Иногда день начинается с внутреннего “всё”. Не “доброе утро”, не “ещё пять минуточек”, а именно “всё”. Всё достало, всё надоело, никто не нужен, ничто не радует, и даже любимая кружка с надписью “Я богиня, просто уставшая” кажется саркастичной.
Вы открываете мессенджер и закрываете его. На звонки не отвечаете. Человек в зеркале — сомнительного вида существо, а люди вокруг вообще раздражают одним фактом существования. Да что уж там — даже голос курьера звучит, как вторжение в личные границы.
Первые мысли: “Что со мной не так?”, “Почему я такая злая?”, “Почему я больше не хочу общаться ни с кем, даже с теми, кого вроде как люблю?”. А дальше — чувство вины и ещё один виток: «Наверное, я стала асоциальной врединой с характером из наждачки».
А может, просто выдохлись? Или это что-то большее?
Не видеть людей — это иногда не про людей вообще
Если вы хотите забиться под одеяло, как ежик в нору, и забыть, что в мире есть утренние совещания, семейные чаты и звонки “просто поболтать” — возможно, ваш организм просто включает режим защиты.
Мы устроены мудро. Когда энергии мало, он говорит: “Так, сокращаем расходы. Разговоры? Утомительно. Общение? Перегруз. Шутки коллег? Вызывают аллергию.” Всё логично. Просто он говорит это не словами, а ощущениями. Вроде “невыносимо быть рядом с людьми”.
Как моя подруга говорила: “Когда я устала — я не интроверт, я антисоциальная панда с плохим Wi-Fi. Меня невозможно найти и подключиться.”
Но есть нюанс. Тонкая грань между “отдохну и пройдёт” и “что-то не так”
Иногда “не хочу никого видеть” — это просто пауза. Тайм-аут, как в баскетболе: передышка перед следующим рывком. Особенно, если до этого вы три месяца подряд тянули на себе работу, быт, родственников, чьи-то истерики, чьи-то “ты же сильная”. В этом случае изоляция — не слабость, а ремонтный бокс для вашей психики.
Но бывает и по-другому. Проходит неделя. Проходит две. А вы всё ещё не хотите никого. Не из каприза. А потому что любое взаимодействие кажется насилием над собой. Потому что от простого “давай созвонимся” хочется кричать “нет!”. Потому что вы будто в стеклянной коробке, где видно людей, слышно их, но при этом — дико одиноко.
Вот тут уже стоит присесть и поговорить с собой серьёзно. Не устраивать допрос с пристрастием, а просто по-человечески: “Эй, дорогая, ты вообще как?”.
Критерий прост: энергия. Она либо восстанавливается — либо нет
Устали? Отдохнули — и появилось желание хоть с кем-то поболтать, даже с тётей Зиной из бухгалтерии, которая обычно сводит с ума рассказами про дачу. Это нормально.
Но если после отдыха — ничего. Если одиночество уже не спасает, а общения всё так же не хочется. Если внутри глухо, как в космосе, и даже любимые не вызывают ни раздражения, ни радости — просто “пусто”. Вот тогда уже не отдых нужен, а поддержка. Возможно — специалиста. Не потому что вы “сломались”, а потому что устали настолько глубоко, что сами себя не слышите.
Иногда изоляция — способ не разрушить отношения
Парадокс: мы прячемся от людей не потому, что не любим, а потому что боимся испортить. Знаете это состояние, когда вы сами себе противны — и боитесь кого-то задеть, с кем-то сорваться, обидеть просто потому, что у вас — ноль ресурса? И вы закрываетесь, чтобы не стать злобной версией себя.
Так делала моя знакомая — мама троих детей. Говорит: “Когда я понимаю, что сейчас закричу не потому, что дети провинились, а потому что я не ела и не спала — я ухожу. Просто ухожу в ванную. Иногда с затычками в ушах. Иногда с шоколадкой. Я не прячусь от них — я спасаю наши отношения.”
В этом есть сила. Потому что изоляция становится не побегом, а осознанным выбором: “Сейчас я выбираю себя. Чтобы потом снова быть собой с вами”.
Но если хочется исчезнуть совсем — это уже зов на помощь
Если вы не просто не хотите видеть людей, а не видите смысла в этом мире вообще — остановитесь. Это уже не отдых. Это — сигнал бедствия. И тут важно не притворяться, что вы просто “устали”.
Я однажды так играла в сильную. Всё хорошо, просто не пишите, не звоните, не трогайте. Я не грущу, я просто... просто тихо умираю внутри и улыбаюсь для сторис. Потом — сломалась. И пришлось долго собирать себя по частям.
Не повторяйте мой подвиг. Лучше вовремя признать: “Я не справляюсь.” И попросить помощи. Без стыда. Без самоедства. Потому что просить — не слабость, а зрелость.
Может быть, вы просто хотите тишины. А может — помощи. Главное, не перепутать
Иногда мы боимся себе признаться, что уже не просто уставшие, а на грани. Что “не хочу никого видеть” — это не каприз, а крик. И если вовремя это заметить — можно вернуть себя. Потихоньку. Без рывков. Через заботу, сон, тишину, разговор с близким человеком. Или психотерапевтом. Или собой — честным, без фильтров.
А вы как это ощущаете — когда никого не хочется? Это про “дайте передохнуть” или про “не могу больше”? Поделитесь, если хочется. Иногда чужой опыт — как фонарик в коридоре, когда у самого батарейки сели.