Любовь к себе или эгоизм, где грань?
Еще не так давно нас учили тому, что "Я - последняя буква в алфавите" и говорили: "Как не стыдно, только о себе и думаешь".
Сегодня мир качнулся в другую сторону, и стало модно взращивать любовь к себе под девизом: "Любить надо только себя".
Где здоровая грань между этими двумя полярностями?
Сначала о том, как работает психика в отношении любви к себе и к другим.
Все очень просто и зависимость здесь прямая: чем больше мы любим себя, тем больше мы любим других.
Отношение к другим - это зеркало отношения к себе.
Если вы любите и принимаете себя любого: хоть успешного, хоть не успешного, хоть продуктивного, хоть уставшего и ленивого, хоть весёлого, хоть депрессивного - любого, в любых обстоятельствах, вы за себя, то вас не будут раздражать люди во всех этих крайних проявлениях. И наоборот, если вы не любите себя грустного и депрессивного, то вас будут раздражать такие люди; если вы не разрешаете себе проявляться и быть на виду, вас будут раздражать слишком активные люди.
Говоря психологическим языком, все ваши отщепленные части, которые вы не принимаете в себе, будут фонить и раздражать в других.
Теперь почему нужно заботиться сначала о себе. Например, если выражение "Стыдно думать только про себя, надо думать сначала о других" - это про вас, то в итоге в отношениях вы будете больше отдавать, стараться понравиться. Другим, может, и будет хорошо, вам - точно нет.
Единственный человек, который знает, когда вы устали, когда пора отдохнуть, когда вы не готовы о других заботиться, - это вы сами. Другие не чувствуют вашу границу возможностей, да и не должны.
В итоге вы отдаёте в отношениях больше, чем можете, в ущерб себе. Можно ли назвать такие отношения здоровыми? Вряд ли.
Если вы отдаёте из дефицита, во-первых, прежде всего плохо вам, во-вторых, вы рискуете притянуть в отношения человека, который будет этим пользоваться.
Если говорить о здоровом формате отношений, то обычно неприятно общаться с человеком, который отдаёт что-то себе в ущерб, даже если ты его об этом не просишь, это дополнительно обязывает и вызывает дисбаланс.
Другое дело, когда человек умеет о себе заботиться и готов вам помочь, когда у него есть на это силы, а не для того, чтобы вам угодить. Чувствуете разницу?
Человек, который любит себя, может отдавать любовь и другим.
Отдавать надо не из дефицита, а из своего наполненного состояния. А чтобы поддерживать это состояние, нужно уметь заботиться о себе. Как в самолёте: "Сначала маску на себя, а потом на своего ребёнка".
И второй вариант: "Я люблю только себя". Это как раз другая крайность, когда человек готов только брать в отношениях, не считая нужным ничего отдавать в ответ. Это инфантильная позиция: "Мир мне должен", это как ожидание, что условные родители должны позаботиться обо мне, как о ребенке, но только человек на самом деле уже вырос. По сути, эти люди не способны выстраивать здоровые отношения с балансом "брать-давать".
Какая формула здорового варианта любви к себе?
▪️Я сначала забочусь о себе, закрываю все свои потребности, знаю свои границы возможностей, не отдаю в отношениях больше, чем могу дать.
▪️Я принимаю себя любым, в любых проявлениях: неуспешным, неудачным, слабым, смущающимся, это все я, так со мной бывает, потому что я обычный человек. И тогда это не будет раздражать в других.
▪️Я отдаю в отношениях столько, сколько могу дать, уже закрыв свои базовые потребности, из ресурса, а не из дефицита. Если кому-то это не подходит, я буду искать другие отношения, а не стану отдавать себе в ущерб.
И тогда любовь и забота о себе будут давать ресурс выстраивать качественные здоровые отношения.
Автор: Фирсова Людмила
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru