10 лет замужем
3 замершие беременности
1 диагноз
0 детей
И миллион попыток забеременеть.
Это все происходило не только со мной, но и с моим мужем.
Моя история похожа на миллиарды других. Но в то же время так не похожа.
В 2020 году в августе я первый раз забеременела. Помнишь, это после локдауна по ковиду! Тогда много беременных было. Я была испугана и счастлива одновременно. Со всех сторон на меня стали сыпаться советы от “бывалых” родственниц. Вот это не делай, суши нельзя, проходить через рамки в тц и метро нельзя (типа облучение). И куча такого мракобесия, что у меня на лоб глаза полезли. Помню, как подумала тогда, что беременность это слишком сложно и я как будто бы не готова.
Доверившись “знатокам”, я ждала, когда же настанут те самые заветные 9-12 недель, чтобы я смогла пойти к гинекологу и встать на учет. Но тогда я еще не знала, что так и не встану..
Одним прекрасным днем, на 7 неделе, лежа на кровати и смотря сериал (как сейчас помню - испанский сериал про ограбление банка) я почувствовала, что как-то уж очень сильно тянет живот. Пошла в туалет и … меня обдало холодным потом, в глазах застыл ужас, я не знала что делать… кровь…
Дальше все как в тумане. Скорая, приемная, страх, одиночество, слезы, испуганный муж не знающий чем мне помочь. Это были самые страшные три дня в моей жизни. Я боялась, что мне просто вырежут матку. Отношение врачей было просто ужасным, ни грамма участия или сочувствия, когда это так необходимо в такой ситуации.
И вот, дело сделано, слава Богу матка не месте. Теперь я не беременна и меня отправили наблюдаться в жк на районе.
2023 год, март. Я узнала, что беременна. Мы обрадовались с мужем. И вот наступает 7 неделя беременности и … вдруг я заболеваю. Герпес на губе, температура 39, сопли, горло.. как итог кровь… Мысли в голове путаются, но одну помню ярко - “Опять???” . Ночь, скорая, все как в тумане. Опять узи, опять анализы. Меня выписывают в тот же день со словами “Ну ты конечно сделай еще хгч и контрольное узи через три дня, но я не вижу в плодном яйце эмбриона!” . Я уехала домой с мыслью, что может все не так как говорил этот врач.
18.04.2023 год (за 8 дней до моего дня рождения) - мне делают очередную операцию по удалению плодного яйца. Опять замершая, опять на 7 неделе. На сей раз врачи направляют на огромное количество анализов и обследований. Вплоть до генетических.
Итог? Спустя 4 месяца и много денег мне поставили диагноз - тромбофилия, поломанный в пух и прах фолатный цикл, особенное расположение и форма матки. Ккккомбо… Это не лечится, но с таким диагнозом рожают - говорит мне врач. Меня сажают на препараты разжижения крови, витамины, и говорят, что в принципе через 2 месяца можно беременеть.
Что я и сделала. Ноябрь 2023 года, я опять беременна. Я очень доверяю своим врачам. Делаю все как они говорят. Колю Фраксипарин, пью витамины…
И вот наступает 7 неделя беременности … я заболеваю. Герпес на губе, температура 39, сопли, горло… кровь… Слез больше нет, только мысль “почему опять?” и чувство вины.
Операция прошла 18.12.2023 года в той же больнице, что и весной. Я уже со знанием дела вошла в операционную, повесила халат, легла на стол, завернула левую руку в футболку, чтобы не мешала, мои ноги привязали к подставкам, я откинула правую руку в сторону для анестезиолога, и стала тихонько смотреть в потолок, ожидая, когда мне вколят препарат для того, чтобы я сладко проспала то время, пока еще один раз врачи колдуют над моим телом. И только тогда по моим щекам прокатились две слезы.
А пока ждала я услышала несколько фраз - “Бедняжка, уже третий раз! Какой кошмар!” - сказала врач которая делала мне операцию в предыдущий раз ; “Смотрите ка, уже даже знает, что и как надо сделать! На опыте прямо” - сказала операционная сестра ; “Да, не дай Бог такого опыта!” - сказал анестезиолог... И я уснула.
Мне приснилось море, пенящаяся волна и галечный пляж. Я смотрю на закат и мне хорошо!
Каждый раз я проходила это все не одна. Каждый раз со мной были вина, страх, боль, утрата, непонимание, злость..
И предрассудки. Не говори никому, сглазят. Не общайся с детьми сестры, опять заболеешь. Смотри ка, опять на той же неделе, ты прокаженная какая-то. Уже третий раз, еще один и муж уйдет от меня. Со мной что-то не так. Я ни кому не нужна если я не могу родить. Я неполноценная женщина раз все время выкидыши.
Да кому я рассказываю. Ты ведь и сама все это знаешь знаешь.
А вот чего ты не знаешь!
Ты не знаешь, что после трех замерших беременностей можно жить полноценно и радоваться каждому дню. Можно засыпать каждую ночь без мучительных флешбэков. После всего пережитого можно отпустить свое горе, страх и боль и продолжить жить свою лучшую жизнь, даже если ты больше не сможешь родить. А отношения с мужем и любовь могут стать еще крепче, чем до того как вы прошли через это.
У меня произошло именно так!
И я знаю как тебе помочь.
Я знаю, как сделать так, чтобы твою дальнейшую жизнь не определял только этот эпизод. Как дать тебе ресурс для того, чтобы идти дальше. Как помочь тебе вспоминать об утрате с легкой грустью а не с болью. Чтобы при виде чужих детей тебя не триггерило и ты могла совершенно спокойно реагировать на них. Чтобы только ты и твой муж принимали решение когда и как беременеть и рожать, а не социальное давление и родственники. Как сделать так, чтобы ты не чувствовала себя без вины виноватой. Чтобы страх и боль отступили и ты четко поняла, что и как ты хочешь!
Так вот мой план для тебя! И он, кстати, прост до безобразия.
Прямо сейчас, ты пишешь мне в личку слово «разбор», мы договариваемся о первой (на минуточку, бесплатной) встрече! Кстати, мы начнем прямо сегодня (конечно же если сейчас рабочее время). Займет такая встреча примерно 30 минут, думаю ты найдешь их у себя в расписании.
Главное проверь, что ты разрешаешь мне отвечать на твои сообщения, иначе все старания насмарку. Нажми на три точки и разреши отправлять тебе сообщения.
Постскриптум - Пока я отвечаю (да, могу быть занята), зайди в моё сообщество, почитай статьи и мою историю подробнее.
На этой встрече мы познакомимся, ты “поплачешь в жилетку” и расскажешь что болит. Я найду корень проблемы и расскажу, что и как смогу сделать в твоей ситуации. Ну и договоримся о дальнейших сессиях.
Что тебе даст такой разбор:
- Разгадку, что именно не дает тебе прожить и прогоревать эту утрату и освободиться от страха и вины.
- Четкий план действий, чтобы ты снова захотела стать мамой.
Если подумать, то тебе сейчас попался пост, в котором тебе просто расписали, потрясающий план с простыми действиями, чтобы быстро вернуться в состояние стояния и стать собой (а может и лучше). Надо быть совсем глупой, чтобы щас просто закрыть этот текст и потерять эту возможность.
Сделай для себя хоть что-то, например, подпишись на меня и напиши уже мне слово "разбор" в личку.