Не складывается , ничего не получается, не пишется, почему? Писать трудно не потому, что нечего сказать, а потому, что хочется сказать всё и сразу. А ещё — чтобы не потерять правду, эмоции и смысл. Пишу, перечитываю и потом удаляю, всё не то, не так, не красиво написано, ой, сильно постыдный эпизод,
а может не писать его? А кто вообще мне сказал, что мне должно быть стыдно за свою жизнь? Кто нас научил испытывать эти эмоции. Раньше было так принято, стыдно не один раз выйти замуж, стыдно рано родить , стыдно, стыдно , много раз стыдно... Но мне кажется стыдно должно быть за другие вещи, стыдно бросать своих родных, стыдно опускаться до унижений и оскорблений, стыдно стыдиться своей жизни, где из каждого страшного и порой ненормального эпизода ты выходишь с достоинством.
---
Продолжаю свой дневник.
Иногда именно больница может стать спасением. Звучит странно, но тогда, в тот период, я это так чувствовала. Не надо было думать, чем накормить ребёнка, где укрыться от холода, хотя лекарства и приходилось доставать. Я находилась рядом с дочкой, и это было главным. После стабилизации состояния нас направили к неврологу — развитие малышки вызывало опасения.
Помню тот приём, как будто он был вчера. Врачом оказалась злая, уставшая от жизни тётенька в возрасте. Не знаю, чем мы ей не угодили, но она вылила на меня ушат ледяного безразличия:
— Твой ребёнок не будет ни сидеть, ни ходить. Вряд ли будет говорить. Ты молодая, ещё родишь себе здорового. А эту можно оставить.
Я рявкнула в ответ что-то резкое и вылетела из кабинета как ошпаренная. В голове стучало: не будет ходить, не будет говорить...
Как так? Не может такого быть! Такого просто не бывает!
Сидела в коридоре и рыдала. Она же такая хорошенькая, моя, любимая. Ну можно же что-то сделать!
Видимо, меня пожалели, потому что вскоре нас перевели из инфекционного отделения в педиатрию. Там врачи были более человечные — успокоили, сказали, что будем назначать массаж, физиопроцедуры, стимуляцию. А там — смотреть по состоянию.
Была там массажистка — замечательный и душевный человек, считаю, что именно она вкупе с лечением поставила мою дочку на ноги. Благодарна ей по сей день. Мы пролежали в больнице долго. Нас выписывали — и через день мы возвращались назад. И так раза четыре. Потом ещё пару раз попали на массаж.
И вот — она встала. Потом сама села. Потом пошла с опорой. У меня даже фото сохранилось с того момента, как она стоит в руках нашей массажистки.
Вернувшись домой, я попыталась обратиться за помощью к свекрови. Но поддержки не последовало. Оскорбления, сплетни… Не хочется вспоминать. В какой-то момент я поняла: я одна. Только я и дочка.
Я подала на развод и пошла устраивать дочку в детский сад. Нам дали место с условием, что я сама буду работать там. Казалось бы, отличное решение: и ребёнок при мне, и работа есть. Но зарплаты тогда не хватало даже на самое необходимое.
Коллеги часто предлагали забирать остатки еды после ужина. И вы не представляете, как это меня спасало. Потихоньку жизнь начала как будто бы налаживаться. В одной из наших девчачьих посиделок я познакомилась с парнем.
О дочери рассказывать не пришлось — она сама залезла к нему на руки и доверчиво заглянула в глаза.
Говорят, дети чувствуют людей. У моей, видимо, что-то не сработало. Он показался добрым, открытым, честным. Сам рассказал, что в юности хулиганил. «Не зарекайся», — как говорили тогда. Мол, всякое бывает. Поэтому я спокойно его воспринимала.
Он говорил, что хочет семью, что я ему нравлюсь. Познакомил с родителями — приняли хорошо.
К дочке отнеслись с теплом. Казалось — вот оно, женское счастье.
Ошиблась я, конечно, с размахом. Но сама виновата. Видели глазоньки, что бачили. 🫣😅
Мы стали жить вместе. Родители предложили переехать к его бабушке — приглядывать, и хозяйство приведём под себя. Обсуждали будущее: никаких детей ближайшие годы, сначала работа, ремонт, всё для дочки. Родители помогли ему купить машину — это, возможно, была первая серьёзная ошибка. Потом проморгала — тест показал две полоски. Сомнений не было: ребёнок уже есть, и он не виноват, что родители оказались дураками ( хотя по чесноку, вот качество некоторых изделий в то время всё-таки хромало😅).
Мы расписались. Родители его не обрадовались, но не вмешивались. Предложили моему мужу другой дом- нежилой. Решили восстановить и переехать туда.
Муж наладил воду, свет, мы сделали одну комнату, переехали, начали ремонт. Всё вроде шло нормально. И тут — больница, сохранение. Он стал пропадать, раздражаться, на вопросы не отвечал. Говорил, что всё под контролем. Но однажды я увидела письмо в его машине. Из суда. Он находился под подпиской и прямиком из зала ушёл в места не столь отдалённые.
Наркотики.
Я сначала просто не понимала, что делать. Беременная, с ребёнком, на окраине города, почти без денег. Свекровь предложила помощь: она договорилась о медикаментозном аборте на 5,5 месяце. Всё оплатит. Это была её единственная помощь за все годы.
Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать.
Убить ребёнка, на таком сроке, пусть даже внутриутробно — я не могла.
Помощи больше не предлагали. Сказали, что у них есть ещё один ребенок, более достойный, и внуков у них ещё будет много. От нас они «отказались».
Я перестала спать. Сутками могла лежать и смотреть в потолок. Держалась только ради дочки.
Однажды врач в женской консультации прямо сказала: «Продолжишь в таком духе — будут преждевременные роды и глубоко недоношенный ребёнок. Оно тебе надо?»
И в какой-то день всё изменилось. Я развешивала бельё и вдруг услышала крик дочки. Забежала в дом — она сидит на диване, кричит и показывает пальчиком на стол. А там мышка. Грызёт хлеб.
Дочка была в ужасе.
А я поняла, что больше так нельзя.
Ни ей, ни будущему ребёнку, ни мне в таком аду жить нельзя.
Надо бороться.
---
Когда начинаешь писать — кажется, всё важно.
Хочется передать каждую деталь, не упустить ни одной мысли. А потом перечитываешь — и думаешь: какие же мы совершаем глупости по молодости… Отчего? Почему мы не слушаем, когда нам объясняют? Почему детям проще проверить на себе, чем поверить, что ты уже это проходил?
Мне неприятен этот эпизод моей жизни. Он страшный, стыдный.
Со стороны кажется невозможным, но это было.
Всё могло закончиться куда хуже.
Но я часто руководствуюсь одним — человечностью.
Мы же люди. А значит, мы должны уметь давать шанс. Ошибаться, падать, но подниматься и пробовать снова. Каждый имеет право на ошибку. Единственное, что я не могу простить — это когда чья-то ошибка отбирает у другого жизнь. Тут — «Бог простит», но не я.
Да, глупо вышло. Ужаснее то, что сразу двое детей остались без бабушек, дедушек, отцов. Но у них есть мама. Та, что ради них горы свернёт.
И я уверена — этот мой настрой им ещё пригодится. 😅
Продолжение следует...
