там, за много километров и в обиде на меня. Не передать словами, как меня ранил последний наш разговор. И скажите, разве справедливы его упреки? Мы никогда не планировали общего будущего, я ни разу не просила его быть верным мне, не обещала уйти от мужа, мы просто плыли по течению, как мне казалось, к обоюдному удовольствию.
После переезда мы с мужем пытаемся начать наши отношения с чистого листа, даже где-то успешно, но рано или поздно обрывок воспоминаний, визуальный образ или музыка выводят меня из равновесия, и я уползаю обратно в свою раковину, мариноваться в тоске по ЕГО Космосу. Но почему я не могу разглядеть Космоса в муже, не могу так же любоваться им? Я глубоко уважаю мужа. Объективно, он – гений, подвижник, человек благородной профессии, для человечества сделал несоизмеримо больше, чем N с его оторванной от жизни кабинетной работой, только это будто не имеет значения.
Можно, наверно, поговорить и помириться с N, чтобы избавиться хотя бы от измерения нашей взаимной обиды, которое определенно все искажает, но боюсь, любой контакт с ним мне противопоказан. Можно взвалить на себя еще больше работы, увеличить дозу таблеток и прочей химии и ботаники, чтобы не думать, не чувствовать, не вспоминать, но с этим я и так уже на грани вреда здоровью.
Или уже перестать врать себе, что это был просто секс, и начать планировать возвращение, чтобы быть рядом. В конце концов, я уже трижды входила в эту воду. Если, конечно, это все не просто тоска по дому, и N не превратился в символ моей счастливой прежней жизни, давно утратив собственную значимость для меня.
Но правда в том, что добрая половина моей жизни уже и так неразрывно связана с ним, и за два года я ни на дюйм не продвинулась в том, чтобы оставить это позади. Я не понимаю, куда смотреть, куда бежать".
О Т В Е Т
Попробую сначала ответить на то о чем вы спрашиваете, а потом на то что на самом деле происходит.
"Сначала N осудил наш отъезд в целом, хотя отлично знал, что у мужа не было выбора"
Вот тут заметьте, что вы делаете смехотворное допущение, будто любовнику есть дело до жизненных обстоятельств вашего мужа. И что любовник должен учитывать всякие нюансы, складывая мнение о вашем отъезде.
Вы полагаете что это естественным образом следует из того, что вы с ним спите, и значит всё что важно для вас важно и дня него.
Это не так, увы. Ему возможно безумно важно ваше тело и вы как носитель тела.
Но релокантские причины вашего мужа ему параллельны - пусть бы муж ехал, раз ему надо, высказался любовник.
"Потом сказал, что я могла бы отпустить мужа, а сама, с сыном или без, остаться, и все это злым, ледяным тоном".
Конечно злым ледяным тоном, потому что был зол: вы не дали ему повлиять на ваш отъезд, возможно он бы смог вас удержать. Он на вас обижен, что вы не придали ему значения в вопросе судьбы, ни много ни мало.
"Я тогда уже сама рассердилась и сказала, что если б у него была семья, то он бы меня понял. N ответил, что если б не я, то у него, может, и была бы семья".
Обратите внимание, вы опять исходите из допущения, что любовник должен все происходящее расценивать с точки зрения "лишь бы милой было хорошо, лишь бы ее семья не пострадала". Это очень вздорное допущение, понимаете. Его интересует ваше благо только в контексте с ним самим, а не с мужем. У него нет и не может быть цели чтобы вашей семье было благо. Из всей вашей семьи его интересуете только вы, и только в связи с ним самим. И ЭТО ЕСТЕСТВЕННО.
А ваши ожидания от поведения любовника - ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫ.
"Не передать словами, как меня ранил последний наш разговор".
Вас ранили ваши завышенные ожидания, обернувшиеся против вас. Мужчина действовал самым заурядным образом, выражал свое негодование что вы лишили его шанса повлиять на лично ваш отъезд. Что вы зависите от него очень сильно, но обнулили его значимость для вас этим. Он воспринял это как лишение, как обделенность, как бесправие. И очень разозлился.
А вы обиделись что он не руководствуется вашим благом прежде всего.
"И скажите, разве справедливы его упреки? Мы никогда не планировали общего будущего, я ни разу не просила его быть верным мне, не обещала уйти от мужа, мы просто плыли по течению, как мне казалось, к обоюдному удовольствию".
Упреки может и не справедливы, но вы не знаете что у него в голове, и он не говорил вам. Похоже, он убежденный холостяк, кто возможно бы нарушил свой безбрачный режим только ради вас. Но он молчал, а вы привыкли всегда распоряжаться собой сама.
"в тоске по ЕГО Космосу. Но почему я не могу разглядеть Космоса в муже, не могу так же любоваться им? Я глубоко уважаю мужа. Объективно, он – гений, подвижник, человек благородной профессии, для человечества сделал несоизмеримо больше, чем N с его оторванной от жизни кабинетной работой, только это будто не имеет значения".
Женщина так благоговеет перед мужчиной и атрибутирует ему некий космос только когда получает очень качественный сервис. Мужчина просто довольно умел и догадлив в интимном деле, а женщина заключает что это он с ней таков.
И раз он таков с ней, значит он сложен и прекрасен, ведь не может посредственность так хорошо, так откровенно бесстыдно на ней играть.
Любовник проводит с вами время про вас - про ваше тело, про ваше наслаждение. Потому он значит для вас больше чем муж, кто проводит с вами время не про вас, и вообще живет не про вас, а про свое дело.
Любовник ощущается вами как самый близкий человек на свете, потому что вы с ним были друг другу подлинно и упоительно голыми. Это близость, да. Это близость тайных подельников, которая не конвертируется в реальную жизнь.
Настолько не конвертируется, что даже если вы вдруг вздумаете и поженитесь, то магия уйдет - улетучится.
Ваша уникальная близость в этим мужчиной - как те элементы в таблице Менделеева, что могут существовать только при соблюдении условий, а вне этого режима тут же распадаются.
И теперь главное:
всё это вы знаете и без меня. Знали с самого начала, с первой встречи, с первого побега от этого мужчины. И сейчас тоже знаете, что ваша связь нежизнеспособна. Что сервис прекрасен, но не конвертируется в реальность никак. Ужасно жаль, но вот так.
Оплакивать это - куда красивей и чище занятие, чем пойти на рожон и начать-таки жить вместе.
Да, есть мужчины, через кого прет эрос. Их партнерши склонны принимать это на свой счет. Если партнерша такому мужчине особенно нравится, то у нее вообще полная иллюзия эксклюзивности происходящего, быстро развивается аддикция, эмоциональная оперативка забита - женщине кажется что вся полнота жизни в этом мужчине.
Но это просто сервис, это не реальность.
Вы оснащены прекрасными инстинктами. Вы знаете какие мужчины годятся для семейной жизни.
Не надо себе врать, что нужно отважно шагнуть прочь из зоны комфорта ради такой вот любви, что бывает раз в жизни и прочее.
И стоит себе признаться, что вы любите мужа - любите несмотря на сильнейшую половую аддикцию от любовника.
У мужа нет конечно равнозначного сорта героина, чтобы переключить вашу аддикцию на себя. Муж не из культа Эроса, он других храмов жрец.
Но человечески вы любите мужа. Вы ради него многим пожертвовали. И пожертвуете еще.
А то что он не живет про вас, вам даже больше подходит.
Как аддикция подвыветрится, вы будете рады что ничего не сломали.
И себя не дали сломать.
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их