— Я - тот ребёнок, который всю свою жизнь заставлял маму стыдиться его и по этому поводу страдать. Причём, когда и чего мать могла застыдиться, в следующий раз, знать никогда было невозможно.
Идем по улице (обязательно за руку, все должны видеть, как я люблю маму и держу ее за руку, иначе ей будет стыдно), вдруг она руку бросает.
Это значит, дома будет бить, ведь ей стало из-за меня перед людьми стыдно. За что стыдно? Оказывается, я шаркала сандалиями при ходьбе, нормальные дети так не ходят.
Едем в трамвае, она начинает на меня ругаться, причем громко: ей стыдно, что я дышу ртом. А у меня насморк, я не могу носом дышать. Но ртом, по ее словам, дышат только больные на голову, и она сгорит от стыда от того, что кто-то подумает, что она больного на голову ребенка родила.
Ей становилось стыдно за меня перед людьми за все: то я недостаточно уважительно посмотрела на кого-то, то без почтения ответила ей… причём всегда ей, про отца она, слава богу, забывала, иначе ей по жизни было бы стыдно в два раза больше.
В начальной школе я была уверена, что все дети так живут, я приходила в ужас от того, что в классе были те, кто учился не на круглые пятерки. Ведь их родителям, должно быть, ужасно стыдно за своих детей.
К старшим классам я пришла с прекрасным багажом: начала стыдиться того, что вообще существую. Ведь я из одних недостатков, за которые маме постоянно стыдно было.
Разумом понимала, что все не так, но… Старалась даже на улицу лишний раз не выходить, там все эти люди. Да и матери становилось стыдно гораздо чаще, а это значило что на меня орать будут и распускать руки. Подруг, друзей, тоже не было - я их, по словам матери, не умела выбирать, и ей за моих знакомых было всегда перед людьми стыдно, что ее дочь общается с такими вот.
Проще было не общаться.
В институте (ей опять было стыдно, что дочка не сумела поступить на иняз, она мечтала сделать из меня переводчика-синхрониста и уехать со мной во Францию, а я не прошла и по остаточному принципу на исторический попала) каким-то чудом познакомилась с парнем, встречаться начали.
От мамы удавалось скрывать.
Он меня замуж позвал, пришли к родителям знакомиться моим. Вроде бы, все нормально, его родители, мои, и тут мать начала на меня орать, что ей за меня стыдно перед людьми, что бабушка моя от стыда наверняка в гробу переворачивается…
И Миша, и его родители сбежали. Потом она мне говорила, что это для моего блага - чтобы то семейство не думало, что оно нам надо, наоборот, оно благодарно должно было быть что мы их приняли.
Надо ли говорить, что никакой свадьбы не случилось?
Сейчас мне сорок девять лет, живу с родителями, которым стыдно за то, что вырастили дочь - неудачницу. Замуж не вышла, образования нормального не получила, работаю в музее и не могу у начальства даже премию потребовать. А я на самом деле не могу - я боюсь, что на меня будут орать, и мне стыдно, что я, вот такая вот, еще чего-то попрошу. К психологу идти тоже страшно и стыдно: я читаю в интернете, что с такими проблемами все справляются сами, только слабаки раскисают…
Единственная радость в жизни сейчас - это шпынять родителей. Я им напоминаю, что нельзя дышать ртом, шаркать ногами, пить чай с громким звуком прихлебывания, капризничать в еде.
Мать обижается, кричит, что я негодная дочь, что я власть сейчас получила, то, что они старые. И что ей стыдно… перед людьми. Но меня уже это не берет, злости только больше в ответ становится.
Сама понимаю, что это не жизнь, а ад, но исправиться и стать добрее не хочу.
Вот такую историю прислали после одной из публикаций - об общественном мнении, как раз. Я не знаю, какой моралью историю эту сопроводить. Каждый сам эту мораль придумает
Кто-то скажет, надо простить и отпустить. Кто-то возмутится поведением женщины этой. Кто-то возмутится ее матерью и отцом, который присутствует неким вечно молчаливым призраком.
Кто-то скажет, что женщина эта должна была «сражаться за себя».
Кто-то фыркнет, что ишь, подумаешь, королева нашлась, да все так жили и нормальными людьми выросли.
Я лишь вновь повторю: испортить жизнь ребенку не сложно. Сложно сделать так, чтобы потом это тебе не отозвалось самому.