Как наиболее экологично выйти из треугольника Карпмана?
Треугольник Карпмана — это схема взаимодействия между людьми, при которой участники занимают одну из трёх ролей:
- Жертва («бедный я несчастный, у меня снова ничего не получилось»),
- Спасатель («сейчас я тебе быстренько помогу»),
- Преследователь («я сейчас всем объясню, кто виноват, и порядок-то наведу»).
Это игра, в которую все входят добровольно (что не равно «сознательно»), а роли не фикисрованы и постоянно меняются. В результате люди годами могут бегать по этому треугольнику, переходя из роли в роль, при этом воз и ныне там. В этом, собственно, одна из выгод — много внешней суеты, никаких изменений по факту.
Ху из мистер Карпман — это американский психиатр, ученик Эрика Берна, исследовал сказки как сценарии жизненного поведения и выявил повторяющийся драматический треугольник ролей, из которых ни одна не ведёт к взрослому, честному взаимодействию.
Карпмана современные психологи откладывают на ту же дальнюю полку, что и стадии горевания по Кюблер-Росс. Потому что ну по-всякому бывает, эмпирических данных нет, в треугольнике всё перепутали, смешали роли с состояниями, нет учета социального контекста и много чего ещё.
Но. Но! Как описательная модель для объяснения клиентам — пуркуа бы не па.
Что, собственно, делать.
Берн нас учит, что единственный способ выиграть в игре — отказаться играть. Выход из треугольника возможен только через отказ от роли и выхода во взрослое Эго-состояние.
Игры имеют тенденцию самовоспроизводиться до потери пульса, поэтому если вы будете завершать играть в одно лицо, без поддержки остальных участников, то вас обязательно будут пытаться втянуть туда обратно, а если вы перестанете им подходить, то найдут кого-то более сговорчивого, будьте готовы.
Если же все вместе решают прекратить эту беготню, тогда есть шансы выйти на здоровое плато.
Конкретно, по шагам:
1. Рефлексировать: «Что происходит сейчас? Откуда у меня это поведение?»
2. Осознанно не поддерживать отловленный паттерн и не бросаться жаловаться, спасать или нападать там, где обычно это происходило. Вместо: «Ой, бедняжка, давай сделаю за тебя» → «Ты справишься. Я рядом, если нужно».
3. Отследить свои потребности. Жертва получает внимание, Спасатель — значимость, Преследователь — контроль. Без выгоды роль распадется, но и вы просто так голодным остаться не можете, поэтому придется найти другой способ удовлетворять потребность.
4. Называть вещи своими именами. «Пожалуйста, не кричи, я не смогу продолжить разговор в таком тоне» — пример фразы из взрослого эго-состояния.
Самое лучшее, конечно, это попробовать поиграть в привычную игру с терапевтом и посмотреть на реальном примере, как можно не вступать в эту игру, и изнутри ощутить как себя чувствует тот, кто безрезультатно пытается ее затеять.
Автор: Алена Шуляк
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru