Почему тревожный тип привязанности – это не просто тревога, а хитрое избегание
Здравствуйте. Сегодня я хотел бы поговорить об одной важной вещи, которую часто упускают из виду, когда мы говорим о типах привязанности. Обычно, когда речь заходит об избегании, все сразу думают о людях с избегающим типом привязанности – тех, кто дистанцируется, уходит от близости, предпочитает автономию. Это верно. Но за годы практики я убедился, что избегание присуще не только им. Люди с тревожным типом привязанности, несмотря на всю кажущуюся их направленность на отношения, на самом деле тоже активно избегают, только делают это по-другому.
Тревожный тип привязанности характеризуется сильной фокусировкой на партнере, страхом покинутости, зависимостью от отношений. Им свойственно слабое ощущение себя вне связи с другим, зачастую формируется созависимость — ценность себя обретает смысл только в отношениях.
Кажется, что тревожные полностью "внутри" отношений, не избегают проблем, а стремятся их решить, порой доходя до давления или контроля, чтобы не оставаться наедине со своими сложными чувствами. Основная видимая проблема — тревога, но по сути и здесь происходит избегание; только не внешнее, как у избегающих, а через контроль, давление, поиск подтверждений, "слипание" с партнером. Так оба типа проецируют внутренний дискомфорт на внешнюю ситуацию.
В любой неустойчивой модели поведения лежит стремление не чувствовать боль и неуверенность внутри. Избегающие отдаляются ради безопасности, тревожные — контролируют, сливаются. Однако оба способа, в сущности, про избегание встречи с собственными эмоциями.
Как проявляется избегание у тревожного типа? Через гиперфокус на ошибках партнера, критику, проверки, обвинения, провокацию ссор ради внимания, излишнее угождение. Все это — попытки заглушить боль, но на деле только приближающее то, чего хотят избежать.
Пример: моя клиентка с тревожной привязанностью постоянным контролем мужа пыталась снять тревогу перед изменой. Итог — мужчина устал, предложил расстаться, сценарий страха реализовался из-за избегания, а не проработки эмоций.
Ещё случай — тревожный человек остро боится одиночества, и если партнер занят, обрушивает волну претензий: "Ты меня не любишь!" Это только подталкивает к дистанции, снова питая ощущение брошенности.
Обычно тревожные избегают эмоциональных состояний: страха покинутости, одиночества, беспомощности, стыда, злости, горечи утраты. Сложность не столько в самих чувствах, сколько в отсутствии навыка принятия и самостоятельной регуляции — ответственность за свои эмоции перекладывается на ближнего.
Что делать? Первое — осознавать свою эмоцию. Как только чувствуется грусть, злость или одиночество, следует остановиться и спросить себя: "Что я пытаюсь избежать? Что я действительно ощущаю?" Назвать это чувство, отнестись с принятием.
Второе — принять эмоцию. Не нужно себя за неё ругать — важно просто разрешить себе чувствовать, не вытеснять и не разгонять.
Третье — понять эмоцию. Задайте вопросы себе: "Откуда это состояние? Не проигрываю ли старый сценарий? Насколько это реально сейчас?"
Четвертое — регулировать себя. Очень важно научиться самостоятельно успокаивать себя, не ждать, что партнер решит внутренние противоречия. Спросите: "Что я могу сделать, чтобы поддержать себя, дать себе чувство безопасности?"
Прожив эту работу, можно строить живой, честный диалог с партнером: открыто поделиться своими чувствами и внятной просьбой — без обвинений и требований.
Близость возможна, когда истинная цель — искреннее приближение к себе и другому, а не бегство от страхов или пустоты. Готовность встречаться со своими чувствами — залог здоровья отношений. Избегание только увеличивает разрыв.
Берегите себя. Когда станет тревожно или непросто, спросите: что я сейчас чувствую и как моя история подталкивает меня к этому?
