Уставшая от "нормальности"
Долгие годы я держалась. Старалась. Подтягивала себя, когда не было сил. Улыбалась, когда хотелось заплакать. Говорила «всё хорошо», даже когда всё рушилось внутри. Потому что так было нужно — как я тогда думала. Потому что женщина должна справляться. Быть сильной. Быть надёжной. Быть опорой. Не капризничать. Не жаловаться. Не ныть. Не ломаться.
Я знала, как сделать дом уютным, как утешить, как поддержать, как собрать всех и всё. Я была хорошей женой, хорошей мамой, хорошей сотрудницей. А ещё — хорошей подругой, соседкой, дочерью. Удобной. Понимающей. Всегда на связи. Всегда "в ресурсе". Только вот внутри у меня была пустота. Или, точнее, сжатый до предела ком, который я научилась не замечать. Я научилась носить маску, не снимая её ни днём, ни ночью. Даже перед зеркалом.
Когда «держаться» — уже невыносимо
В какой-то момент тело стало выдавать меня. Я забывала слова. Просыпалась с тревогой. Перестала радоваться мелочам. Уставала от тишины, но и от людей тоже уставала. Хотелось просто исчезнуть. Чтобы никто не трогал. Чтобы не нужно было быть "нормальной". Не нужно было быть той, кто всё успевает и со всем справляется.
И даже радость, которая раньше спасала, перестала работать. Цветы не радовали. Кофе не грел. Любимые фильмы раздражали. А зеркальное отражение вызывало жалость. Не к себе даже — к этой усталой женщине, которую я всё ещё называла собой.
Но я продолжала. По инерции. Из страха. Из привычки. Ведь как признаться: «Мне плохо»? Как сказать: «Я не справляюсь»? Разве это не будет предательством? Разве это не подведёт всех, кто рассчитывает на меня?
Я смотрела на других и сравнивала себя. Она — вон какая молодец. Улыбается, путешествует, занимается в фитнес-клубе. У неё трое внуков, дача, йога и вечные пироги на столе. А я? Я всё ещё стараюсь просто встать с кровати и не плакать. Значит, со мной что-то не так? Или я сдалась?
Но потом пришло осознание. Я не одна такая. Просто другие тоже делают вид. Так же, как и я. Под этим слоем "справляться" прячутся живые люди. Уставшие. Ранимые. Настоящие. Они ходят в магазин, отвечают на звонки, шутят в мессенджерах — и тихо рыдают в ванной, чтобы никто не слышал.
Я впервые сказала вслух
Я помню тот вечер. Мне позвонила подруга и привычно спросила: «Ну что, как ты?» И я, набрав воздух в грудь, впервые ответила: «Плохо. Я устала. Я не справляюсь». И вдруг — тишина. А потом: «Я тоже. Я просто не знала, как сказать».
Мы проговорили два часа. Без масок. Без «всё норм». Без бодрости. Только две женщины, которые наконец разрешили себе быть живыми. Не идеальными. Не собранными. Не сильными. Просто настоящими. В этой уязвимости было что-то святое. Будто мы впервые за много лет стали дышать одним воздухом. Без фальши. Без стыда. Без страха.
И с того дня будто сломался какой-то внутренний замок. Я стала честнее. Сперва с близкими. Потом — с собой. Если мне плохо — я говорю. Если не хочу — не делаю. Если устала — отдыхаю. Без чувства вины. Без внутреннего судьи. Без оглядки на чужие ожидания. Я стала мягче к себе. И именно в этой мягкости нашла силу.
Дышать в полную силу
Вы не представляете, какое это облегчение — не делать вид. Не тянуть. Не пытаться соответствовать выдуманному идеалу. Просто быть. Слабой. Ранимой. Настоящей. Сколько в этом силы — в том, чтобы признать свою слабость. В том, чтобы не быть вечно бодрой, ресурсной, активной и всемогущей.
Теперь я просыпаюсь и спрашиваю себя не «что я должна», а «что я могу». Я не бегу спасать всех подряд. Не раздаю себя, чтобы заслужить любовь. Я разрешаю себе отдых. Я разрешаю себе грусть. Я разрешаю себе паузу. Я больше не стараюсь быть той, кем меня хотят видеть. Я — это я. Живая. Уязвимая. Ценная.
И, странное дело — именно когда я перестала «справляться», жизнь стала легче. Потому что больше не надо держать маску. Больше не надо тянуть лямку. Больше не надо доказывать, что я молодец. Я не молодец. Я просто человек. С душой. С усталостью. С мечтами. С собой. И мне больше не нужно ничьё разрешение, чтобы быть собой.
И знаете, мне в этом состоянии — впервые за долгое время — легко дышать. Потому что я дышу не ради кого-то. Я дышу — для себя. Я живу — не чтобы быть нужной, а чтобы быть живой.
Если вы читаете это и что-то внутри отзывается — не молчите. Напишите, как вы справляетесь, или не справляетесь. Поделитесь этим текстом с теми, кто, возможно, тоже давно не дышит свободно. И, если хочется — подпишитесь, поставьте лайк, оставьте комментарий. Не ради цифр, а ради связи. Чтобы мы знали: мы не одни в этом.