1.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...
2.
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Не-а. Самокатчика сбил.
3.
Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
4.
Лисица, попав в капкан, отгрызает себе лапу.
Ящерица отбрасывает хвост.
Нам проще — мы всего лишь платим налоги.
5.
Когда общим хобби в семье является нумизматика, весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
6.
Деньги могут решить любую проблему — кроме той, где их взять.
7.
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера.
Подходит к мужу в надежде на подарок:
— Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
— Да? Надо не забыть поздравить свою бухгалтерию!
8.
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество...
Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
9.
— Гиви, почему нельзя делить на ноль?
— Люди этого не любят.
10.
— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
11.
Бывает, что проживёт человек жизнь — и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.
12.
Когда идёшь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!
13.
Я очень разносторонняя личность.
Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
14.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
15.
Идёт мужик по рынку, видит, как бабушка продаёт юбки и огурцы.
Подходит и спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается:
— Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придёт, тот и огурчик купит.
А кто за огурчиком — тот и юбочку не забудет!
16.
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
В душе они не бывают.
17.
— Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
18.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
19.
Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать.
Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
20.
Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом —
всё равно что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
21.
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости.
Синоптики тоже предсказывают погоду по костям — только у них это игральные кости.
22.
Сегодня тебе надо лечь пораньше спать,
потому что завтра опять всё полетит в п...зду,
а пилот должен быть выспавшимся.
23.
— Потерпевший, можете вы описать нападавшего?
— Конечно, могу! Это я как раз и делал, когда он врезал мне в челюсть...
24.
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того,
чтобы осознать: не виделись вы не без повода.