Ты просыпаешься, включаешь телефон, и сразу — фотографии. Вот подруга детства в кафе с кучей людей, вот одноклассница смеётся на пляже с кем-то незнакомым, вот коллега выкладывает сториз с вечеринки. А ты лежишь, смотришь в потолок и думаешь: «Как они умудряются? Где они всех находят?». Работа, магазин, дом, сериалы перед сном… Иногда даже страшно признаться самой себе: «Мне одиноко». Знаешь, я тебе сразу скажу — ты не одна. Таких, как ты, тысячи. Взрослая жизнь похожа на бег с препятствиями: семья, кредиты, отчеты, усталость. А на друзей будто не остаётся ни времени, ни сил. И кажется, что все хорошие люди уже разобраны, как последние билеты на концерт.
Помнишь, как в детстве заводились друзья? Достаточно было подойти на площадке и спросить: «Давай дружить!». И всё — вы уже вместе копаете лопаткой песок или гоняете мяч. В школе дружба завязывалась сама собой: за партой, в столовой, на переменах. В универе — в общаге, на парах, на вечеринках. А сейчас… Сейчас ты приходишь домой, закрываешь дверь, и тишина. Даже если вокруг люди — в метро, в офисе, в магазине, — все будто за стеклом. И непонятно: как пробить эту стену? Как найти тех, с кем можно просто молчать, пить чай и чувствовать, что тебя понимают?
Знаешь, что самое страшное? Мы начинаем винить себя. «Наверное, я скучная», «Со мной что-то не так», «Я не умею общаться». Перестань. Это неправда. Просто мир взрослых устроен иначе. Раньше дружба росла сама, как трава у дороги. Сейчас её нужно выращивать, как цветок в горшке: поливать, удобрять, ставить на солнце. Но это возможно. Поверь, я видел десятки людей, которые в 30, 40, 50 лет находили друзей. И ты сможешь.
Почему так страшно сделать первый шаг?
Представь: ты видишь в кафе девушку, которая читает твою любимую книгу. Хочется подойти, сказать: «Привет! Я тоже обожаю этого автора!». Но ноги будто приросли к полу. В голове крутятся мысли: «А вдруг она подумает, что я странная? А если засмеёт? А если…». Это голос страха. Он как старый дедушка-охранник, который твердит: «Не высовывайся, сиди тихо, опасно!». Но знаешь что? Этот дедушка живёт в прошлом. Когда-то его советы спасали тебя — например, в школе, если над тобой смеялись. Но сейчас ты взрослая. Ты сильнее, чем кажется.
Страх — это нормально. Даже у той уверенной в себе девушки из спортзала, которая качает пресс у зеркала, внутри дрожат коленки. Все боятся отвержения. Все. Даже я, психолог с сединой, иногда переживаю: «А вдруг клиент решит, что я не помог?». Но если бы мы всегда слушали страх, то никогда бы не летали на самолётах, не признавались в любви, не меняли работу. Дружба — это риск. Но игра стоит свеч.
Где искать? Вот вопрос.
Кажется, что все места «для друзей» уже заняты. Но это не так. Мир огромен, и в нём есть уголки, где тебя ждут.
Например, клубы по интересам. Не те, где танцуют до утра, а те, где люди собираются из-за общего дела. Ты любишь рисовать? Даже если последний раз брала кисть в школе — приходи на мастер-класс по акварели. Там все будут такими же новичками. Вы будете смеяться над кривыми линиями, вместе оттирать краску с одежды, а потом пить чай с печеньем. Общее неловкое занятие — лучший способ сблизиться.
Или книжные клубы. Ты думаешь, там только те, кто цитирует Достоевского в оригинале? Вовсе нет. Есть группы для любителей комиксов, ужастиков, романтических романов. Моя знакомая Лена, ей 28, нашла подругу именно так. Они обе фанатеют от Стивена Кинга. Первая встреча была неловкой: обе молчали, перебивали друг друга, краснели. А сейчас каждую субботу они ходят в кафе, спорят о книгах и смеются, как дети.
Путешествия — ещё один способ. Не обязательно лететь на другой конец света. Попробуй поехать в соседний город на экскурсию. В автобусе всегда найдётся кто-то, кто тоже путешествует один. Заговори о чём-то простом: «Как вам гид? Я всё время путаю даты». Или: «У вас есть вода? Я забыла бутылку». История Ани — пример. Она поехала одна в Рим, поселилась в хостеле. В общей кухне встретила девушку из Мексики, которая жарила яичницу. Они заговорили о еде, потом о путешествиях, потом три часа смеялись над смешными словами на русском и испанском. Теперь они встречаются каждый год в новой стране. Мексиканка научила Аню танцевать сальсу, Аня — готовить борщ.
Онлайн-дружба — да, это реально. Но здесь важно не застрять в переписке. Например, Мария, 35 лет, познакомилась с подругой в чате для любителей сериалов. Месяц они спорили о «Игре престолов», потом Мария рискнула: «Давай встретимся? Я напеку блинов». Оказалось, что живут в соседних районах. Теперь они ходят друг к другу на блины каждую неделю.
А если не получается?
Ты подошла, заговорила, а человек холодно улыбнулся и отвернулся? Знакомо. Такое бывает. Но это не значит, что с тобой что-то не так. Просто вы — разные. Как в любви: не каждый мужчина становится твоим мужем. Ищи тех, с кем легко.
Вот история Оли (имена изменены, разрешения получены). Она пришла на вечеринку к подруге, но там было шумно, все пили, смеялись, а Оля стояла у стены и думала: «Боже, как тут душно». Взяла книгу из сумки (всегда носит с собой) и села читать в уголке. Через пять минут к ней подошла девушка: «Ты тоже ненавидишь такие тусовки? Может, сбежим?». Они ушли в ближайшее кафе, ели тирамису и два часа говорили о том, как тяжело быть интровертом в мире экстравертов. Теперь они лучшие подруги.
Как перестать бояться? Давай по шагам.
- Шаг 1. Прими, что ты можешь кому-то не понравиться. И это нормально. Ты же не мороженое, чтобы всем нравиться. Даже Илон Маск кого-то раздражает.
- Шаг 2. Начни с малого. Не нужно сразу приглашать человека в путешествие. Достаточно улыбнуться, сказать: «Классная сумка!» или «Какой вкусный кофе здесь варят, правда?». Такие фразы — как зондирование почвы. Если человек улыбнётся в ответ — можно двигаться дальше.
- Шаг 3. Задавай вопросы. Люди обожают говорить о себе. Спроси: «Как вы узнали об этом мероприятии?», «Что вас привело сюда?», «Какая ваша любимая книга?». Слушай искренне. Не перебивай.
- Шаг 4. Предложи что-то конкретное. Не «Давай как-нибудь встретимся», а «Есть отличная выставка в субботу, пойдём?». Если человек откажет — не страшно. Значит, не его время.
- Шаг 5. Не принимай близко к сердцу молчание. Иногда люди заняты, устали, не видят сообщений. Если человек не ответил — напомни через неделю. Если снова тишина — отпусти. Это не твоя вина.
Что делать, если в груди комок, а руки дрожат? Дыши. Вдох на четыре счёта, выдох на шесть. Скажи себе: «Я справлюсь. Даже если будет неловко — я выживу». Представь худший сценарий. Ну например:
Ты подходишь к девушке в парке: «Привет! Твой пёс такой милый! Как его зовут?». Она хмурится: «Зачем вам?». Ты: «Просто люблю собак…». Она уходит.
И что? Ты умрёшь? Нет. Тебе будет неприятно? Да. Но это длится пять минут. А если бы она ответила, вы могли бы дружить годами. Стоит ли рискнуть?
Главный секрет: дружба не требует совершенства.
Не надо быть остроумной, красивой, успешной. Достаточно быть собой. С твоей любовью к странным носкам, привычкой петь в душе, страхом публичных выступлений. Настоящие люди полюбят тебя за это.
Как-то ко мне пришла женщина, Света, 40 лет. Она рыдала: «Я никому не нужна. Даже коллеги избегают». Оказалось, она так боялась показаться «неидеальной», что на работе говорила только о делах, отшучивалась, прятала свои увлечения. Мы начали с малого: она призналась коллеге, что любит вышивать. Та воскликнула: «Ой, а я вяжу!». Теперь они раз в неделю устраивают «рукодельные вечера» с чаем и разговорами по душам.
Ты можешь сказать: «Но где взять время?». Понимаю. Работа, дети, домашние дела… Но дружба — это не еженедельные встречи до рассвета. Иногда достаточно получасового звонка раз в месяц. Или переписки в мессенджере с парой смешных голосовых. Главное — искренность.
Вспомни: у тебя наверняка есть знакомые, с которыми приятно болтать раз в полгода. Почему бы не предложить: «Эй, давай в субботу сходим в кино? Мне одной лень».
Что делать, если стыдно?
«Я взрослая, а мне как подростку советуют знакомиться в клубах…». Знаешь, взросление — это миф. Внутри мы все те же дети, которые хотят играть, смеяться, чувствовать связь. Нет ничего стыдного в том, чтобы в 35 лет пойти на мастер-класс по лепке из глины. Или в 50 — записаться в поход с незнакомцами.
Одна моя клиентка, Татьяна, 55 лет, после развода осталась одна. Дети живут в других городах. Она плакала: «Кому я нужна?». Мы нашли клуб любителей садоводства. Там она встретила женщин своего возраста. Сначала боялась, что над её розами посмеются. Но оказалось, все хвалят, советуют, дарят семена. Теперь они ездят друг к другу на дачи, пьют чай с вареньем, смеются над своими котами.
А если дружба не сложится?
Бывает. Иногда люди расходятся. Но это не конец света. Каждая встреча — урок. Ты узнаёшь, что любишь тихие вечера, а не шумные тусовки. Что тебе важно, чтобы друг умел слушать. Что ты готова поддерживать, но не терпишь сплетен.
Представь, что через год у тебя есть хотя бы один человек, с которым можно сказать: «Мне так плохо…» — и он не будет читать лекции, а просто обнимет. Или тот, кто примчится в два ночи, если ты позовёшь. Это возможно. Ты заслуживаешь такого.
Попробуй сегодня. Прямо сейчас.
Напиши в чате любимого сериала: «Кто смотрел последнюю серию? Обсудим?».
Подойди к соседке по парковке: «Привет! У нас одинаковые машины! Может, посоветуете хорошего мастера?».
Купи два билета на выставку и скажи коллеге: «Мне друг отказал, не хотите ли вы?».
Страшно? Ещё бы. Но страх — это просто ветер. Он дует в лицо, но не может остановить.
И помни: я здесь. Если будет тяжело — заходи в мой Telegram-канал «Шаги к себе». Там много таких же, как ты. Мы поддерживаем друг друга. Ты сильнее, чем думаешь. И ты не одна.
Сергей.
P.S. Расскажи в комментариях: где ты сегодня сделаешь первый шаг?
Автор: Власов Сергей Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru