Недавно ко мне обратилась клиентка с не простым запросом, про деньги в отношениях. Внутри нее бушевала эмоциональная буря от смущения до внутреннего негодования.
"Честно? Меня это бесит. Он говорит: “Давай счет оплатим пополам”. Согласна, логично. У меня есть работа, я хорошо зарабатываю. Но внутри столько раздражения и злости! Прямо готова его убить. Как будто… ну не должен он это говорить. Ну какой он мужчина, когда просит у женщины?
Я понимаю: никто никому ничего не должен. Мы два взрослых человека. Но всё равно злюсь. Причём даже объяснить толком не могу, откуда это чувство. Оно как будто двойное: с одной стороны, я вроде понимаю, но с другой не могу принять. И сама злюсь уже за то, что злюсь..."
Почему это так задевает?
На первый взгляд ситуация вроде бы логичная: партнёр предлагает делить расходы пополам. Имеет прово? Конечно! Но эмоции девушки говорят о другом. О том, что не смотря на согласие внешнее, внутренне она в протесте. И как бы она не пыталась понять, не раскладывала по полочкам, как бы не старалась подойти с позиции логики, чувства все равно возьмут верх. Злость, раздражение, негодование - это сигналы, на которые нужно обратить внимание. Эти чувства говорят о том, что внутри возникает конфликт: между внутренними установками, ожиданиями и реальностью.
🧩 Что может стоять за этим внутренним конфликтом?
- Стойкое убеждение о роли мужчины. Возможно, где-то в прошлом, в родительской семье, в близком окружении, в личной истории - есть должествование: мужчина это опора и безопасность. Он даёт, берёт на себя ответственность, заботится. Но когда происходит встреча с реальностью, которая не соответствует ожиданиям, возникает боль, протест, стыд и разочарование.
- Внутреннее противоречие, между хочу и надо. С одной стороны есть понимание, что делить расходы это логично и справедливо. Но где-то глубоко в душе, хочется чувствовать, что о тебе заботятся. Что у любящего мужчины никогда не возникнет такой мысли, как разделить счет. И здесь злость может быть не на него, а на саму ситуацию: "Почему я не чувствую себя на первом месте? Почему меня не балуют, не проявляют внимание и заботу?"
- Стыд за свои желания. Раздражение часто появляется там, где мы не разрешаем себе хотеть. Хочется, чтобы вас приглашали, угощали, заботились, брали инициативу в свои руки, но мозг твердит: "будь взрослой, независимой, не проси". Это и есть внутреннее расщепление.
Как с этим быть?
Во-первых, признать свои чувства. Не бороться с ними. Не говорить себе: "я не права, я должна быть современной и разделять расходы". Ты имеешь право на эмоции, даже если они не совпадают с модными убеждениями.
Во-вторых, поговорить с собой честно: что для меня значит забота? проявление любви? вклад в отношения? Возможно, дело вообще не в деньгах, а в ощущении "меня ценят, меня хотят радовать, обо мне думают". Деньги здесь просто средство.
💡 Что можно сделать:
- Делай записи в дневник. Например: "Когда он говорит делить пополам, я чувствую (...) Это для меня значит (...)". И дальше куда заведет бессознательное. Это поможет докопаться до истинных чувств и желаний, которые стоят за первой реакцией.
- 💬 Обсуди твои переживания с партнёром, не в формате упреков, а через Я - сообщения. Например: "Когда ты говоришь давай разделим счёт пополам, я соглашаюсь, но внутри появляется раздражение. Я долго не могла понять, почему. Потом поняла: для меня это не про деньги. Это про заботу. Про то, чтобы почувствовать: обо мне хотят позаботиться не потому что я не справлюсь, а потому что я важна. Мне важно видеть инициативу, внимание, поступки. Это не про то, кто сколько зарабатывает. Это про близость. Про нежность. Именно за этим я в отношениях."
- 📚 Почитай: Эстер Перель: "Размножение в неволе" - о динамике желания и власти в парах. Хэрриет Лернер: "Танец гнева" - о здоровом выражении злости и самоценности.
🎯 С собой:
Разреши себе быть разной. Хотеть одновременно и самостоятельности, и чтобы о тебе заботились. Быть в моменте сильной и при этом уязвимой. Просить, когда самой сложно, и не считать это слабостью.
И помни, иногда за раздражением, прячется тихая просьба: "Позаботься обо мне, не потому что я слабая, а потому что так я чувствую опору и поддержку." И это не каприз, это потребность быть видимой, важной и нужной. И это достойно уважения .
С любовью к вашей ранимости, которая нуждается в заботе, Любовь 💛
Автор: Чаркина Любовь Александровна
Психолог, КПТ-терапевт Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru